Анекдоты.....

[GDV 9783]

Не факт, что правда

Ты не понял. Там же запятая после "он". Т.е. смысл такой: "Правда, только он и понравился".

[Strannik 1]

В гостях:
- Всилий, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
- Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

[Strannik 1]

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости
игpают ( 3 кубика ) Кинул Иоан кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков.
Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21. Петp:
"Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем"

[Sergei 11]

Сидоров купил себе на ферму самку страуса. Через неделю страусиха снесла ему два яйца. Одним ударом.

[Kosta 0]

Те же яйцы, но покороче:

 

Снесла курочка яички. Петушку. Напрочь.

[Sergei 11]

Заметки стороннего наблюдателя

 

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это
время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому
что они админы. И программеры.

[Sergei 11]

Одной из малоприятных, но, увы, распространенных болезней, сопрово ждающих человека, который работает системным администратором, является синдром хронического администрирования. Признаки заболевания обычно проявляются на третий год после начала работы администратором и могут привести к преждевременному уходу на пенсию. Ниже перечислен неполный список характерных симптомов.

 

• Острая пейджерофобия — раздражающее ощущение того, что у вас сработал пейджер и ваш мирный вечер с супругой внезапно прерван. Вам кажется, что вас срочно вызывают для устранения последствий ЧП и вам придется работать 72 часа подряд без перерывов на еду.

 

• Навязчивая пользователемания — маниакальное стремление протыкать иголками кукольные фигурки отдельных представителей пользовательского племени, которые не понимают, что постоянное отсутствие грамотного планирования является причиной того, что они называют неправильным администрированием.

 

• Идиопатическая лентоплексия — внезапно проявляющееся поздней ночью стремление смонтировать ленточный накопитель для резервного копиро вания, чтобы убедиться в том, что он читается и маркирован правильно.

 

• Интеллектуальная шизоидная нетерпимость — непреодолимое желание стукнуть знакомого системного администратора, который никогда не применял научных методов администрирования.

 

Для лечения болезни могут использоваться различные терапевтические методики. Наиболее эффективными являются принудительное развитие чувства юмора и организация небольшого, но хорошо оборудованного винного погребка в офисе. Допускаются также более медитативные методы, например молчаливо-безучастное разглядывание окружающего пространства. когда рядом с ними раздается очередной гневный возглас "Что? Сервер снова упал'.'!"
Если ничего не помогает, возьмите отпуск.

 

с) Evi Nemeth, Garth Snyder, Trent R. Hein, "Linux Administration Handbook", изд. дом"Вильямс", 2003.

[Lex 0]

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

[Strannik 1]

Краткий обзор новостей перед началом телепрограммы:
-Культура - страшно!
-Политика - грязно!
-Спорт - стыдно!
-Погода - мерзко!

[Strannik 1]

Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки, - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

[Strannik 1]

П Р О Д А М:
- Холодильник "Африка-8"
- Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
- Унитаз с прямым отливом в сливной бачек
- Газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом.
- Чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
- 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
-Велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
- Cпираль накаливания женскую
- Новую раковину ушную, белую, фарфоровую
- Щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
- Oтрез джинсовой ткани на унты
- Bьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
- Деньгосос "Рэкет"
- Мусульманскую обрезную доску
- Камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
- Матюки - оптом, на все случаи жизни
- Деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
- Черно-белый телевизор "Радуга"
- Боксерские перчатки из лебяжьего пуха
- Радиотелефон для глухих
- Сапоги растворимые
- Лек-во "Дерьмохренолин" в буханках
- Тумбочку под пианино

[Strannik 1]

Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Sergei 11]

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

[Dostoevskij 0]

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости
игpают ( 3 кубика ) Кинул Иоан кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков.
Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21. Петp:
"Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем"

У нас подобный в христианской газете вышел. Только то что для нас чудеса, для Него - естественно.

[Sergei 11]

А тебе не кажется, что ты разделом ошибся ?