Leaderboard

А вот кто скажет, почему Гагарина отправили в космос именно в День космонавтики?

Если к вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО, в каком отделении работают. На вопрос: - зачем это вам? - спокойно отвечайте: - А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц. Не благодарите, это бесплатно.

когда печальные поэты встречают пьяных грустных муз на свет рождаются сонеты и блюз

А пока что. Подборка фильмов на карантине: 1. Вечера на хуторе близ Уханьки2. Иван Васильевич теряет профессию3. Сходить в магазин за 60 секунд4. Лара Крофт посетительница больниц 5. Трое дома, нищета и собаки 6. После карантина: Узнай меня, если сможешь 7. COVID да Винчи 8. Переносчик 9. Достучаться до ЧС 10. Девятая рвота 11. Мастера маникюра и где они принимают 12. Чужой против половцев и печенегов 13. Невыживший 14. Хоббит: Пустошь аптек 15. Страх и ненависть в однушке 16. Запах женщины на самоизоляции 17. Я не шагаю по Москве 18. Богатые тоже кашляют 19. Владимир Владимирович обнуляет профессию 20. Баллада о зарплате 21. 72 метра до аптеки 22. Я знаю, что ты будешь жирная летом 23. 1 - 1 24. Эффект летучей мыши 25. Гарри Поттер и узник дивана 26. Я, снова я и жена 27. Он вам не Эбола 28. Бизнес уходит в небо 29. Спасти рядового Лещенко 30. Бомж с Уолл стрит 31. Самоизоляция Борна 32. Вирус легкого поведения 33. 33 оттенка гречки 34. Джентельмены на даче 35. Кошмар на улице люди 36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе 37. 101 карантинец 38. Распиратор: Судный день 39. Чувак, где моя маска?! 40. Бедняковый период 41. 300 засранцев 42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении 43. Служебный диван 44. ВАЛЛ’И домой 45. Как отделаться от парня за карантин 46. Корона в Российской Империи 47. Укрощение сопливого 48. Полицейская эпидемия 49. Узник замка ИВЛ 50. Пельмени исчезают в полдень...

Девочка смотрела хорошее кино)))

Классный концерт закатил Маргулис на первом в рамках "Вечерний Unplugged".

Вот поинтереснее будет, только здесь часов совсем не видно ))

Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...

Немножко о том «как надо делать».

Старуха ваша замминистра. То ли дело наша - 28 лет.

На вид вполне симпатишная, а что не так?

Между тем в России «зулейхиада» разворачивается по всем законам жанра...;-)) https://www.youtube.com/watch?v=o4fiwAVZyYk&feature=youtu.be

Ну наверное я на каком то аномальном севере рос, советском не демократичном, к мороженному и сосулькам язык не прилипал. К обычному металлу легко. Алмазы и золото в слитках были вне зоны моего доступа

Гордо реет американский флаг над Пражским градом... Символично.

Или мне кажется, или у нас в Праге есть памятник ДмитрийАнатоличу М.?

Эффект Лейденфроста наглядно https://www.youtube.com/watch?v=exLfmKPLte8&feature=emb_title

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук!

Не только. Но прилипнуть к мороженому языком - это, извини, le bred de sobak

Ну мороженое я и сам ел, но вот как пить пиво из жестяной банки на морозе не понимаю. Опыт взаимодействия язык/ металл/мороз прошел еще в раннем детстве, так сказать на уровне рефлекса!

Очень даже может быть)))

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках? - Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами. Ну, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. - От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь? Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

Высказывания: - Никто не поможет России, коме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут:. - Жизнь игра. Задумано хреново, но графика обалденная! - Если вы не страдаете паранойей - это еще не значит, что они за вами не следят - Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину. -Почему студент не может женится? Потому что: Будет заниматься только учебой -появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты, будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта -Для того, чтобы не стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, эскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому не хрен не нужным идиотом с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей...Для всего этого нужно всего лишь раз сказать "Нет!" всего одной женщине -Снимаю, порчу -Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить - Печатаю со скоростью 1200 знаков. Получается такой бред! -Еще один день оказался напрасной тратой макияжа -Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела. - Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5,12" - Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет.." - Адреналин стекал в ботинки.. - "Что бы ты так доехал, как заплатил"(Плакат в одесском автобусе) - Сделать женщину счастливой - очень легко, только дорого.. - Без женщины как без рук, Зато с руками- как с женщиной! - "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы" - Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог...Пришлось работать - Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить" - Господи, дай мне терпения немедленно! - В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо. - Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала - Теперь питание компьютера можно съесть.. - Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента