Leaderboard

Позитано, Италия.

Vizhu sputnik.

Приклад по этикету сложен наполовину. Сразу видно культурного человека. Там еще есть отделы взрывов и самовозгорания, камнебесогонный и палкопяточный.

Проктолог...:-)

serj_nv там вполне подойдёт надпись - "приложить язык"

Кому они только не дали...

Тут говорят ЦРУшник главный посещал любовницу талибов.

Странная вы публика. (1) Это ведь шанс для русских, китайцев и прочих жыдофф, которые прекрасно подойдут на позицию underrepresented minority. (2) На место женщины-директора можно объявить конкурс и отбирать на него вагиноамериканцев, но по профессиональным качествам. Да, некоторое время это место будет вакантным, но, полагаю, Nasdaq это оправдание устроит: конкурс ведь идет? (3) Как и из Facebook с Twitter народ массово ушел в Телеграм, так и на Nasdaq свет клином не сошелся. Электронных бирж полно, причем не только в США. Рассредоточение компаний по мелким биржам уменьшит риск спекулятивных кризисов. Наконец, есть товарищ Darknet. Если биржу загонят туда, то государства получат такие убытки в виде недополученных налогов с продаж, что Федеральный Резерв сам потребует головы леваков. По одной на каждый штырь ограды.

Брайтон. Великобритания. Пляж. 1960 г.

Как гаснут звезды или история одной фотосессии. Китайский актер по имени Джан Джехан (Zhang Zhehan) съездил в Японию для участия в фотосессии журнала Yasukuni Shrine (Ясукуни Шрайн) и по возвращении на родину обнаружил что его "не стало" Он исчез отовсюду,так,будто его и не было Все дело в том, что упомянутый выше журнал печально известен своей поддержкой некоторых видных японских военных преступников времен Второй Мировой, мало этого актер Джан был также замечен на свадебной церемонии в храме Ноги в Токио, храм, который также печально известен тем, что там чествовали японских военных преступников... Вспоминается Коля с Уренгоя...

" - Как же, позвольте?.. Он служил в очистке... - Я его туда не назначал, ". Талибы кричат письмо турецкому султану.

«По сути, был просто выкуплен украинский военный борт... На борту были богатые шииты-хазарейцы, которые заплатили за полёт в Иран валютой, золотом и драгоценными камнями», — сообщает издание. По сообщениям иранских властей, самолёт вылетел из Афганистана, без происшествий добрался до Ирана, заправился в Мешхеде и улетел в Киев. «Никакого похищения не было», — сказал собеседник РИА Новости. Ранее об угоне сообщил замглавы МИД Украины Евгений Енин. По его словам, вместо эвакуации собственных граждан из Афганистана самолёт улетел с неизвестными пассажирами в Иран.

Новым Суперменом в комиксах DC, вероятно, станет гей. О планах компании сообщил художник DC Comics Итан Ван Скивер. Он рассказал, что привычного Кларка Кента заменит его сын с нетрадиционной ориентацией Джонатан. --- Угадайте, с кем этот Супергей станет сражаться...

Симпатичной девушке я сам и камеру сменил и колесо накачал, а мужики пусть своё возят, ибо нефиг Sent from my iPhone using Tapatalk

Маршрутка.

Талибы глумятся...

Тю... У меня вот такая штука есть

(с) Немое. Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе. После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее. Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам. Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь. Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.

Если на одной стороне каши весов несколько десятков - сотни тысяч погибших, а на другой десятки погибших и сотни испытавших пытки (по твоим источникам) то может нахрен такая демократия? Только не надо рассказывать про слезинку невинного ребенка, это надо спросить тебе надо спрашивать у погибших мирных жителей Югославии, Ливии, Сирии, Ирака и т.д. везде там где устанавливали "демократические ценности".

Афганский хлебороб...

Надо енто направить в правильное русло... Russian Lives Matter (RLM) - звучит же!

Рассказик не то чтоб совсем забавный, просто добрый и хороший. Сто восемнадцатый день рождения Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: — Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник. — И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? — Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. — Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! — Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? — Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. — Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. — Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл. — Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда. В десять часов старик вышел покурить у подъезда. — О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». — А мы вот в Москву собрались сегодня. — А чего там делать? — Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали. — А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. — А ты сам-то видел его? — Да, он как-то приезжал к нам в село. — В гробу?! — Нет. В купе. — Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? — Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. — Да иди ты!.. — Ну да, я на второй срок остался. — Ну, с совершеннолетием тебя тогда! — Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой. В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Иван Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал. В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. — Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и походу триммер, — показал он на инструмент в углу. В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков. В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия. Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал. Александр Райн

Мораль такова, что не дай Бог дожить до момента, когда адреналин у пилота боинга взлетит до уровня адреналина пилота F-16...)

