Анекдоты.....

[Strannik 1]

Во , наехали..... на ник , на подпись.....
Кстати , если подобный ник и есть на других форумах , то он не имеет ничего общего с ником на этом.

[Conejito 0]

Во , наехали..... на ник , на подпись.....

Я бы ещё на аватар наехала!
Либо он такой придурышный на самом деле, либо друг его.
Аватар должен обезбраживать ссссуть.

[Strannik 1]

Я бы ещё на аватар наехала!
Либо он такой придурышный на самом деле, либо друг его.
Аватар должен обезбраживать ссссуть.

А чем аватар то не угодил ?

 

Кролик прыгающий - это суть ?

[GDV 9801]

Strannik, не обижайся. Это оне зубья чешут. А ты не поддавайся .

[Conejito 0]

Strannik, не обижайся. Это оне зубья чешут. А ты не поддавайся

По блату въехал в форум! Адназначна!

[GDV 9801]

Тю. Смешной ты, Кроль Ик.

 

"Прочитав в каком-то животноводческом журнале, что мясо кроликов нежно, как у цыпленка, что плодятся они во множестве и что разведение их может принести рачительному хозяину немалые барыши, отец Федор немедленно обзавелся полдюжиной производителей, и уже через два месяца собака Нерка, испуганная неимоверным количеством ушастых существ, заполнивших двор и дом, сбежала неизвестно куда".
© Ильф, Петров.

[Strannik 1]

По блату въехал в форум! Адназначна!

Не по блату А вообще , мне просто интересно , чем я не угодил семейству Dimов ? Что они так на меня сообща набросились Тем более , что тёзки ( кстати , включая кролика )

[Strannik 1]

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

[KOTRPA 0]

Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

[GDV 9801]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

[sobutylnik 0]

Есть творческое предложение - в клуб пошляков перенести флуд по поводу аватаров - вот смеху то будет Если управделфорум даст добро, конечно

[Strannik 1]

Понятно только русским :

 

В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два рубля, ходули - двадцать рублей"

[StYlus. 1]

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.

 

Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.

 

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

 

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Sergei 11]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

 

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено...

 

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

 

- Ты машину застраховал?
- Завелась.
- Вчера опять целый день в гараже провел, а машина не застрахована.
- Закипела.
- Вот влепишься в иномарку, всю жизнь расплачиваться будешь.
- Да угнал я её! Угнал!!!
- А что стоим? Ментов ждем?

 

- Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
- Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет «Россия».
- Россия – полное ведро.

 

- Господи, что за дурацкие анкеты!
- Не говори «дурацкие анкеты», говори – «Галимые бланки»

 

Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

 

- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонёк. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонёк приближался, приближался, становился ярче, отчётливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты...

 

 

 

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отpываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дуpака, пpосил в клетку pуку совать?

 

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, сынок. И никогда не пpопускал уpоков.
- Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

[Sergei 11]

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

 

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

 

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

 

Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая).
Осматривает документы, машину и т.д. Осмотрев, спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

 

Тормозит гаишник нового русского на крутой тачке и требует показать аптечку и огнетушитель.
Браток говорит:
- Глянь назад! Видишь? (Сзади подъезжают пожарная машина и скорая помощь).
Гаишник чешет жезлом в затылке и спрашивает:
- А талон техосмотра есть?
Браток:
- Погоди, твой начальник поотстал... Щас мне пивка купит, подъедет, и мы у него спросим - чё это такое...

 

Иисус воскрес, приходит домой, смотрит: апостолы все бухие в хлам валяются. Будит одного.
Иисус: - Что тут у вас произошло? Что за дебош?
Апостол: - Ну, прости, Иисус. Тебя распяли. У нас горе. Вот мы с горя и напились.
Иисус: - Ладно. Это я могу понять. Но деньги-то вы где взяли на бухло?
Апостол: - Не знаю... Иуда, кажется что-то продал...

 

Купили отец с сыном себе "Москвич"...
Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...