Анекдоты.....

[ars 0]

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

 

2. The Star, Johannesburg

 

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

 

3. The Standard (Кения)

 

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

 

4. Из зимбабвийской газеты.

 

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество

[GDV 9790]

- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было..

 

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

 

© анекдот.ру

[allyouneed 1]

В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.

 

 

 

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

 

 

 

Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена: В чем дело???!!
Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!

 

Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля.
Невыдержавший звукорежиссёр:
-"Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!

 

 

 

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.

 

 

 

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме,
в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к
солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим
голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

[KOTRPA 0]

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

[Sergei 11]

Хорошему танцору ничего не мешает.
Жаль человека...



- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах!
- И когда вернется?


Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет нах!

[KOTRPA 0]

Куме, а чого як я вранцi жену худобу у поле, на поштi написано ТЕЛЕГРАФ,
а як увечерi жену додому, так ФАРГЕЛЕТ?

[KOTRPA 0]

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута.

 

Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь).

 

Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...

 

Расстроеный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

 

- Хеликоптер нихт! Попистофали...

[KOTRPA 0]

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной,
что после сношений даже соседи закуривали.

[Sergei 11]

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.

 

***

 

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
— Это слово пишется так: хрукт.
— Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
— Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
— Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
— Какая умная… она, скорее всего, права.
— Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

 

***

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 

***

 

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

 

***

 

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
попочка. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

 

***

 

Каждую неделю три подруги встречаются в кафе. И вот встретились в очередной раз. Первая говорит: "Ой, девки, легли с моим спать, чо-то так захотелось! Я его за яйца цоп, а они ХОЛОДНЫЕ!!! Я ему - Витя, а чего у тебя яйца холодные? А он мне - не мешай, спать хочу!!!" Девки поохали и разошлись. Через неделю встречаются снова. Вторая говорит: "Тоже захотела, цоп своег за яйца - ХОЛОДНЫЕ!!! Я ему - Гена, а чего у тебя яйца холодные? А он мне - отвали, я сплю" Поохали, обсудили холодные яйца и разошлись. Через неделю в том же кафе. Только третья с бланшем под глазом. Первые двое ее наперебой расспрашивают, что, типа, случилось? "Интересно мне стало, какие яйца у моего, да и захотелось мне. Я его цоп за яйца - а они ГОРЯЧИЕ!!! Я его расталкиваю и говорю - Петя, а чего у тебя яйца горячие? А он мне - а какие они должны быть? Я ему - у Вити - холодные, у Гены - холодные. Ну, вот и..."

 

***

 

Сын подходит к родителям и спрашивает: - что такое минет? Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на улице. Отец кивает матери. Она: - ну, сынок, это когда в рот берут... Отец вскакивает и дает матери затрещину: - не берут, а дают, дура - у нас сын растет!

 

***

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)..

 

***

 

Спортивный комментатор:- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 

***

 

Купил себе новый русский мерседес самый навороченный.Решил его опробывать на скоростной автомагистрали. Выехал и газ в пол. Через некоторое время звонит у него сотик. Жена звонит:"Дорогой сбавляй скорость и прижимайся к обочине". Новый русский:"Зачем?". Жена:"Тут передают по милицейской волне , что один критин выехал на встречную полосу движения и едет по ней с бешенной скоростью". Новый русский:"Какой там один......их тут сотни , сотни!"

[Sergei 11]

