Анекдоты.....

[Sergei 11]

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.

 

Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."

[Strannik 1]

Ой, милые дамы, - ЭТО ДЛЯ ВАС!
Неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай,
покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее
целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка,
со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ
СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я
голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты
фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

 

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской?

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг,
мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще
так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня
внимания, гадина?

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в
сливочном масле? с корочкой золотистой? и со
сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

 

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное,
теплое, обволакивающее?бу-урллл?

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай,
ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил
две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным
гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали
от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что
потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как
дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в
шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так -
последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю
их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам,
что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,
вас там 8 метров, а я один?

 

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей?

 

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем
чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы
всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!
Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне
понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик!
Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает?

 

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

[Sergei 11]

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

 

Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

[Sergei 11]

Из зверинца сбежал слон, на следующий день мужик из соседней деревни звонит в милицию:
- Помогите, на моем огороде огромная серая крыса рвет хвостом морковки с грядки!
- А что она с ними делает?
- Вы не поверите...

 

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины

 

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

 

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся

[Sergei 11]

в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".

 

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

 

Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!" Приятного просмотра!

[Sergei 11]

Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

 

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

 

-Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

[KOTRPA 0]

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

[Sergei 11]

Две красивые дамы в дорогом кабриолете меееедленно едут по городу, оглядывая окресности. на них смотрит кучка гиви. когда дамы с ним поравнялись, один гиви произносит:
-дэушки!вы бл"дей ищите? ТАК ЭТО МЫ!!!

[KOTRPA 0]

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

[Sergei 11]

Как занять программиста (читайте ниже)

 

 

 

 

 

 

 

Как занять программиста (читайте выше)

[Sergei 11]

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

 

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

 

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

[KOTRPA 0]

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

ВОТ!
Я всегда это подозревал!

[Strannik 1]

Идеальная семья.

 

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

[Sergei 11]

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий
- Да нет-нет, погодите, вы не поняли…
Доктор Петров вздохнул и поднял глаза от листка бумаги, на котором составлял меню для поминок любимой тещи. В кабинете никого не было. Только пылинки кружились в луче света и медленно садились на один из трех новых баянов, заботливо купленных накануне. И вместе с тем, тут определенно кто-то был – было слышно, как этот кто-то смущенно переминается с ноги на ногу и часто испуганно дышит. Доктор еще раз обвел глазами пустой кабинет и, разом охрипнув, спросил:
- Кто здесь?
- Я суслик, - ответил голос. – Вы меня видите?
- Ннет, - Неуверенно ответил Петров, продолжая дико озираться.
- А я есть. – Весомо заключил голос.
- Кто накурился? Я накурился?! А ну, откуда ты это сказал? - возмутился доктор Петров. - А вот я в тебя сейчас баяном кину!
И с этими словами доктор Петров действительно кинул баяном в то место, где должен был быть суслик.

 

Но, как известно, суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот станут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Поэтому больше всего удивился человек-невидимка.

 

Услышав звук падающего тела, доктор Петров удовлетворенно крякнул, вычеркнул из меню салат из редиски и уверенным почерком вписал: Суслятина Г.К.

[Strannik 1]

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?

 

- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина г***но. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! — перехожу на визг, — у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное — ленивые.

 

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, — говорю, — но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них — опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, — никак не сдаюсь я, — но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо — знать местные особенности дорожно-постовой службы!