Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

А еще комары днем спят. И если каждый день включать на полную катушку Rammstein, то они во сне обучатся и весь вечер вы будете наслаждаться любимыми мелодиями.

[Intense 0]

чтобы коровы меньше ели и больше давали молока нужно их меньше кормить и больше доить...

Козёл ваш, конечно, заdro#%ный, но жить будет...

[Sergei 11]

Мужику ночью приспичило по-маленькому. Встать лень, но и терпеть трудно. Ворочался, ворочался, превозмог себя, поплелся в туалет. Стоит там, облегчается, затем смотрит вниз и говорит укоризненно:
- Вот, видишь? Когда ТЕБЕ надо - я ВСТАЮ!..

 

Активная импотенция, это когда орган так крепко прижат к животу, что невозможно оторвать.

[CHIPpolino 0]

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из
зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

[Sergei 11]

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Ибо нефиг

[Sergei 11]

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

 

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[Sergei 11]

Послали связистов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

 

Картина маслом:
Здоровый дородный барский дом, все ухожено, ладно, крррасиво...
У дома собрались крестьяне с цепами вилами оглоблями, лопатами,- барина, типа, прибить, революцию учинить.
Выходит на порог Барин, в одной руке серебряная вилка со здоровым шмотом вареной говядины, жует, подбородок лосница, рубаха - красный шелк, крррасота...а в другой руке двустволка такая здоровая...
Выходит значит и басом так:
-Нууу, ЧАВО?!!
Проходит минут 5-10, мужички по одному по паре рассасываются, разбежались...
Картина маслом вторая:
Проходит неделя, в деревенской избенке за столом сидит крестьянин, черпает деревянной ложкой из плошки посные щи и, вдруг, ни с того ни с сего, зло и ззвучно бросает ложку, и так сам себе:
-Чаво, Чаво?Да НИЧАВО!!!Иж разЧАВОКАЛСЯ!

 

(Лучше воспринимается на слух)

 

Как называется ГАИшник на посту?
- Мастер машинного доения.
Как называются два ГАИшника на одном посту?
- Бригада машинного доения.
А как называются три ГАИшника на посту?
- ТРИ ГАДА машинного доения!

 

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!». При втором – то же самое, но погромче.
При третьем: «СЕ-РЕ-ГА-А-А!!!»

 

В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а когда Форма приобретает Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер...

 

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА

 

- Что такое пошаговая стратегия? - Это <Need for Speed III> на 486-ом компьютере (а ведь был у меня такой... - ностальгическое примечание ОКММ).

[Sergei 11]

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Что еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

Что наша жизнь – игра! Сюжет – г***но, но графика прикольна.

 

Олимпиада.
Команда эстонских спринтеров была сбита на старте командой спринтеров из Нигерии, совершавшей круг почёта...

[Sergei 11]

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое.
- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

[Sergei 11]

Ругаются две бабы:
- Ты - свинья!
- А ты - две свиньи!!
- А ты - три свиньи!!!
- Да ты даже на свинью не похожа!
- Кто? Я не похожа?!

 

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

 

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала - обалденный мужик. На часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит с досадой:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

 

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель.
В 15 лет она pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели pассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

 

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

 

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробыесть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

[KOTRPA 0]

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!

[Sergei 11]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

 

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

 

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас и Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, это это дешевый рекламный трюк.

 

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!

 

...Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

 

Шеф фирмы спрашивает у нового бухгалтера:
- Запрату всем выдали?
- Угу, только вот товарищ ИТОГО не приходил, а у него зарплата - больше всех!

 

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу поляну, а на ней…
- Жопу!!! - опять кричат гусары.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

 

Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

[Strannik 1]

«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»

 

…
Это урезанные цитаты/поговорки, знакомые нам с детства… А вот так они звучат в оригинале:

 

«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

[GDV 9783]

А кто сказал, что это именно оригиналы?

[Strannik 1]

А кто сказал, что это именно оригиналы?

Да всё тот же народ.