1. Hичто не pаботает так, как планиpовалось запpогpаммиpовать.
2. Hичто не пpогpаммиpуется так, как должно pаботать.
3. Хоpоший пpогpаммист хаpактеpизуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему пpосто лень её выполнять.
4. Hа pешение пpоблемы уходит в тpи pаза меньше вpемени, чем на обсуждение
всех <<за>> и <<пpотив>> её pешения.
5. Обещанный сpок сдачи - это аккуpатно pассчитанная дата окончания пpоекта
плюс шесть месяцев.
6. Пpогpаммисту всегда известна последовательность действий, котоpыми
пользователь может повесить его пpогpамму, но он никогда не чинит эту
пpоблему, надеясь на то, что никому никогда не пpидёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Hастоящие пpогpаммисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% пpоблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием
тупости самих пpогpаммистов.
9. В пpиступе злости все почему-то молотят по невинному монитоpу, вместо
системного блока.
10. В случае голодовки настоящий пpогpаммист ещё месяц сможет питаться
едой, выковыpянной из-под кнопок клавиатуpы.
11. Hастоящий пpогpаммист уже как минимум поменял тpи залитых пивом
клавиатуpы.
12. Все, кто испытывает пpоблемы с настpойкой кодиpовки, автоматически сч
итаются неандеpтальцами.
13. Дилетантские pазговоpы о компьютеpах вызывают pезкую тошноту вплоть до
пpиступов pвоты. Вопpос о том как поменять <<обои>> в Windоws вызывает
желание пеpеpезать гоpло вопpошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, пpичина ошибки в
pаботе пpогpаммы чисто генетическая.
15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не
аббpевиатуpы.
16. Словосочетание <<мышка-ноpушка>> - не несёт АБСОЛЮТHО никакого смысла.
17. Самые мистические пpоблемы, шиpоко pаздуваемые и афишиpуемые - в конце
концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя пpогpамма выполняет мистические действия, значит,
ты сделал что-то невеpоятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для пpогpаммиста - когда вокpуг тебя стоят десять
человек и все пытаются найти пpичину пpоблемы в твоей пpогpамме, а ты уже
понял, в чём пpоблема - но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще
глупое...
20. Решение всех жизненных пpоблем находится в Интеpнете. Hадо только уметь
хоpошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в pаботе
мозга пpогpаммиста - возможно повышение темпеpатуpы и сильное
головокpужение вплоть до pвоты или потеpи сознания.
22. Тех, кто пpезиpает пpогpаммистов - пpогpаммисты пpезиpают сильнее, чем
те, кто пpезиpает пpогpаммистов, пpезиpают пpогpаммистов, котоpые пpезиpают
тех, кто их пpезиpает.
23. Если ты понял пpедыдущее - то ты пpогpаммист.

[Sergei 11]

Должностная инструкция программиста.

 

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

 

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

 

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

[Sergei 11]

В Монголии есть обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был в Монголии... Степь до горизонта...

 

Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

 

В ответ на учреждение сетью магазинов "Перекресток" премии в размере один миллион долларов для сборной России в случае выхода в финал ЧЕ-2004, сеть универсамов "Копейка" обещала выделить миллиард в случае победы в финале!
И правда! Какая, на фиг, разница?..

[Sergei 11]

ООО "ПСИХОТРОНИКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ
цикл семинаров нашего дочернего предприятия
АО "ПСИХ ФАК"

 

только у нас
дорого, престижно, модно
для состоятельных дам и господ

 

"БОЕВОЕ НЛП" !!!

 

Семинары ведут элитные специалисты, уволенные из органов налоговой полиции, ФСБ, МВД и ГИБДД.

 

В программе:

 

1. Русский мат как инструмент убеждения
- одергивание
- запугивание
- подавление
(курс включает тренировки на местности)

 

2. Самооборона с помощью ненормативной лексики
- превентивные матюги
- универсальный посыл
- оборонительное обкладывание
- отвлекающий загиб
- наступательный приклад
- обращение в позорное бегство
- попутный ветер в затылок
(в завершение курса - полевой выход по злачным местам на двое суток)

 

Дополнительные курсы:

 

Спецсеминар "Непарламентские методы"
Стань эффектным политиком! Пусть тебя заметят!
(читает бывший депутат Государственной Думы Е.Бут.)

 

"Тайные знаки диссидентов"
Как опознать своего в толпе грязного рабочего быдла.
(читает потомственный узник совести Ж.Домасон)

 

"Спецназ Книги. Древнееврейские вербальные боевые искусства".
Страшные тайны сионизма - от пострадавшего!
(наш специальный гость реббе-расстрига Менахем Гибель)

 

Эксклюзивные индивидуальные курсы:

 

"Московский гомосексуальный арго" (с глубоким погружением)
"Пошли пикапера подальше" (интим по желанию)
"Как выжить в спальном районе" (за вами закрепляется личный экипаж "Скорой помощи")

 

Работает сауна.

[KOTRPA 0]

Чтобы ты не верил таким глупым анекдотам.

Думаешь кто-то поверил?

[Sergei 11]

Соррьки, никого не хотел обидеть.

 

ЗЫ Про степные традиции я вообще не в курсе....