Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задушила.

[KOTRPA 0]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Sergei 11]

Заключение экспертизы:
"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."
Говоря по простому, жаба задавила.

Котяр, я раньше был....

[KOTRPA 0]

Заключение экспертизы:
"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."
Говоря по простому, жаба задавила.

Котяр, я раньше был....

Я не против.
Еще бы хорошо эту фразочку запомнить.
"амфибиотрофная асфикция" -- выдумают же такое! Ж)

[Sergei 11]

Пол-седьмого утра...
Молодожены...
Она - "просыпайся"
Он - "Мммм"
Она - "вставай"
Он - "Неееее"
Она - "Да проснись же на конец"
Он (убитым голосом) - "ЧТо?? ОПЯТЬ?"
Она - "Нет, тебе на работу пора"
Он (вскакивая) - "УРА!!!!!!!! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ, НА ЛЮБИМУЮ РАБОТУ!!!"

[Sergei 11]

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
-Банально, да?

 

(из утренних женских одностиший)
"Наверное, скорее солнце встанет." (с)

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

 

Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?

 

 

 

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

 

— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
— Да.
— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
— Вы не туда попали.

 

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы их оставили в покое.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах...

[Sergei 11]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Sergei 11]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Strannik 1]

Очень длинно , но весело.

[Rusin 0]

Очень длинно , но весело.

Слишком жизненно, чтобы быть смешным.

[Sergei 11]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

[Sergei 11]

Русская деревная.. Речка.. Марфа (ТАКАЯ ВСЯ ИЗ СЕБЯ Марфа, 190-160-190) стирает что то в реке, соответственно находязь в позиции речных раков..
С другого берега кричать:
- Марфа, да тебя же ипут.
Марфа вытаскивает то, что она стирала - такая большая и мокрая тряпка (2*2 метра - трусы, наверное), махает ими у себя, в районе последних 190, с тылу:
- Ой, ой, а я то и не вижу..

 

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

 

Российские ученые скрестили бурого и белого медведей. Обе зверюшки получили удовольствие.

[Strannik 1]

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Strannik 1]

Еще раз о мужской и женской логике на примере животных:
ПЕС: "Хозяин обо мне заботится, кормит меня, дает мне кров - наверное он БОГ"
КОШКА:"Хозяин обо мне заботится, кормит меня, дает мне кров- наверное,
Я-БОГ"

[Sergei 11]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С травой надо завязывать..."

 

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу сторон перешли к практической драке.

 

- Рядовой Иванов!
-Я!
-Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
-Кирпичом-самолет???!!!
-Иванов - вы же КОММУHИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): -Я собью ДВА самолета!!!

 

чтобы коровы меньше ели и больше давали молока нужно их меньше кормить и больше доить...

 

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

 

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.