Анекдоты.....

[Sergei 11]

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.

Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу.

Молодой:

- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.

Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер.

Молодой:

- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!

Пожилой:

- А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

[Sergei 11]

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в

фонтане в Парке Горького?

 

 

 

 

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).

П. Отдгадайте загадку

-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?

М. Подумал и говорит,

- В очки студента вбили гвоздь.

П. Нет ножницы!

М. Ножницы вбили? Обалдеть.

[Sergei 11]

Итак, очень богатый российский предприниматель задумал завести гарем. Сказано - сделано. Роскошное здание в восточном стиле - построено, штат евнухов - набран, жены в количестве свыше 100 - размещены.

Проходит месяц, другой. На прием к хозяину приходит главный евнух.

- Хозяин! Прошло столько времени, а Вы не разу не посетили своих жен. Они тоскуют!

- Да-да. Все дела... Ну, хорошо. Сегодня собери всех в большом зале.

- Всех?!

- Всех.

И вот все жены собраны и предвкушают. Хозяин идет вдоль ряда жен, целует каждую в лоб и приговаривает:

- Все что могу, все что могу, все что могу...

[lovermann 8]

да про Герасима - это сила анекдот!

[Sergei 11]

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,

кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову

над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его

мозг, в ушах шумит токарный станок.

По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат

вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.

Неожиданно глаза Василия распахиваются:

- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....

Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:

- Борис Игнатьевич, что это?

- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

 

 

"Если бы Антон Городецкий пользовался не Рамблером, а Яндексом, то он бы узнал, что "Гессер" бывает не толькос Светлым, но и Темным"

 

 

- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

- Позор, Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора запой 3 уровня.

[Sergei 11]

Антон: Егор, ты Иной.

Егор: А это хорошо или плохо?

Антон: Это модно.

 

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,

резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса… к нему приближались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:

"Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

[Sergei 11]

На высоком берегу реки сидят два хомячка и вяжут. К ним подходит бегемот и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?

- Глубокая, - отвечает один из хомячков.

- А дно каменистое или илистое?

- Дно илистое, мягкое.

- Большое спасибо!

Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.

- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.

- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.

Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

[Sergei 11]

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

 

- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

 

 

Два Нарка:

 

- Слушай, сколько время?

 

С трудом, долго вглядывается в часы:

 

- Двадцать-тридцать.

 

Первый примерно через минуту:

 

- Я не понял: двадцать или тридцать?

 

Второй долго и с трудом вглядывается в часы:

 

- Я сам не понял.

 

 

Современные нравы:

 

Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

 

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

 

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали

 

студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали

 

продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали

 

учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это

 

вообще возможно.

 

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Sergei 11]

Кореец в Нью-Йорке. Видит на улице торговца хот-догами, подходит, покупает один. Долго смотрит на результат, потом вежливо справшивает: "Извините, нет ли у Вас других частей собаки?"...

 

Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит.

Мимо идет тетка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

[KOTRPA 0]

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

[GDV 9788]

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no... male or female?

-Male, female... sometimes camel...

[Sergei 11]

Класс!!!

[KOTRPA 0]

Плакала береза, хохотал крыжовник.

Подрались за вишню клубника и шиповник.

Матюкался тополь, пела песни слива…

Вот такая штука - димедрол и пиво!

[Sergei 11]

Кинотеатр... вот вот начнется сеанс. На задних рядах два приятеля попивают пивко. Один говорит - "спорим я сейчас воон того лысого по лысине шлепну и он мне ничего не сделает". Тот смотрит - сбоку через ряд сидит такой здоровый лысый мужик и внимательно смотрит на экран. "Не... слабо тебе." Спорящий молча подходит к лысому шлепает его по лысине - "Серега!! Это ты? Ты где потерялся то!?" - "Я не Серега..." "Звеняйте обознался..." - Возвращается на место.

- "А спорим я его еще раз стукну?"

- "Да не... теперь он тебя точно ударит."

- "Смотри."

Подходит к лысому - ШЛЕП! "Серега! Не гони - это же ты!!!" - "Я же тебе сказал что я не Серега!!!" -"Ну все-все ухожу..."

Спустя 10 минут лысый пересаживается на другой ряд.... А спорщик снова:

- "Спорим на ящик что я его опять стукну по лысине?"

- "И он тебя убъет - 100 процентов"

- "Гляди!"

Подходит к лысому: ШЛЕП!! - "Серега!! Ты тут сидишь, а я там какого-то лысого достаю!!!"

[Sergei 11]

Трое мужиков спорят о том, что такое выдержка.

 

Первый: - Это когда вы застаете жену с любовником и спокойно говорите: "Я вам не помешал?"

Второй: - Не, это когда вы застаете жену с любовником и спокойно говорите: "Я вам не помешал? Продолжайте, продолжайте..."

Третий:- Не-ет! Это когда вас с любовницей застал её муж, он говорит вам: "Я вам не помешал? Продолжайте, продолжайте..."

И вы продолжаете!!

 

 

party для двенадцати разных людей.

 

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"