Анекдоты.....

[onno 0]

-Что происходит на Свете? -А просто бардак.

-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -

Жить, как обычно, уже не выходит никак…

 

-Что же за всем этим будет? -А будет п…ец.

-Будет п…ец, вы считаете? -Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

 

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.

-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ охренительный болт…

 

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!

И не такое – вы вспомните - переживали.

-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

-Я полагаю, что надо забить на психоз.

 

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,

Мы все равно наступаем на старые грабли.

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки граммов четыреста вам предложить?

 

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,

И начинает вращаться реальность по кругу:

Так россияне всегда помогают друг другу…

И раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три…

[AgentXXX 1]

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.

Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него

воззрился.

- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

[AgentXXX 1]

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить

мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А

кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с

признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,

что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что

мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и

публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое

прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться

по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его на @%й.

[Biz 0]

Так день Валентина - еврейский праздник, что-ли?

[AgentXXX 1]

Так праздник то придумали для улучшения торговли всякой хнёй.

А кто лучший торговец в мире?

[Biz 0]

0! Вот это "зри в корень"!

[mr.PIN 0]

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (7 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться.

Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию

сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы.

Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.

Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.

Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!

 

ЖЖ Садальского

[onno 0]

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

 

Московских windows негасимый свет...

 

У вас воняет "подмышкой"- помойте "коврик"

 

- Что у вас с ушами?!

- Голова!

 

Родился первый виагра-ребёнок: не ходит, не ползает, только стоит.

 

Вернулся как-то раз муж с интернета, а жена с ... ну и т.д.

 

50 лет хороший возраст, это начинаешь понимать когда тебе 60.

 

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы их оставили в покое. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах...

 

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

 

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:

-Отдавай часы!

А учительница говорит:

-Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

 

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:

-Почему вас так долго не было?

-А я болела.

 

"А с поцелуями подождем" - сказал царевич слезая со спящей красавицы...

[trond 1]

УСТАМИ МЛАДЕНЦА:

 

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

 

Остальное - ЗДЕСЬ

[onno 0]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

 

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

 

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду...

[milanja 62]

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Жизненно

[STV 2]

Жизненно

Намек?

[Zaraza 1]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.

Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!

Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.

Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.

Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.

Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.

Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.

Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.

Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!

Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

[AgentXXX 1]

Эх, молодёжь...

Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

[onno 0]

Парень девушке

- Может нам детей завести?..

- Ты меня заведи сначала!!

 

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

ЗАПИСКИ ОПЕРАТОРА ГАЗЕТЫ ВСЕ ДЛЯ ВАС

 

"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

 

- Алло, девушка, я хочу сделать Вам предложение: продаю электромотор.

 

- Алло, примите объявление: сдаю комнату в квартире девушкам- студенткам. Оператор: Проживание с хозяйкой? - Да, и с мужем хозяйки.

 

Женщина дала объявление. Оператор: я Вам перезвоню для проверки. - Ой, девушка, подождите, не перезванивайте, сейчас муж примет удобную позу, а то сигнал плохо проходит.

 

Оператор: Назовите контактный телефон. - А у меня нет контактного телефона, у меня только домашний.

 

- Отдам котят в хорошие руки, кошечка крупная, кобельки помельче.

 

- Примите объявление: услуги домработницы. - Только поставьте в рубрику Предлагаю себя.

 

- Продаю автомобиль ВАЗ-2103, машина покоцанная. Оператор: Я не могу печатать покоцанная… - Ну, тогда напишите: порепанная…

 

- Алло, здравствуйте, я хочу в вашей газете разместить бегущую строку.

 

Продаю трехшерстную кошку.

 

Оператор: - Редакция Все для Вас, здравствуйте. - Алло, это живой голос?

 

- Добрая, заботливая няня ждет ребенка.

 

Объявление о знакомстве: Мужчина, Лев, познакомится с женщиной, желательно, Раком.

 

- Алло, девушка, я у вас состою на учете…

 

- Продаю детскую коляску, цвет синий, в квадраточку.

 

- Девушка, здравствуйте, можно дать объявление? - Да, пожалуйста. - А? Что? - Говорите, о чем Ваше объявление. - Что-что? - Объявление Ваше о чем? - Продаю слуховой аппарат