Анекдоты.....

[Sergei 11]

В мире есть 10 типов людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

 

Злобно, но сильно:

 

"В связи с новым постановлением правительства России "о льготах жителям зон пораженных в результате катастрофы на чернобыльской АЭС", к фамилиям жителей проживающих в радиусе 20 км от места аварии, прибавлять приставку "фон", 10км - "ваша светлость", и 5 км.- "ваше сиятельство"..."

[Sergei 11]

Объявления:

 

Бригада художников-передвижников из Молдавии отреставрирует ваших ранних фламандцев за деньги.

 

Продам шахматную доску работы К. Малевича. Дорого.

 

Молодая скрипка (1 см., 4 стр.) познакомится со второй скрипкой, альтом и виолончелью с целью создания прочного квартета. Любителей разовых концертов просьба не беспокоиться.

 

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории "А". З/п от 100 кусочков сахара и выше.

 

Продам партию японских нэцкэ работы Церетели. Самовывоз.

 

Опытный поэт напишет героический эпос для любого народа. Оплата в зависимости от степени героизма. Имеется портфолио.

 

Московский художественный театр объявляет о закрытии гардероба. Бирки принимаются в течение месяца (с биноклями - вне очереди).

 

Коллектив храма Седьмой воды на Киселе отпоёт-отпляшет Вашего покойного. Наш колокол - 73128. Звоните!

 

Народные умельцы сделают Вам хохломскую роспись. Мы можем всё - от матрёшек до любых документов!

 

Художник-оформитель оформит Вашу квартиру на своё имя. Быстро, красиво!

 

Поход выходного дня! Движение "Идущие вместе" приглашает всех желающих в Третьяковскую галерею резать картины с голыми тётками.

 

Продам болид "Формулы-1" плюс 4 запаски. Пробег - 10 000 кругов, полный электропакет, видеокамера в кабине. 1,5 млн. долларов, торг.

 

Баскетболист НБА отдаст мяч в хорошие руки. Тел. 8-800-172-394756, спросить Майкла Д.

[Strannik 1]

Бойскаут и дедушка (пьесса о вежливости)
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен
зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

[Strannik 1]

Пpишла весна, и некpофилы
Достали заступы и вилы...

[ars 0]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в 12 - как штык" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пи…дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще 9 раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонечко улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

[Strannik 1]

Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

 

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

 

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

 

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

 

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

 

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

[Strannik 1]

Свабдя

[Strannik 1]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих

 

Действующие лица:
Женщина
Мозг

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Strannik 1]

Купил в субботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди.
Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.
Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду (антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен."

[GDV 9782]

Хороший рассказ. Правдивый такой!

[Dostoevskij 0]

Разверзающие ложезна.

 

Сидят близняшки в утробе матери. Один другому говорит
- Ты что, действительно веришь в жизнь после родов? Ведь от туда еще ни кто не возвращался.

[feed 0]

Разверзающие ложезна.

 

Сидят близняшки в утробе матери. Один другому говорит
- Ты что, действительно веришь в жизнь после родов? Ведь от туда еще ни кто не возвращался.

а другой отвечает:
- Он же родился – чтоб могли родиться мы; потом Он умер – чтобы мы жили…

[Strannik 1]

Разверзающие ложезна.

 

Сидят близняшки в утробе матери. Один другому говорит
- Ты что, действительно веришь в жизнь после родов? Ведь от туда еще ни кто не возвращался.

Дааа.... и анекдоты у Вас грустные....

[GDV 9782]

Нет, почему - анекдот мне как раз понравился. Только он, правда.

[Intense 0]

Нет, почему - анекдот мне как раз понравился. Только он, правда.

Не факт, что правда
Может они возращались, но обратно, т.с. второй раз обратно - никто, ну... или, по крайней мере, я таких не знаю