Анекдоты.....

[Strannik 1]

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - я не я, и лошадь не моя
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - Вилами по воде писано
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" - Бабушка надвое сказала
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - Носить воду в решете
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - Баба с возу - кобыле легче
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - нафига попу гармонь
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - горбатого могила исправит
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - толочь воду в ступе
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - пошел на ...
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - работа дураков любит
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" - гусь свинье не товарищ
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - со свиным рылом да в калашный ряд
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - кому и кобыла невеста
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" - цыплят по осени считают
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - и хочется, и колется
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" - волос долог, да ум короток
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" - уговор дороже денег
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - любовь не картошка, не выбросишь в окошко
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - хрен редьки не слаще
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - дуракам закон не писан
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - кашу маслом не испортишь
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - всяк сверчок знай свой шесток
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - за одного битого двух небитых дают

[Sergei 11]

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[StYlus. 1]

Начало отрезано. Полнее здесь :^)

[KOTRPA 0]

История дня на анекдотов.net
Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент
"Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то
еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает
по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка
слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как
иероглифы..."

[Strannik 1]

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ´наверное´..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ´Ты´"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Sergei 11]

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

[barma 0]

Как я провела лето.

 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. г***но с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

 

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

 

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили [плохое слово скипнуто] парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое г***но. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

 

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

 

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

 

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

 

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

 

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

За лупоглазую обидно, конечно.

 

Дуня Нефигаблина

[Stm 0]

Это из той же серии, что и про солдата.

[barma 0]

здесь еще

[Gulchataj 0]

Прочитала историю о том, "Как я провела лето" прямо на рабочем месте... сейчас катаюсь от хохота по столу и настораживаю своей идиотской улыбкой до ушей всех входящих в комнату

[Gulchataj 0]

Мужик заблудился. Наконец видит - домик стоит, какой-то старик на завалинке сидит.
- Дед! А как бы мне на дорогу-то в город выйти?
- Так, милай, иди прямо, так будет конопляное поле. А за ним - говорящая речка. Она и дальше подскажет.

[Sergei 11]

День человека, ... в брендах...

 

Подъем,

 

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

 

Конец дня

[Sergei 11]

Есть еще и графический вариант...

 

[GDV 9788]

Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Абисните, как говорит Дим, мне одну весч - пуркуа Нокиа на первом месте? Будильник, что ль?

[Sergei 11]

Так будильник в мобиле - первое дело! Только два мобила, звонящие попеременно, и могут разбудить меня утром.