Анекдоты.....

[Sergei 11]

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

 

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

[Sergei 11]

Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда....

 

...Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

 

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

 

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар).

[Sergei 11]

Было у царя три дочери. Тем и промышлял...

 

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?

Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

 

Жизнь хороша, как не крути... говорил мальчик, разглядывая кама-сутру...

 

- О, у вашего мужа новый костюм!

- Нет, это у меня новый муж...

 

- Папа, дай денег на презервативы!

- Хрен тебе! Я внуков хочу...

 

- Представляешь, прихожу недавно домой, а там сто друзей.

- Ну, это ж прекрасно!

- Ага. И каждый Друзь в красном пиджаке и с хрустальной совой...

 

- А Вы знаете, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю?

- Ах милый, я с тобой абсолютно согласен. Быть мужчиной это так старомодно...

 

- Слышь, Кузьминична, а чего твой сынок такую бабу страшную в жены взял?

- Да ладно, пойдёт. Будет кому дом охранять...

 

- Вовочка, опять дурью маешься?!!!

- Не, Марья Иванна, я завязал.

 

- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!

- Ишь, ты! Да зря, всё-равно его пропьет!

[KOTRPA 0]

Wandlerу на заметку:

В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200 тьмутараканских журналистов.

[Strannik 1]

Точное географическое место , куда вас посылают.

[Stm 0]

Дневник некроманта (для программистов)

[Sergei 11]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет

первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже

сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и

в 10 все уже пьяные.

 

Моисей спускается с горы Синай. Толпа соотечественников с нетерпением ждет его. Наконец он подходит к ним. Они:

- Ну?

- Сошлись на десяти, - вздох облегчения по всей массе, - но прелюбодеяние вошло.

- 8(((((

[Sergei 11]

Идет съемка исторического фильма. Режиссер орет на актеров:

- Петорв, кто так играет султана? Ты же владыка империи. Ты должен срывать с нее одежду. Иванова, кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!..

Помреж:

- У Сидорова шатны оттопырены.

- Да шут с ним... ЧТО? Сидоров, кто так играет евнуха?!

 

***

- Доктор , когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги , в котором до этого пекли картошку , у меня покалывает за ухом .Что это значит ?

-Что у Вас слишком много свободного времени !

 

***

Кушаите,гости дорогие, кушаите, а если совсем совести нет, то и завтра приходите.

 

***

Надпись на стене общественного туалета:

"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

[Sergei 11]

Как я провела лето.

 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой

прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. г***но с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

 

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело.

 

Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили [плохое слово скипнуто] парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел посветить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое

г***но. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.

 

Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще,спасти можно.

 

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

 

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открылдверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!...

 

За лупоглазую обидно, конечно.

Дуня Нефигаблина

[Sergei 11]

ЗЫ Сорри, но удержатся не смог - рыдал от смеха.

[Sergei 11]

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:

- Дети, что лучше всего возбуждает человека?

С пеpвой паpты Вовочка отвечает:

- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!

- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!

Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.

- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?

- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

[Sergei 11]

В тему треда:

 

- Вчера запостил новый анекдот! Читал?

- А он забавный?

- Очень!!!!

- Тогда не читал...

[Sergei 11]

- Сынок, если у тебя какие проблемы с девушками - ты не стесняйся, приходи к нам с дедом. Может советом мы не поможем. Но послушаем с большим удовольствием.

 

 

- Нашему Петру палец в рот не клади.

- В смысле?

- Ну, он сам просил. Не нравится ему это.

 

 

- У меня друг есть. Попросил я у него как-то в долг. Встал ночью, оделся, через весь город в мороз пешком, лишь бы только денег не давать.

 

 

Камасутра для животных.

Корней Иванович Чуковский. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвае. Жабы на метле. А слониха вся дрожа..

 

Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи дед мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам.

[Bet 71]

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.

[Strannik 1]

ОТПУСК

 

1 день в поезде.

В этом году решил наконец-то съездить на море. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Через два часа зашли какие-то мужики. Поговорили об отпуске, о море, выпили за знакомство, за нескучную дорогу, за хорошую погоду, за счастливое возвращение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Ночью ее купить негде, поэтому пошли спать.

 

2 день в поезде.

На второй день мужики сказали, что на юге много хороших вин и мне надо тренироваться. Весь день тренировался.

