Анекдоты.....

[Мяу-мяу 0]

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает.

[AgentXXX 1]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое

одиночество .

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2

интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,

мы - п@здуны-задушевники!

[KOTRPA 0]

звиздуны-задушевники!

ПОРВАЛО!

[amigo 350]

Похоже, уже пришли....

Они и не уходили. Я балдею, когда люди с высшим (купленным или нет не знаю) говорят "позвОнит", "дОговор" и пр.

 

Если же таковые есть, то снимаю шляпу! Amelia, ты тут? Других я тоже не забыл.

[Подружка 1]

Не знаю или это анекдот.....

 

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось...

[KOTRPA 0]

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

[Obyvatel 0]

Купите Ющенко резиновую куклу и назовите её НАТОй.

Пусть входит в неё когда ему захочется.

[onno 0]

Шоб нам в пятницу 13 не страшно было!)))))

 

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке.Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.

 

- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?!

- А как же Петька! Все сам, все свими руками!

- И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты?

- А зачем Петька? Все сам, все своми руками.

 

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

 

 

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...

- Зачем?

- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

[STV 2]

Игорь Иртеньев.

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

Виктор Бичев -ответ всем троим:

 

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые

[KOTRPA 0]

День грешного Либертина.

 

Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина.

 

В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.

 

Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.

 

отсюда

[Sergei 11]

Флудерам посвящается:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Sergei 11]

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.

В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.

В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.

В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.

 

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!

- Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

 

Выдержки из служебных записок:

 

...гл. системный администратор настроил против меня операционную систему...

...гл. системный администратор отказывается заменить клавиатуру, которая допускает ошибки при вводе текста...

...в связи с большим объемом графики, используемой при создании документов в MS Word, прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-видиа 4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраничным документам прошу вас также закупить устройство "джойстик"...

[trond 1]

Флудерам посвящается:

...

НТЦ, Ты зачем в ансамбль записался? - ЗДЕСЬ

[onno 0]

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

- Чтобы всегда иметь свежие новости.

 

* * *

 

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

 

* * *

 

Встречаются две блондинки:

- А чем сейчас занимается Машка?

- Учит литературу!

- Кошмар! Чему она может научить литературу?

 

* * *

 

«Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.

Искренне Ваш Господь Бог».

 

* * *

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется....

- О, правильно! Она обойдется!

 

* * *

 

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

* * *

 

Больной - врачу:

- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

 

* * *

 

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

 

* * *

 

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

 

* * *

 

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 

* * *

 

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

 

* * *

- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись!

- Да не те бабы нынче пошли...

[mr.PIN 0]

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

 

13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:

— быстрогар

— капалка

— коптилка

 

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить

всех ее родственников.

 

jadv_step:

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

 

Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему честь и достоинство.

ПРеподаватель: объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?

Девушка, смущаясь: Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство...