Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 3, 2004 Украинский коментатор:- Новости спорта....... СПОРТилось сало! Утром жена обращается к мужу:- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.- Сколько же в этой школе окон, черт возьми? В Москве прошел первый съезд пессимистов России.Было принято решение больше съезд не проводить. ) Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:попочка. Развернулся обратно и говорит:- Лежать, дарагой, да. Это свои. В церкви.- Грешила, дочь моя?- Ох, грешила, батюшка!- Каешься?- Каюсь, батюшка!- Ну, целуй распятие... да без языка! Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:- Ну как, выдержали вы испытание?- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 3, 2004 В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...Мужчина откладывает газету в сторону:- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 3, 2004 "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:- 5 лет - Надувной шарик!- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!- 20 лет - Безопасный секс.- 25 лет - Протизозачаточное средство.- 40 лет - Напрасная трата денег.- 70 лет - Самый маленький в мире туалет! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 3, 2004 Можно по дате поста и номеру по счету.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9789 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 рыжик, потрудись:а) подбирать анекдоты не на уровне третьего класса.б) хотя бы фильтровать мат до конца, а не только до середины. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Stm 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирургпривычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
рыжик 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 Хозяин, не спорю, вам, там наверху, виднее а на счет мата - я их СКОПИРОВАЛА. В том виде в которм они были. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
feed 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Тольятти? Хм... Знаю, я этот медгородок... бывал там... в морге Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
рыжик 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 Полный курс «Маркетинг и экономика для чайников» 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и гово-ришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходи к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в по-стели». Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте». И под-ходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а замет говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с тво-ей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» Это спам. 9. На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мэйл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда. Кстати, со мной классно в постели!». Это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бре-тельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо». Это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерлин Монро. Это плагиат. 15. Навечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в посте-ли, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование. 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
рыжик 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - Д. Hезависмости, Рождество, Пасха... -отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? А вот какие: - Hовый год. Восьмое марта. Первое мая, Седьмое ноября... - ну и ещё: - День рубака! День моряка! День строителя! День учителя! Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 4, 2004 Полный курс «Маркетинг и экономика для чайников» Во-первых в первоисточнике - "Для блондинок".... А во-вторых - не полный. Вот продолжение. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даcт тебе шампанское, но не даcт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
петрович 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 5, 2004 Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). --------------------------------------------------------------------------------В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1623 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 5, 2004 Маркетинг и экономика для чайников - окончание. 19. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Stm 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 7, 2004 Буш выступает:- Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику. Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: - Кажется, не перепутал. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Stm 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 7, 2004 - Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать...- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
