Анекдоты.....

[DiLady 131]

И почему мне это напоминает Davia Černégo

 

 

 

[onno 0]

DiLady Спасибо за интересную инфу, но это же отдельная тема для дискуссии и очень интересная!

Страны представлены не только взглядом на отдельные «куски истории», но и контр взглядом ( примет Финляндия!) Очень любопытно и спорно, разумеется!)))

 

[mr.PIN 0]

Расскажите и нам...в теме "Анекдоты"

Рассказываю, только не кричите потом, что

 

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:

— Собирайся быстрее, дочка.

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!

— Кого???

Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:

— Фу! (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!)!!!

— Вот и папа её так же называет.

[AgentXXX 1]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

- Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

- За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

- Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок возмущенно:

- Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[Doktor Pinderschloss 7]

Вспомнилось:

 

" У меня везде- лобок..."- признаваля Колобок.

[Ignat 0]

Заголовок одной из статей в последнем выпуске "Зеркало Недели" № 13 (741) 13 — 20 апреля 2009

Украинские студенты помогут решить демографическую проблему?

[sega 734]

Мужик рыбу ловит на берегу. Из воды выныривает лягушка. Вся из себя, глазки подкрашенные, прическа модная, глазки подкрашены, загорелая такая... Спрашивает мужика: Ну как, клюёт?

Мужик (офигевший): Дааа...клюёт...вроде...

Лягушка: А как вас зовут?

Мужик: Эээ... Анатолий...

Лягушка: А можно я у вас на коленках посижу?

Мужик: Мммм... ну садитесь...

Вдруг из воды выныривает другая лягушка, такая-же симпатичная и мужика спрашивает: Привет! Как дела? Клюёт?

А первая и говорит: А не пошла бы ты на х**, дорогуша?! Правда, Толик?

[onno 0]

Утром идут по больничному коридору на встречу друг другу два психиатра. Вот почти поравнялись, самое время поздороваться, руку пожать, но.. один из них берет и с размаху бьет кулаком в физиономию другому. Второй падает, приподнимается, приходит в себя и произносит: "Коллега, заметьте, проблема то у вас!"

 

Учитель в итальянской школе: "Дети, я вам продиктую предложение, от которого вы не сможете отказаться".

 

Нет, я не против, только не согласна!

 

-Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

 

-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

[mas 0]

Жизнь круче анекдота! Лишний раз убеждаюсь...

STV опять...

[mr.PIN 0]

А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл..дь, на каком "Союзе" летал?"

 

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

 

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает

против:

«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем

тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,

недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не

зацепишь!..»

Абрам шепотом:

«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

 

Реальная история.

Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:

- Мечта идиотки!

Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение.

 

разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:

- Простите, сэр, вам много дали?

- 15 лет. А вам, если не секрет?

- Мне - 10.

- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше

выходить.

[AgentXXX 1]

- А ты Барсика покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Вискасом, чем еще.

- А Рекса покормил?

- Да... Барсиком.

- Боюсь спрашивать... сам то что ел?

 

А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам

Шляются.Сам лично, будучи в патруле, одного в машину загружал.

[mr.PIN 0]

А вот интересно, в Америцко есть День космонавтики? И десантники там тоже в фонтаны ныряют?

[sega 734]

В ихней Америке пиво на улице пить нельзя (не говоря уже о виски). А на трезвяк в фонтан кому охота?

[AgentXXX 1]

КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

[Шворц 0]

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,

просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

 

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем

зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной

на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся

толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, мля,

тяжело вам без фюрера"