Анекдоты.....

[Archer]

Может баян, но меня просто порвало

 

Anglictina vs. Cestina

 

Rceni (sayings)

* damage to speak = skoda mluvit (not worth mention)

* don't wake up a swan = nebud labut

* relax in the living room = odpocivej v pokoji (rest in peace, pokojcan

mean room or peace)

* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu

se vzala

 

Slovni spojeni (collocation)

 

* unvomitable thruth = nezvratna pravda

* welded wine = svarene vino (hot wine)

* hand-bag TV = kabelova televize

* from-under-her laundry = spodni pradlo (underwear)

* pulling birds = tazni ptaci (migrating birds)

* poisoning mechanism = travici ustroji (digestion system)

* selective driving = vyberove rizeni

* crotch writing = klinove pismo (cuneiform syllabary)

* guilty basements = vinne sklepy (wine cellars)

* sausage of lovers = parek milencu

* goose burp = husi krk (krk can be neck or burp)

* for me behind me = pro mne za mne

 

Osobnosti - Celebrities

* Paincelebrate Soup = Boleslav Polivka

* Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvicka

* Martin Give-a-present = Martin Dejdar

* Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Hornicek

* Fun Titman= Svanda Dudak

* Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Jezek

* Christopher the Bastard from Afterspoon and Without Satellites, Master

on Stone = Krystof Harant z Polnic a Bezdruzic, pan na Pecce

 

Vety a fraze (sentences and phrases)

* she is lubricated like a fox = je mazana jako liska (she's clever as a fox)

* all the hydrogen probably made love in the solution = veskery vodik se

asimiloval v roztoku

* he vomited a long postcard on her = vrhl na ni dlouhy pohled (he checked

her out)

* your eyes September = tve oci zari (your eyes shine)

* she was sitting on between = sedela na mezi

* I am not smelling myself in my leather today = necitim se dnes ve sve kuzi

(I don't feel myself today)

* stop knitting my head = prestan mi plest hlavu (stop confusing me)

* he afterdid himself = podelal se (shit himself)

* world champion in tanks on ice = mistr sveta v tancich na ledu (tanec -

dance, when plural in Czech can mean tanks)

 

Jednoslovni nazvy (single words)

* half-blame = polovina

* overgossip = preklep

* simplegreeknes = prostorekost

* behind-without-baking = zabezpeceni

* meeter = potkan

* spasmer = krecek

* neo-raked = neohrabany

* aftersteak = porizek

* undergater = podvratak

* ghostess = duchna

 

Studentske preklady do cestiny (student translations into Czech)

* Easter = Vychodnar

* Pubescent = ten, kdo smrdi hospodou (the one who smells like a pub)

* general Failure reading disc C = general Failure cte disk C:

* I passed the exam = propasnul jsem zkousku (missed the exam)

* Sportswear = sportovni nadavka (sport swear!)

* he stopped smoking = prestalo se z neho kourit

* close relatives = zavrit pribuzne (jail relatives)

* to deliver = odjatrovat (remove liver;-)

[AgentXXX]

Ещё такое же было на словацком.Неужели не встречал?

[Tamriko]

Лет 5 назад у меня один переводчик перевел Acrobat Reader как Акробатицка Чтенаржка. Честное слово.

[StYlus.]

А software как «текстильные изделия» не случалось видеть перевод?

 

Мне случалось :^)

 

И это был оплаченный перевод переводческого агентства :^)

[AgentXXX]

Высаживаются первые земляне на Марсе.

Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.

- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

"Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.

- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной:

"Так ведь шабат..."

 

[serj_nv]

В связи с кризисом очень актуально! Кризису посвящается подборка

 

Теперь у нас самая лучшая наноэкономика

 

В зоомагазине.

-Дайте мне 276 клопов, 52 таракана,18 мышей, 5 крыс.

-Зачем?

-Да кризис этот...Меня выселяют и требуют,чтобы я оставил дом

в том состоянии, в котором он был.