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой...

Boeing 777 находится на пути к Атлантике. Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17. Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио: «Скучный полет, да? Смотри!» Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает: «Как это было?» Пилот Боинга отвечает: «Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!» Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через пять минут пилот Боинга говорит по радио: «Ну, что скажешь!?» Пилот F-17 спрашивает: «Что ты сделал?» Другой смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем.» Мораль басни такова: Когда вы молоды — скорость и адреналин кажутся фантастическими. Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются. Это называется «S.O.S.» Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее)

Я дико извиняюсь, может чего-то не понимаю, если первая Богородица, вторая Эдит Штайн, то как быть с Марией Магдалиной ?

Вопросы туристов из России гидам в Израиле Говорю группе, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна туристка: — Что, настоящий транспорт? — А какой, вы думали? — Ну мало ли... Колесницы... — Вы сказали, что это католический монастырь? — Да. — А почему крест еврейский? — Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки... Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!» Гид (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?» Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо...» Коллега поделился рвущей душу в клочья историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии: — Ты знаешь, кто это? На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает: — Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник. Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?» Я: «Ну вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...» Турист: «А Храм был до мечети?» Я: «Да». Турист: «Так снести мечеть на хер». Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение: — Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых. Одна туристка вежливо так интересуется: — А кто же первая? На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос: — Ну как вы думаете? Туристка думает, догадывается и, неуверенно отвечая, переспрашивает: — Крупская?

Рафаил Мамиев - Чувак, давай откроем ворота?

Биографическое от Сани Гутина:

Застольная притча под Havana Club Añejo 7 Años. Мораль сей басни: Правильно созданные перемены - залог успеха предприниматльства.

Прислал одноклассник СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК... Я всегда любил Счастье. А оно, любило меня. Наше чувство было взаимным. В советское время, Счастья было с избытком. Но хотелось ещё. Когда приезжал из соседнего Тирасполя попляжиться в красавицу - Одессу, я незаметно, зачастую, съедал маленькие трамвайные билетики.Но только счастливые. На пятом номере, с удовольствием ехал себе от автовокзала на пляж, в Аркадию. По Ришельевской, Французскому бульвару, Генуэзской. От одних только названий, голова шла кругом. На этом трамвае всегда было много счастливых билетиков. Муня - мой дорогой дядя - классный портной, работавший в знаменитом одесском объединении « Платан», объяснял это просто. Была такая легенда. Аркаша, который ведал поставкой левых билетов для всего транспорта от Привоза до Дерибасовской, от Люстдорфа , Черемушек и до самой Лузановки, обожал все маршруты. Но любил их по-разному. Специально, таки, для пятого номера, проходившего неподалеку от его дома, он , по блату, делал намного большее количество счастливых билетиков. Это было довольно рискованно. Но чего только не сделаешь для родных домов и тропинок. Сделать многочисленные рулоны трамвайных билетиков в полном соответствии с ГОСТОМ , да так, чтобы все было « Абгемахт» ( сделано правильно и успешно, идиш в понимании Аркаши) , было непросто. Правда, если бы не эта любовь старого цеховика к родным пенатам, то и Коля, руководивший местным ОБХСС, не принял бы от него никаких подношений. Отправил бы сидеть надолго. А так... - Поверь, Аркан,- Коля допил третий по счету большой чайный стакан коньяка , и язык его заплетался,- в жизни бы не взял грязные десять тысяч, если б не твои «счастливые» билетики для пятого трамвая. А мне, между прочим, за десятку таких кусков, по советским законам, шоб мы так жили, целая Вышка светит ! - Да не расстраивайся ты так, Коля. Высшую меру всегда можно поменять на пятнадцать лет отличной тюрьмы. У меня есть один знакомый начальник... - Нет, Аркан! Не будем о грустном. Давай, еще по рюмашке и завязываем. Завтра, ещё на Морвокзале выпивать. Надо здоровье беречь. Дай, я тебя поцелую Тогда я ещё мало понимал в подлинной подноготной «счастливых» одесских билетиков, но мне нравилось в них все. И цвет, и цена, в три копейки. Она радовала гораздо больше, чем троллейбусных четыре или автобусных- пять копеек. Вдобавок, билетики пятого трамвая были вкуснее. Серьезно. То ли Аркаша брал бумагу для билетиков где-то на рыбном складе, то ли печаталось это все рядом с морем, откуда долетали капли прибоя, но билетики, казалось, можно было запивать пивом. Вот и я любил, съев билетик, на обратном пути от Аркадии, иногда, таки, побаловаться пивком. Не беда, ШО в знаменитом Гамбринусе его слегка разводили. - Брехня это все, - кричала на Колю грудастая Циля на весь зал,- у Вас в ОБХЭЭСЕ одни козлы. Я ШО , ненормальная! Зачем мне разводить, если , завсегда, без проблем на мою голову, левую полуцистерну прикатят . Привезут в любой момент, как миленькие! В Тирасполе, счастливые билеты встречались гораздо реже. Только в шестом автобусе, который подвозил домой от Парка Победы до дома, где снимали квартиру на Котовского. Ещё присутствовали они на первом или втором маршрутах троллейбуса, которыми я добирался до спортивной школы в центре города или до физико-математической. Она располагалась в Пединституте, у самого городского театра. В Москве, также, счастья было вдоволь. Двадцать седьмой трамвай, звеневший от улицы 8 Марта до Тимирязевки, весемьдесят седьмой автобус - от Большого театра до аспирантуры Гидромелиоративного института, на Прянишникова. Жаль, только, что в Метро билетиков не было. Одни пятаки, пахнувшие металлом. Сейчас Счастья стало поменьше. Видно, возрастное. Да ещё говорят, что коронавирус выкашивает, в основном, стариков. Сегодня первое апреля. В этот день всегда старались обмануть или разыграть кого-нибудь из домашних. - Смотри, Милику, будь внимательным. Обманут тебя.- всегда предупреждала мама. Юморина. День Смеха. Сейчас мало, кто улыбается. Одно слово - Карантин. А все, видимо, оттого, что счастливых билетиков уже нигде нет. Да и обычных тоже... Эмануил Бланк

