Анекдоты.....

[Skvo - забанена 0]

like this better:

 

- А правда что у Кутузова не было глаза?

- Неправда! Был у Кутузова глаз!

 

БОР сегодня отжигает http://bash.org.ru/ biggrin.gif

Спасибо !

[onno 0]

Ап искустве:

 

Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает:

-Какие будут вопросы?

Один из селян:

-А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?

Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:

-Оно сейчас на реставрации.

 

KOTRPA, сори за искажение ника, у меня любоФ к АпеЧаПкам

[AgentXXX 1]

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

[Коломчанка 4]

"Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

 

Муж ржал как конь.

 

[Коломчанка 4]

- Все пропало!!! Все пропало!!!

- Что случилось?

- Купил себе трусы Бермуды

Во, беда-то...

[onno 0]

Про Бермуды и мне очень понравилось)))

 

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

 

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:

- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.

- Что - что...?

- Да трахикарпус заболел, говорю.

 

[KOTRPA 0]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!

[mr.PIN 0]

Воспитательница:

-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ...

-Почему же без углов?

-Надоело очень!..

 

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.

- Только через мой труп.

 

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.

Маша:

- Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама.

Изя:

- А я буду директором магазина, как мой папа.

Петя:

- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!

- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.

- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

 

У шестилетнего мальчугана спросили:

- Кем бы ты хотел быть?

- Продавцом.

- Но для этого ты еще слишком мал.

- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

 

- Я буду дворником, когда вырасту.

- Почему?

- Тогда целый день буду на улице гулять.

 

Отец спрашивает сына:

- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

- Да, папа, милиция.

- А почему?

- Не знаю. Привлекает и привлекает

 

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

 

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог...

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я

сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней

думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой..

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

 

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.

На дороге нарисованы белые линии...

Так нет же, едут между ними!

[onno 0]

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

 

Правда, правда ))

 

 

- Поднять паруса!

- Но у нас электродвигатель

- Поднять электродвигатель!

 

[AgentXXX 1]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...

6 - зонтик никогда не может заменить парашют...

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...

9 - Суперклей клеит действительно все...

10 - Пожарная приезжает за 10 минут...

 

[STV 2]

Изумительная цитата с баша:

 

мой дед- ветеран войны. часто играем с ним в шахматы... если я проигрываю- мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается))))) по полдня сидит и смотрит иногда)) еще и денег дает если в шахматы проигрывает)))

[Qot 13]

И в Блицкриг так ветераны играли, и в Ил-2 Штурмовик.

[onno 0]

Француз женился. У него спрашивают:

- Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.

 

- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...

 

 

- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".

- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".

 

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

 

Страховой агент объясняет:

- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!

- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

 

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет: “Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.

 

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

 

Тренер футболисту:

- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.

- Вы преувеличиваете, я плохо играю.

- Зато смешно.

 

[onno 0]

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:

- Ты это куда?

Он:

- На футбол!

Она:

- Ты что, Спартак больше меня любишь?

Он:

- Да я и Динамо больше тебя люблю!

 

Идет бриффинг сборной Израиля по настольному тенису:

- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала:

- Значит шарик таки нашелся?

 

 

Правила для сотрудников лабораторий

 

.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

 

.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

 

.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

 

.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

 

.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

 

.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

 

.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

 

 

 

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

 

[Karl 533]

Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это

размах.

"Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую

страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им

выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел

бы на весь мир!

Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово.

Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи

исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда".

Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи

Королёвой "Маленькая страна".

Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу

песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?"

Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер

Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны"

Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России,

проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский

солдат"

Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и

мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич

взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у

нас запара"

Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the

Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато

песню выучили во всём мире.

Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две

гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в

"Чардаш"

Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер

зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину

ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы

"Мегаполис"

Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под

акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на

плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской

поселился мирный грек"

Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе

Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки":

"Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..."

Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой"

- "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..."

Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя

плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай,

денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит

Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с

маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом,

мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..."

Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу

Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов

за свободу Латвии от советской оккупации.

Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив

хит группы "Кипелов" "Я свободен"

Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество

Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе,

затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего

никому не скажу"

Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы

"Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая

самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным.

Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых

строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..."

Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы

поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в

снежную зарю..."

Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами,

затянув фальшиво "Ещё польска не згинела"

Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике,

исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ":

"Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир

курить табак"

Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было

растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы

песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок"

Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто

Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив

песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург"

Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров

трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за

кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не

роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой

яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!"

Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде

чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей"

Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с

Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!"

Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал

бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против

деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей.

Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали

легендарный хит "The Show Must Go On"

Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой"

Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив

сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы

"Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва"

Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также

прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках:

"Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки"

Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу

"Чёрные глаза"

Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил

бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!"

Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит

группы "АВВА" "Мани, мани, мани"

Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню

"Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её

видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером.

Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата,

уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева

"А все бегут, бегут, бегут"

Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту

о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б

имел трёх жён"

Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь

галстук, береги его"

Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о

месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн

намбо ван"

Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат

зреет сладкий виноград"

Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую

песню "Партия - наш рулевой"

Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского

радио

Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес,

исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ,

артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех,

кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"