 

- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?

- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон,

а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ.

 

КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

-Алло! Это ФСБ?

-Да

-А мой сосед что-то ест...

 

- Чем банки отличаются от гопников?

- Банки грабят людей в полном сответствии с законом.

 

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу

к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:

- Что это? - спрашивает вождь.

- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.

- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?

Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:

- Что это?

- Это русские деньги, рубли называются.

- Нет уж, давайте лучше бусы.

 

Письмо одного генерального директора одной организации

генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на

Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,

сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей

организации осуществляются следующим образом: все счета за

месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования

налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и

т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и

вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз

позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт

сверки в лотерее участвовать не будет

 

Директор банка - подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на

ухудшение жизни из-за экономического положения... А между

прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем

 

 

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг,

факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг,

даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг,

стибринг и свалинг.

 

Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

 

Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой

одного придурка, а он целую группу

 

Как то в Сбербанке РФ решили провести рекламную кампанию,

присвоив вкладам названия известных советских фильмов. И

обыватель с недоумением читал про вклады под названием <Живые

и мертвые>, <Преступление и наказание>. И долго и задумчиво

вертел в руках кредитную карточку с символическим названием

<никто не хотел умирать>.

 

 

Норковая шуба - по карте MasterCard!

Новый автомобиль - по карте MasterCard!

Первое кругосветное путешествие - по карте MasterCard!

- Служба судебных приставов!

- Что?!

- По карте MasterCard!

 

[onno]

О вреде огурцов

 

Очень понравилось, спасибочки

 

Скоро лето.

 

Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

 

Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как!

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

 

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, стэп, захлест!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало. Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в движении! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто п y кн y л? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь.

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

- Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!

Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания.

Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!"

[GDV]

Директор банка - подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на

ухудшение жизни из-за экономического положения... А между

прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем

 

[Натали]

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, из них лепят новые свечи и присылают нам.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, их перерабатывают и в ответ присылают новые.

Думал, думал проверяющий...

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- Ну, когда как! Сегодня вот, например, Вас прислали…

 

[Tsukito]

А software как «текстильные изделия» не случалось видеть перевод?

Случалось видеть "press enter" как "вход для прессы".

 

[Yevgen35]

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным «Золинген»

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них...

Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

Пусть будет праздник для двоих!!!

 

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,

Солнышки, ластоньки и малыши,

Утиньки, курочки, мышки и сюсики,

Коти, бельчоныши и глупыши!

 

Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!

Будьте улыбчивы к нам и не злы!

Подпись : тигрята, орлята и пёсики,

Козлики ваши...(и просто козлы..)

 

 

[Gydwin]

С восьмым тебя, Марта!

[onno]

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты

НУ А ВООБЩЕ ХОЧУ Я -...ШУБУ!

 

Хочу, чтоб не губили лес,

И чтобы не было разборки,

И чтобы победил прогресс,

И ЧТОБ БЫЛА ОНА ИЗ НОРКИ!

 

Хочу, чтоб были все терпимей,

И чтобы были все милей,

Чтобы друг друга мы любили,

И ЧТОБЫ ШУБА - ПОДЛИННЕЙ!

 

Хочу, чтоб не грустил никто,

И он, и я, и все мы тоже,

Чтоб было всем светло, тепло,

И -... ЧТОБЫ ШУБА ПОДОРОЖЕ!

 

Хочу, чтоб дети родились,

Чтоб на подарках были банты,

Чтоб не было больных на свете,

НУ А ВООБЩЕ ... ХОЧУ БРИЛЬЯНТЫ!

 

Хочу, чтоб не было вражды,

И чтобы праздники подольше,

И чтобы мир не знал беды,

И ЧТОБ БРИЛЬЯНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти.

 

[Zaraza]

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

 

Так, Евгений...я требую объяснений

[Svekla]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли

в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.

Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы

доесть бульон.