Анекдоты.....

[Sergei 11]

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

 

Семья репатриантов из Питера, живущих в Нацерете (так на иврите Назарет), приехали обратно, чтобы показать город шестилетнему сыну, родившемуся в Израиле.
Около Исакия мальчик увидел бабушку, сидящую на скамейке.
- Бабушка, а почему ты сидишь, а не бегаешь? - спросил раскованный израильский ребенок с характерным акцентом.
- У меня ножка болит.
- Бабушка, - сказал мальчик - если у тебя ножка болит, то давай я поглажу и все пройдет!
На что старушка спрашивает:
- Мальчик, ты, наверное, не местный?
- Да, я не местный, - ответил мальчик- Я из Назарета.
После этого бабушке пришлось вызывать скорую помощь.

[Sergei 11]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

 

Новости культуры.
Лондон. Здесь, на улице Бейкер-стрит, 221-Б, торжественно открыт памятник Шерлоку Холмсу работы Зураба Церетели.
Исполинская фигура великого сыщика левой ногой наступает на голову
профессора Мориарти. В левой руке Холмс держит скрипку, в правой - трубку, из которой 24 часа в сутки идёт Вечный дым. Прямоугольный постамент украшен барельефами доктора Ватсона, миссис Хадсон, инспектора Лестрейда и самого Зураба Церетели.

[allyouneed 1]

В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет.

[GDV 9782]

Это, интересно, шутка? Я бы не удивился и сурьезу.

[KOTRPA 0]

Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

[Sergei 11]

В лесах Карелии обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают фак двумя перстами.

 

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книг, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя..........в военкомат)))

 

После прыжка с парашютом я узнал, ОТКУДА выделяется адреналин...

 

Реклама:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но с тех пор, как я попробовала Dove, они ожили и расползлись по всей квартире..

 

Новый Орбит - Лесные Отравы!!!

 

Магнитофон "Электроника - 302" системы "угадай мелодию"...

 

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

 

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

 

-Девочки, я сегодня иду на рыбалку, там будет Макс!
-Тебе обязательно нужен "Олвейз Блек"
-Да?!?! А я, дура, червей накопала...

 

Бизнес по-русски:
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

 

-Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей.
-да, утверждаю.
-А где ж вы на улице нашли пепельницу?
-Да, там, на автобусной остановке стояла...

[Sergei 11]

Жена-мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 

Культурный, воспитанный, порядочный человек не тот кто жениться на соблазненной им женщине, а тот кто не заметит ее беременности.

 

Извините за ненорматив, но из песни слов...

 

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ...
Он: Ой, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!)!...

 

Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены:
- Кто без греха - пусть бросит первый камень.
Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень, попадая Иисусу в лицо.
- Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не вмешивайся в мои дела.

[Sergei 11]

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Hет.
- А хоть тосол?
- Hет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Hету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИH ВООБЩЕ HИЧЕГО HЕТ???!

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

 

- Дай 10 баксов!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".

 

Объявление в туалете: "В случае бомбежки пpятаться под этот писсуаp - в него еще никто никогда не попадал".

 

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

 

- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты пpедставляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

 

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

 

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

 

Надпись на могиле: "Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе." Надпись на могиле рядом: "Или здесь."

 

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

 

НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка.
Во-первых никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках.
Во-вторых ничего он там не снимал. Всё рисует.

[Sergei 11]

Еврейского мальчика посылают в магазин за сметаной. Он возвращается в слезах:
- Продавец сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают!
Разгневанный отец бежит в магазин и кричит:
- Безобразие, это дискриминация, я буду жаловаться!
На крик выходит старый еврей в грязном фартуке.
- Тише, тише, шо вы орете? Вы пробовали ту сметану?

 

У ларька с водкой на разлив трясущийся с похмелья алкоголик. Продавщица, знающая этого алкаша много лет, пытается его вразумить:
- Ваня, посмотри, до чего ты дожил - пальцы из ботинок торчат! Бросил бы пить, купил бы новые.
- Маня, здоровье дороже...

 

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

 

- Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

 

- Мамочка, а я када выласту, буду такая как ты?
- Да, доченька, будешь.
- Hу и нафига тада жить???

 

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

 

Провинциальный журналист интервьюирует своего губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее
время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

 

 

 

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...

[Sergei 11]

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

 

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

 

Лента новостей:
Главный санитарный врач страны N заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

 

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?"

[Sergei 11]

Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.

 

Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

 

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

 

- Скажите, что это?
- Швейцарский сыр.
- Да? Скажите, а он оттуда импортирован или депортирован?

 

Покупатель продавцу
- Это не колготки, это носки уроды!

 

Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!

[Sergei 11]

Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.

 

Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст...

 

Просто песня:

 

Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое
кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но
приходилось себя сдерживать.
Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера
пришла шифровка из Центра Избиркома
"Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем."
За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага.
До победы оставались долгие четыре года...

[Sergei 11]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 

 

 

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

[Sergei 11]

– В данной ситуации для вас лучшим решением будет вернуться к жене.
– Понимаю. А может, мы поищем худшее решение?

 

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

[Sergei 11]

Мама приехала на ужин к своему сыну Васе, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Васей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Вася категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

 

Через неделю Вика обратилась к Васе:

 

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".

 

- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

 

И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Вася".

 

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

 

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.

 

С любовью, мама".

 

Выбрались как-то братья Шумахеры на дикую природу на сафари. Утром просыпается Ральф и видит, Михаэль бегает кругами вокруг палатки, а за ним гонится лев. "Миха, он тебя догоняет!" - "Не говори ерунды, он отстает на два круга!"