Olina-solo

Видеоклип рок-музыкантов из Public Service Broadcasting с архивными кадрами о первом советском космонавте

В свидетельстве о рождении по-русски, Вячеслав, в молдавском паспорте Viaceslav. Когда высылали решение там имя уже так изменено было. После принятии гражданства в матрике предложили имя Вацлав.

Нет, просто так не идет. Надо контракт на работу, разрешение на работу, контракт жилье и вообще обратиться в консульство Германии и ведомство по делам иностранцев. Все как здесь.

У нас сын Вячеслав ему говорили Вашек, иногдa Венца. A имя дали в обчанке Вацлав .

.

Если женщина говорит: » поговорим об этом завтра», то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: » поговорим об этом завтра», значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться и в самом деле уже поздно. ............................... Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет. – Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий. – Да когда водитель вернется. – А почему он должен вернуться?! – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. – Неужели с тобой такое бывало в Одессе? – Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль: «Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!» На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: – Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: «Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!» .............................................. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор! – Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! .................................... – Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. – Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно…. И вышел обратно на Дерибасовскую!