Братья и сестры во карантине и самоизоляции:). Не хватит ли нам уже вируса и бесконечного политического срача? Давайте отвлечемся хоть на время, и поговорим про секс насущный:). Поделимся рассказами, у кого какой первый раз был:)

-Я не понимаю, прошло уже три дня карантина, когда мы будем есть гречу?- спросил я жену, заходя на кухню. -Почему именно гречу? ответила она вопросом на вопрос. -Не понимаю, кто из нас еврей? Ты или я? Не отвечай вопросом на вопрос! Отвечай про гречу! -Так отвечать или не отвечать? -Так. Давай по порядку. Я купил пять килограмм гречи? -Шесть. Ты купил шесть килограмм гречневой крупы.Не буду говорить, что это абсолютно тупая покупка, надеюсь, что со временем до тебя самого это дойдет. -Ксения! Заметь, я назвал тебя Ксения! Не Ксюша, не Ксю и даже не Ксюндель. Ксения! Это потому, что я возмущен! Я выиграл неравный бой за эту крупу в битве при Ашане. Я рисковал жизнью, я, можно сказать, ветеран. А ты меня попрекаешь гречей, которую я в трудный час принес в семью? -Короче, что ты хочешь? -Я просто не понимаю, почему мы ее не едим? Три дня мы едим всякую нефронтовую пищу. Какие-то макароны, картофель, овощи и даже совершенно не приспособленное для боевых условий авокадо. И мясо! Не тушенку, а мясо! Ну, фу же! Где греча, жена? -А ты ее купил есть что ли? Я думала это стратегический запас, который можно есть только по специальному приказу президента. -Издеваешься? Греча это кризисный продукт. Если на столе греча, то это значит, что мы в безопасности, что мы живем полной жизнью. -Отвали, пожалуйста, хватит фигню нести. Хочешь борща? -С гречей? -С хренечей. Уйди, а то получишь увечий. -О, да ты стихами заговорила! -С тобой заговоришь. И евреем станешь, и поэтом. -А все таки жаль, что кореянка из тебя так себе. Греча с собакой это еда героев. -Ага, с мацой из христианских младенцев... У нас веселая семья. Александр Гутин

А то... Люди живут интересной жизнью... ...на кукурузном поле у киевского аэропорта Борисполь, патриотичные труженики сельского хозяйства сделали огромный тризуб, подозреваю, что самый большой в мире. Высота тризуба — 243,5 метра, а ширина — 138 метров. Колоссально. И теперь, каждый кто прилетает в Киев, может проникнуться настоящим патриотическим чувством, наблюдая эту хрень из иллюминатора самолёта. 4 июля 1776 года- Декларация о Независимости Соединенных Штатов. 4 июля 1817 года- США начинают строить канал, соединяющий озеро Эри с рекой Гудзон. 4 июля 1832 года- В Бостоне детский хор впервые исполняет патриотический гимн Америка. Знаете, почему у американцев всё получилось? Да потому что сначала канал, а потом гимн, а не наоборот. И не гимн вместо канала, в принципе. И ведь никто, ни один человек в мире не скажет, что они недостаточно патриоты. Хотя гимн, это немного проще, чем канал, понимаю. Max Buzhanskiy

А мне герб очень понравился... фарс державно-селюковый стиль эпохи расцвета рагулизма:-) https://cont.ws/@4197010Aa/1839956

Новости свободных рыночков. > ВАШИНГТОН, 7 августа. /ТАСС/. Федеральная комиссия по ценным бумагам и биржам США (Securities and Exchange Commission, SEC) в пятницу одобрила предложение обязать почти все компании, акции которых обращаются на электронной бирже Nasdaq, включать в состав совета директоров минимум одну женщину и одного представителя этнического меньшинства или ЛГБТ-сообщества. > "Сегодня комиссия одобрила предложенные Nasdaq Stock Market LLC изменения правил, касающиеся разнообразия в советах директоров", - говорится в заявлении члена SEC Элада Ройзмана, опубликованном на сайте регулятора. > Одно из изменений предполагает, что большинство зарегистрированных на бирже компаний, должны будут включать в советы директоров не менее двух представителей упомянутых выше групп населения. Фирмам, не соблюдающим новые правила, надлежит публично разъяснить, почему они так поступили, в противном случае им может грозить прекращение обращения их акций на бирже. Мы копнули этот чудесный документ - оригинал в приложении к этой публикации - и там всё ещё круче. - Пруфом на необходимость введения такой нормы является то, что всем понятно, что такие компании будут прибыльнее. Почему? Потому что потому. Оно иначе в манямирке SJW быть не может, ведь чем больше трёхцентнеровых фемок с зелёными волосами из носа, тем в их кафе больше ходят и выше средний чек. - Требуется предоставлять, актуализируя своевременно, полный список ориентаций и прочего всего совета директоров - "Under the Board Diversity Proposal, the Exchange proposes to require each Nasdaq-listed company, subject to certain exceptions, to publicly disclose in an aggregated form, to the extent permitted by applicable law, information on the voluntary self-identified gender and racial characteristics and LGBTQ+ status (all terms defined below) of the company’s board of directors". То есть если вашего финдира опетушили - без уведомления NASDAQ фирма рискует вылететь с листинга; у вас баланс по жопотрахам не сходится. - Если у вас в совете директоров недобор пидоров - предоставляется льготный, бесплатный на первый год, доступ к базе кандидатов, которые решат этот вопрос. Профессиональные качества? Окститесь, они профессиональные пидорасы, а у вас недобор. - Абсолютно изумительным является чёткое, прослеживающееся через весь документ, разделение людей на людей и Diverse, которые, в свою очередь, делятся на женщин и Underrepresented Minority. У людей (которыми автоматически становятся белые мужчины гетеросексуальной ориентации) прав меньше, чем у упомянутых. Тут было бы грустно, если бы не было так смешно то, что с чем боролись, тем и завершили - человек и белый гетеросексуальный мужчина являются практически синонимами, а для остального надо придумывать вычурные погоняла. Ребята, ау, вы стартовали с того, что "ко-ко-ко нас бесит, что man и men, по сути, одно и то же, не бывать этому". - Как понятно, ситуации, когда весь совет директоров состоит из женщин, или не-белых, являются нормальными и ничего не нарушают. - На данный момент, по прикидкам, около 3/4 компаний в насдаке _не_ удовлетворяют данным требованиям. Ожидается тривиальное - заведение в BoD номинальных позиций типа "директор по равенству", с наймом туда номинального хромого негра, который ничего не будет решать, зато для показухи подойдёт отлично - в кинематографе, к примеру, любят негров на инвалидных колясках. ... Что ж, США взялись за добивание последнего прибыльного сектора своей деятельности - стыка спекуляций, финтеха и IT. Это нельзя не приветствовать - поэтому поздравляем ребят. Это будет их последняя битва с самими собой. Просто потому что всё остальное - типа индустрии, медицины, культурки и прочего - они уже победили.