 

3 день в поезде.

На третий день эти мужики сошли, зато сели другие. Говорили о политике, об инфляции, о безработице, о кризисе неплатежей. С горя много пили.

 

1 день в Крыму.

Приехал в Симферополь уже под вечер. Устроился на побережье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговорили о развале черноморского флота, о денежной реформе, о том, что приходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное море, но этого я не помню.

 

2 день в Крыму.

На Украине четыре вида денег: рубли, гривны, тугрики и хохлобаксы, которые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - русский, только местные жители коверкают его до неузнаваемости.

 

3 день в Крыму.

Пошел на пляж. Загорал, купался, пил пиво, глазел на море, нырял, пил пиво, швырял камни, глазел на баб, пил пиво. Надоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на море пить нельзя.

 

4 день в Крыму.

Спасатель - классный мужик. Зовут Юра. Говорит, что в Крыму - самые лучшие вина. Предложил сходить на винзавод, где работает его приятель. Пошли. Каждый сорт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать третьем упали и заснули.

 

5 день в Крыму.

Утром долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться спортом. Оказалось, что на море два вида спорта: windsеrfing и подводная рыбалка. Ветра сегодня нет, а рыбалка мне понравилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую рыбку.

 

6 день в Крыму.

Надо повышать свой культурный уровень. Выяснил, что есть три вида культурных заведений: дворцы, сады и дельфинарии. Во дворце мне понравилось, потому что красиво и много картин; только вот я, например, не стал бы вешать на кухне портрет жены, а тем более - тещи с тестем.

 

7 день в Крыму.

Гулял по саду. Тот, кто их придумал, был просто голова: это ведь можно где угодно есть под деревом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой роще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пруду с кувшинками, пришла женщина и сказала, что спустит собаку. Пришел домой бегом.

 

8 день в Крыму.

Утром опять болел. Решил сесть на диету: утром 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огурчик, вечером 150 г. водки и бутерброд с колбасой. Диета помогает!

 

9 день в Крыму.

Чувствую себя прекрасно. Наверное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хорошей девушкой по имени Лариса. Говорили о любви, о том, как трудно найти в этом мире чуткого человека, настоящего друга, который хорошо тебя понимает. Потом я предложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Но я не хотел домой, поэтому мы расстались. Наверное, мы не поняли друг друга.

 

10 день в Крыму.

Опять на пляже. Юра принес с винзавода 5-литровую банку сухарика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня переубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и громко об этом закричал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юра сказал, что тоже меня любит.

 

11 день в Крыму.

Этот день я пропустил, потому что спал.

 

12 день в Крыму.

Поехал в Бахчисарай, чтобы лучше знать историю. Смотрел на фонтан, вспоминал о великом русском поэте. На всякий случай попробовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеры. Пока гулял, 17 раз споткнулся и 12 раз ударился головой. Не понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтересно - я пробовал.

 

13 день в Крыму.

С утра дует сильный ветер. Решил проехаться на surfbоаrd´е. Сначала все было хорошо, а потом меня развернуло в открытое море, и я поплыл в Турцию. Повернуть не мог, а спрыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катере. Догнали.

 

14 день в Крыму.

Поехал по канатной дороге. Высоко. Страшно. Когда приехали, для храбрости немного выпил и полез на вершину. Смотрел на побережье и ощущал внутри какое-то большое, невыразимое словами чувство. Решил, что ради таких моментов человек и живет на свете. Когда возвращался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

 

15 день в Крыму.

Учился играть в большой теннис. Я слыхал, что это спорт элиты, а мой тренер почему-то больше всего походил на нашего дворника Борисыча, когда тот напьется. Но играет круто. После тренировки он сказал, что главное - попадать ракеткой по мячу, а мой мат его совершенно не пугает.

 

16 день в Крыму.

С удивлением обнаружил, что совсем не загорел. Побежал загорать. Загорел со всех сторон так, что смотреть страшно. Вечером лечился холодным душем и пивом.

 

17 день в Крыму.

Кажется, только-только приехал - и уже пора домой! Не хочу домой. С грустью покидаю этот прекрасный и добрый край. Надеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь вернуться сюда и вновь пережить те счастливые минуты, которыми были полны эти незабываемые летние дни.