Leaderboard

Есть купон, действует до конца 2019 года. Дает скидку на любую новую машину (включая акции). Если кому надо: отдам бесплатно

Вот как человек, зарабатывающий фотографией, может просмотреть неэлегантность женских ступней на фото! Не перестаю этому удивляться. Даже у коня копыта элегантнее расправлены. Когда мне показывают фотки любимых жен, хочется снять скальп с гордых мужчин за культяпки их муз. Как они это не видят!!

Снято мною пару дней назад просто телефоном. Стареньким видавшим виды LG G6 (правда, для своего времени он имел флагманскую камеру). Стрекозёл в принципе не желал улетать.

Все оказалось гораздее прощее. В "Найти Айфон" через Айклауд включил режим пропажи, затем "стер" устройство. И фсьё. Устройство подумало, стерлося и восстановилося яко новэ. Спасибо дядьке @Pooh!!! А мне то шо?

ух сколько подписей придумывается )))

Во многих школах подключена система bakalari. Там и оценки, там и двусторонняя связь с учителем, там и многое другое.

Таковым является интернет - от мейла до групп в вайбере/вотсапе. Я давно предлагал написать на чешском гербе "V klidu" :).

Бозже, а есть ли смысл заморачиваться, если разница в цене будет пару сотен крон ?

Холодное утро сентября

Есть люди, которым очень сложно допустить, что можно не быть ни тем, ни другим :). Черно-белый взгляд на мир ширится и ширится. А вообще, надо обладать интеллектом инфузории, чтоб самому выдумать какую-то хрень, написать под этим "Так МОГ БЫ говорить такой-то", и далее обсуждать это как готовый факт и характеристику этого человека :). Прав Ярошик, ох как прав...

– Хорошо. – кивнул директор ЦРУ, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона. – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук. – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон? – Да сэр. – Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз! – Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит. – Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?! Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона. – Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс... Повисла тишина. – Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор. – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг... – Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять. – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон. – Это как? – не понял директор. – Ну, я писал в фейсбуке, мол, что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол, С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории... Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона. – То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор. – Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку? – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой? – Первое сентября сэр... – И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое... Александр Запольскис

Я добрался до компа, смотри:

Вечер... В одну из одесских больниц привозят Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? — Ну не выбрасывать же...