Анекдоты.....

[Qot 13]

Рубрика "ищу работу".

 

Скажите насколько вероятно устроится в Чехии, лучше всего возле Австрийской границы дальнобойщиком или водителем автобуса, или вобще водителем. Есть опыт работы только на легковушке и немного на грузовике, а на автобусе вобще нету, но все права есть. Я гражданин Польши. Чешский язык на базовом уровне. А другое, чем можно заниматся в Чехии после окончания русской филологии на французском университете?

[onno 0]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Как в лесу узнать где Юг?

Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.

 

Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:

- Зять!!!

 

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

 

 

Милый, ты меня любишь?

- Да.

- Очень?

- Очень.

- Правда?

- Правда.

- И мы поженимся?

- Ну за чем так резко менять тему разговора?

 

"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:

1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.

2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помощь.

3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.

4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)

купите сейчас и получите нерабочею мышку и затёртый коврик в придачу.

p.s. монитор этот действительно есть в наличии"

 

 

[onno 0]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?

- На конец пришла зима...

 

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б*я, Оля! Смени ник!

 

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ

 

Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, все погладится!

 

Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

 

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

 

[mr.PIN 0]

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок

использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым

огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

[Yevgen35 0]

Вопрос от начинающего свадебного фотографа:

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

 

[onno 0]

mr.PI, NYevgen35, спасибо за хороший юмор к завтраку

[onno 0]

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.

- Что написать?, - спрашивают в редакции.

- Напишите: «Монтсеррат умерла».

- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.

- Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается «Опель Корса»

 

Мама, мама... пришел молочник. У тебя есть деньги, чтобы заплатить ему или мне пойти погулять?

 

Интересное наблюдение:

 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

 

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

 

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...

Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

- Фу-у-х! Еле догнал!..

 

 

Молодой композитор обратился к Россини с просьбой оценить его новое сочинение. Просмотрев партитуру, маэстро с улыбкой сказал:

- Дорогой синьор, я увидел в вашем сочинении много прекрасного и нового!

- Благодарю вас! - обрадовался молодой человек.

- Однако, - продолжил свою мысль Россини, - то, что в нём прекрасно, - не ново, а то, что ново, - увы, не прекрасно!..

 

Конкурсант:

- Не будем судить о моем голосе...

И. Архипова:

- Верно, на нет и суда нет.

 

Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?

- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

 

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

 

[onno 0]

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

Из школьных сочинений...

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Базаров и делал им прививки. любил разных насекомых

 

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

 

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Раскольников тряхнул стариной.

 

Катерина бросилась в реку по личному делу.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

 

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели

 

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

[STV 2]

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б*я, Оля! Смени ник!

Из TOP 50 БАШа...

 

А про фразы из сочинений я вообще промолчу...

 

А вот смешенее этого давно ничего не было

А другое, чем можно заниматся в Чехии после окончания русской филологии на французском университете?

 

[tenevoj 0]

эСтебан, вы зануда,

а Onno спасибо.

[Мяу-мяу 0]

Степана хлебом не корми, дай покритиковать

Я сочинениния тоже с удовольствием почитала.

[AgentXXX 1]

Двое лежат в постели...

Она, шепотом: Ты спишь?..

Он: угу, сплю...

проходил пол-часа..

Она: ты спишь?..

Он: угу, сплю..

проходит еще пол часа

Она: ты спишь?

Он: блин, ну сказал же что сплю!!

Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..

Он: нет уж, что ты хотела? говори

Она: ты кто?..

[AgentXXX 1]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

[Mira 0]

На банальное: Некрасивых женщин не бывает, просто мы мало выпили,

ответ: Некрасивых мужчин не бывает, бывает мало денег.

[onno 0]

Гольдберг рассказывает:

-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне

принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и

серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи

их мне на один только день".

-- Почему только на один? -- спрашивают его.

-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".

-- И что же Господь на это?

-- Велел подождать до завтра.

 

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки

машины моего мужа.

 

-- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.

-- Ой, спасибо, что вовремя предупредила

 

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

-- Но ведь она слепая!

-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,

что захочешь.

-- И немая.

-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

-- И глухая.

-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

-- И хромая.

-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

-- Но она к тому же еще и прыщавая!

-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни

лишь достоинства?

 

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-

ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До-

ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей

что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,

потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,

холера ее возьми!

 

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!

- Ладно, созвонимся...