Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.

 

(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)

[Sergei 11]

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
Мужик:
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, блин!!!

 

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

[KOTRPA 0]

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

[Sergei 11]

В школе. Училка:
- Сегодня, детки, будем изучать букву "Х"! Кто знает слова на эту букву?
Вовочка тянет руку.
- А ты, Вовочка, сиди. Ты ещё за букву "Б" папу в школу не привёл.

[Sergei 11]

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус.


Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!". И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.


И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".


- "Это почему?" - удивляется кондукторша.


- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.

[Sergei 11]

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

[Sergei 11]

Юзер(миловидная девушка): - Ах, я не могу зайти в бухгалтерскую программу!
Сисадмин: - А пароль вводили?
Юзер: - Ах, пароль...Ах, да...Сейчас посмотрю.
Сисадмин: (((((
Юзер (10 минут спустя): - Вы знаете, никак не могу найти пароль.
Сисадмин: - Но я же буквально два дня назад вам его присвоил!!!!
Юзер: - Я помню, но не могу найти, где я его записала.
Сисадмин: - Вы заходили ко мне, и я вам его продиктовал.
Юзер (после минутной паузы): - Вы знаете...Я вспомнила...Я его записала...на бюстгальтере, который забыла у вас в серверной...

[Sergei 11]

Пельмени 95
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каёмочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.
Пельмени NT
Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком.
Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Пельменix
Около таpелки - мясо и тесто. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.
Пельмени MAC
Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках слипшиеся.

[Sergei 11]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой
крана.

 

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

 

Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не
было

 

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

 

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

 

Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы
остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.

 

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

 

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков

 

Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат
"призы", и никто не обращает внимание на
"розыгрыш"?!

 

Наши просчеты оказались верны.

 

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы
просто жить.

 

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.

 

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

 

Причем тут расизм, черномазая гнида?

 

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

 

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий
не шумит.

 

Ведь можем, когда не надо!

 

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

 

Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам
по себе...

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

 

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения

 

Религия не учит решать проблемы, она учит не замечать их.

 

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

 

Осень этим летом удалась на славу...

 

Это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не
утонул!

 

Цените книги - источник фиги.

 

Русский человек после первой не женится.

 

Ну-ка, харя, громче тресни!

 

Наш пострел на расстрел поспел.

 

Асфальта бояться - вообще не ходить.

[Sergei 11]

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… … … … … ТЫ И Я… … … … … НА ПОЛУ… … … … … БЕЗ ОДЕЖДЫ… … … … СЕЙЧАС!!!

[Sergei 11]

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

 

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

[StYlus. 1]

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...

Хоть картинкам здесь не место, но зато в тему :^)

 

[Sergei 11]

Британская королева посещает в госпитале бойцов, раненных в боях за Фолклендские острова.
-Куда вас ранило, сержант?
-Осколочное ранение в плечо.
-Ничего, до свадьбы заживет.
-А вы как сюда попали, рядовой7
-Контузия, вашество.
...доходит до крайнего...
-А Вас куда ранело, юный воин?
-В пенис...
-Кость не задело?
солдат вскакивает и вытягивается по стойке "смирно":
-Да здравствует его Величество!

[Sergei 11]

Два этических вопроса.
1. Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

 

 

 

 

 

2. Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете?

 

 

 

 

 

Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

 

 

 

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига Ван Бетховена.

[Knopka 0]

Sergei
Вы не просто Супер!
А СУПЕР! СУПЕР! СУПЕР!