Анекдоты.....

[Strannik 1]

Я узнал, что у меня есть огромная семья -
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я?

[Sergei 11]

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

 

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

 

Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге
наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства!

 

Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

 

- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

 

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

 

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

[Sergei 11]

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

 

Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца, до члена...
Ди-джей в недоумении: - До чего???!!!
Девушка- Дочь Лена...

[Strannik 1]

Джордж Буш тяжело болен...
Диагноз - Ирак мозга.

[Sergei 11]

Один генерал другому:
- Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши.
- А как ты узнал?
- Вот недавно дали мне задание - проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России.
- Ну и как?
- Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!"
- И что?
- Весь строй вышел!
- А в России?
- Ну вот... Спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!" Всё стоят и только два солдата между собой разговаривают: "Вась, может пойдем? - Да ну... ешё в такую даль переться...

 

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

 

Маленький мальчик присутствует на суде,где разводят его родителей.Судья спрашивает мальчика:
-Скажи, с кем бы ты хотел жить- спапой или с мамой?
-Зависит от того,-отвечает малыш,-кому достанется компьютер

[Sergei 11]

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

 

От сидячего образа жизни развивается плоскопопие.

 

"Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию."

 

У врача на приёме:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

[Strannik 1]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Sergei 11]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!

[Sergei 11]

Удачная встреча...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

 

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

 

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

[Strannik 1]

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

[Strannik 1]

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

[Sergei 11]

Учительница на уроке загадывает загадки.
- Васенька, кто это - начинается на "п", кончается на "н", а посередине "к"?
-Это Пушкин!
-Молодец Васенька, ход твоих мыслей мне нравится.
-Машенька! Начинается на "л", кончается на "в", а посередине "М"?
- Лермонтов!
-Молодец, Машенька! Ход твоих мыслей мне нравится! Вовочка, загадай мне загадку!
Вовочка:
-Хорошо! Начинается на "Х", кончается на "й", а посередине "у"!
-Фу, Вовочка, как тебе не стыдно, выйди из класса!
- Нет Марья Иванна, это - Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится

[Sergei 11]

- Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.

[Sergei 11]

Сара умирает. Абрам бегает вокруг нее, плачет...
- Сарочка... такое горе, такое горе... шо жеж я для тебя могу сделать в
последний раз???
- Абраша, таки у нас с тобой все было... Кроме анального секса. Давай
попробуем, перед моей смертью...
Попробовали. На следующее утро Абрам просыпается, Сары в кровати нет.
Слышит она на кухне шумит, парит-варит курочку, песни поет. Он к ней, в
шоке...
- Сарочка! Ты выздоровела! Какое счастье! как так получилось?
- Ну, видимо помогло...
Тут Абрам в слезы!!!
- Абраша! Шо такое?
- Сарочка! Таки я же мог спасти еще папу и дядю Изю!!!

 

Умирает старый еврей. И перед смертью спрашивает жену
- Скажи мне Сара, почему все наши дети тёмноволосые, а последний Изя рыжий? Признайся, ты мне изменила?
- Не Роби, не изменяла я тебе, он твой!
- Признайся я хочу умереть с правдой!
- Твой он, твой. Единственный твой!

[Sergei 11]

Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.