Анекдоты.....

[milanja 62]

Намек?

 

Сожаление.

[Bashka 0]

Старая байка

 

 

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и "пятерочка", но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее того этого... Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но

ходил резво.

- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два, под наркозом. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок

был довольно бледный.

Вот его второй рассказ:

- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее

когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам

разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из 'скорой'. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом

посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьет!"

 

[onno 0]

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.

Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн:

- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!

Бог, махнув рукой:

- Да я и сам уж понял...

 

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

 

Перлы математиков:

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем - побольше.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

 

[KOTRPA 0]

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

В Советской Школе она называлась Остроградского-_Гаусса!

Так ша папрашу!

[onno 0]

Попросите, попросите.....у продавщице в магАзине

[AgentXXX 1]

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.

- Лучше научи меня симулировать оргазм.

 

[AgentXXX 1]

 

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:

- Бери если нравится то, что видишь!

Ну я и взял. Клёвый велик, да?

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[Подружка 1]

Оййоййой.....какой эе плагиат нашего старого одесского анекдота про Сарочгу и велосипед

[AgentXXX 1]

Сама догадаесси кому посвящается?

[onno 0]

Французский язык признается самым-самым любовным языком во всем мире, а слово любовь произносится по- французики самым правильным образом, Всё дело в том, что каждая буква французского слова Любовь -AMOUR отражает все стадии любви, т.е. вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! , когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! , когда вы раскалены до предела.

 

- женись на мне

- но ты же жаба

- но мы же в сказке

- но ты же реально жаба!!!

 

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

 

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы нарисуем лошадь. Наташа Петрова, постарайся не шевелиться!

 

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...

 

[onno 0]

Весна!..

Руки с кошками распускаются! Если бы на кошках росли фиалки их можно было бы дарить к 8мара!

 

 

— Съешь конфетку!

— Не буду. Она в ноябре выпущена.

— А сейчас что?

— Август.

— Ты прикинь: она же из будущего!

 

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно, кто-то этим пользуется...

 

Невротик (мед.) - обычный половой акт без всяких извращений и перверсий.

 

Мал драг, да зол.

 

Арифметика любви:

Любовь = дружба + секс

Дружба = любовь - секс

Секс = любовь – дружба

 

Вдвоем и секс веселее!

 

Признак старости: перестаешь заниматься сексом со своими сверстницами.

 

Женщина жалуется врачу.

- Что мне делать с мужем в постели? Лягу сверху - задыхается, лягу снизу - сопит, положу на бок - смотрит телевизор, поставлю на ноги - бежит жаловаться маме.

[AgentXXX 1]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.

Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

[AgentXXX 1]

Суп "Кризисный": Кипятите воду..............

 

...............................................................

Всё.

[STV 2]

x: ну что чучело завтра жечь пойдем?

y: сам ты чучело, млять

(с) баш

[Ignat 0]

Из книжки физики шутят (взято тут)

 

О вреде огурцов

 

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

 

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

 

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

 

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

3. 100% всех солдат ели огурцы.

4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

 

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

 

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.