Анекдоты.....

[milanja 62]

Жестоко.

[onno 0]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

 

***

 

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.

Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.

Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."

Не ошибся)))

[AgentXXX 1]

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:

... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

 

- Вот, съешь огурчик за папу.

- ...(чавканье и молчание)

- А вот тебе котлетка за маму.

- ...(чавканье и молчание)

- А вот сосиска за бабушку.

- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

 

[onno 0]

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:

- "Черный кот"?

- Hэт.

- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?

- Hэт.

- Какую же тогда?

- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

 

Два малыша в бане заметили мужика с огромным животом, из любопытства спросили

-дяденька, а что у вас в животе?

тот в шутку

-бомба-

Малыш один говорит другому

-давай взорвём!

Другой отвечает

-Опасно! фитиль короткий,не успеем убежать

 

Неаполь

- Многодетная мамаша даёт интервью

- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино

- А как Вы их различаете?

- Спрашивает журналист

- Я их зову по фамилии!

 

Синьора увольняет служанку

- Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке

- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы

- Сеньора молчит

- Ваш муж сказал, что я красивее Вас

- Сеньора молчит

- И намного лучше в постели

- Это тоже сказал мой муж?

- Нет, это сказал Ваш шофёр

 

Стук в дверь...

- Кто там?

- Не бойтесь, не гости!

 

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют

 

[milanja 62]

[Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.

Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.

Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."

Не ошибся)))

 

Очень понравилось.Спасибо.

[onno 0]

Ага, и мне...

[onno 0]

Сегодня просто и удачно, и смешно фонтаны смеха прорвало!)))

 

Би-полярность

 

Как два козла на переправе,

Стоят, столкнувшись лбами мнений,

Мои Небезразличье-к-Славе

С Предрасположенностью-к-Лени.

 

Я сказала...

 

Я сказала: - Дорогой,

Я пришла к тебе нагой!

Он ответил: - Дорогая,

Ну а где нога другая?!

 

Повстречались - апрелили,

Целовались - не думали,

Расставались - не верили...

Вспоминаю - не дура ли?

 

***

Ты говоришь: "Культурный дискурс...

Полисемантика контекста..."

А я на даче рву редиску!

И это - акция протеста!!

 

***

...И понеслась, расправив крылья я -

Влюбляться!

...Как отличить любвеобильность мне

От бл**ства?..

 

Красавица, умница Сёстры Карамазовы

 

[onno 0]

Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!».

 

* * *

 

Диктор начинает программу:

 

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

 

* * *

 

Объявление: «На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей».

 

* * *

 

Для съемок телепроекта

 

«Дом-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

 

* * *

 

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

 

- Вопрос знатокам: «Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы?» Внимание, экран!

 

- Мы берем дополнительную минуту!

 

* * *

 

Диктор:

 

- Дорогие телезрители! Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя тяжелые предметы, которыми вы могли бы запустить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

 

 

* * *

 

В людоедской семейке:

 

- Мама, а как называется то блюдо, что мы едим?

 

- «Последний герой».

 

* * *

 

- В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз посмотрим мультфильм «Ежик в тумане».

 

- И 150 раз - мультфильм из прошлого выпуска программы. Чтобы не забыли!

 

* * *

 

- Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать сама Оксана Федорова!

 

* * *

 

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

 

* * *

 

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:

 

- О-о-о!.. Щас лифчик!

[STV 2]

Я сказала: - Дорогой,

Я пришла к тебе нагой!

Он ответил: - Дорогая,

Ну а где нога другая?!

Навеяло. С баша боян старый:

 

он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.

она: непоняла.. лежит ногой?

он: не ногой, а нагой)

она: правильно ногой пишеться!!

 

Ну и почти такой же, оттуда же:

 

Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал.

[onno 0]

Навеяло. С баша боян старый:

Ну и почти такой же, оттуда же:

 

Стёпа, я не знаю с какого "баша баян" это стихи авторские красавицы, умницы Сёстры Карамазовы, с её странички. Пушкин для тебя тоже баш баян? Ответ мне не важен, я не жду твоей оценки. Продолжаем шутить с баяном

 

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать

 

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

 

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться

 

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

 

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим

 

Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

 

Армия, пожалуй единственная вещь,

которая лучше никогда, чем поздно.

 

Сын (4,5 года) отжег:

На яичках, но не курица. Угадай, что это.

Ответ - писюн.

Я в ШОКЕ!!!

 

Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.

 

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

 

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

 

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи*ц. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи*ц как хорошо...

[STV 2]

Стёпа, я не знаю с какого "баша баян" это стихи авторские красавицы, умницы Сёстры Карамазовы, с её странички. Пушкин для тебя тоже баш баян?

Я не знаю кто такая Сетра Карамазова, но братьев Карамазовых я знаю. И, не поверишь, Пушкина я тоже знаю. Более того, я даже читал его стихи и прозу. Совсем добью тебя: я даже некоторые вещи его наизусть помню. И могу тебя заверить что ставить твою хоть сто раз умницу-красавицу в один ряд с Пушкиным - как минимум некорректно. Ей не то что до Александра Сергеевича, ей хотя бы до Орлуши еще очень далеко...

 

Ну а если тебе неизвестен сайт баш точка орг, то это еще не повод наезжать. Тем более что вот эти цитаты:

 

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

 

Сын (4,5 года) отжег:

На яичках, но не курица. Угадай, что это.

Ответ - писюн.

Я в ШОКЕ!!!

 

я впервые прочитал именно на указанном сайте очень давно. Могу даже дать ссылки с датами публикаций их там...

[onno 0]

Стёпа, не глюч, плиз,)))) с рядами сравнений и категориями оценок. Пушкин имя иносказательное))) вот ссылка на автора стихов.. остроУмный ты наш))))http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=19

 

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

 

-В каждой женщине должна быть своя безyминка

 

-В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

 

-В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

 

-Грудь стала больше - жить стало веселей

 

-Грудь - это лицо женщины!

 

-Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

 

-Почему все дуры такие женщины?

 

-Частолюбивая женщина

 

-Экстравакантная дама

 

- Незамужняя? - Да. Дважды...

 

 

[Шворц 0]

Разговор в зоопарке:

- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

 

 

[onno 0]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

 

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был

 

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

yyy: к логопеду?

 

У врача:

-Что-то вы мне не нравитесь……

-Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…..

 

Слово - не воробей.

Воробьи трёхэтажными не бывают!..

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[GDV 9784]

На женском форуме:

М-да. Мужчины на такое не способны .