Анекдоты.....

[Sergei 11]

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое
достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

[Sergei 11]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

[Sergei 11]

- Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие…
- Скажи, что Ленка от тебя забеременела…

 

- Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?

[Sergei 11]

Все знают, что 666 - число зверя, но не все знают, что:

 

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор.
Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
664, 668 - Соседи дьявола справа и слева

[Sergei 11]

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

 

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

 

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

 

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

 

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

 

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

 

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

 

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

 

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень
торчит.

 

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе попочкой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

 

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять
Аиста.

 

Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

[Sergei 11]

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

[Sergei 11]

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
-Как дела?
-Хорошо.
-А че пришли?

 

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Через день расстроенный Пух спрашивает:
-Что ты мне вчера подарил???
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый?! Я вчера его ковырял, ковырял... Ни сот, ни меда там нет!

 

Одна подруга - другой:
-Муж стал приносить домой сексуальную литературу...
-Ну и как?
-Читает мне в постели вслух, пока я не засну...

 

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?!

[Sergei 11]

-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо…

 

А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.

[ocean 1]

Заранее прошу прощения за нецензурщину, но уж больно понравилось!

 

Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:
- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?
Та, конечно, в кpик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович. Звонит он Вовочке домой и пpиглашает на уpок. Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:
- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан, то раздельно!

[ocean 1]

В течение его посещения в СССР, Никсон был заинтригован новым телефоном, способным к соединению с адом. Он поговорил кратко с дьяволом, и звонок стоил ему 27 центов.
Когда он возвратился домой, он узнал, что это то же самое обслуживание было теперь доступно в США. Он попробовал это снова и получил счет на 12 000 $. Никсон был удивлен.
- Каким образом?! Тот же самый звонок стоил мне только 27 центов в СССР.
- Ну у них там это - местный звонок.

[Sergei 11]

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было... хорошо.
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...

 

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

 

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

[Strannik 1]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс-никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин-через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
* Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
* ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
* Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся-она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета-я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
* Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
* Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций-непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
* Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
* Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Strannik 1]

Хорошо быть замужем - чуть что,ты ему сковородкой по голове...И он тоже что-нибудь в ответ скажет...

 

Едут два мужика в трамвае.Сидят друг на против друга,молчат.Один тяжело вздохнул.Другой:
-А вы думаете,у меня тещи нет?

[Sergei 11]

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь,
если им водка или валенки понадобятся?
- А если кумыс или бараны?!...

 

У грузина спрашивают
- Что ты сделаешь, если у тебя будет машина времени?
- Затонирую.

 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

[Sergei 11]

Пришел парень в милицию устраиваться.
-Я в Афгане был, в Чечне был...
-Берем!
-Только одно, "но"...
-?!
-Мне в бою яйца оторвало.
-Да, фигня, приходи завтра к 10.
-Почему к 10? Ведь у вас с 7 рабочий день?
-А мы с 7 до 10 яйца чешем.