Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.

[Sergei 11]

Женская примета: если долго не нужны тампаксы, значит, скоро понадобятся памперсы.

 

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

 

- ЧП в московском зоопарке! Сошёл с ума хамелеон. Какой-то варвар поставил к нему в клетку цветомузыку.

 

Дочка - маме:

- Мама, говорят что я ненормальная.

- А кто говорит?

- Мухи.

 

Просыпаются два боксера отец и сын.

- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?

- Понял папа.

- Сынок, надо купить две вещи. Понял?

- Да папа. Нужно купить две вещи.

- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.

- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.

- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?

- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.

Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:

- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб!

Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

 

В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье

Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

 

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых

операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

[Sergei 11]

Муж-инженер говорит жене:

-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-

го пирога?

-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-

ностями?

-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре-

волюцию в цементной промышленности.

 

Приходит мужик в аптеку:

- Мне бы два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

- И два корвалола.

[KOTRPA 0]

- А я слышал, что в этом году зима будет очень холодная

- И по этому специальное предложение: обогреватель ?Доброе тепло?, наши

операторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,75 и 1 литр!

[Sergei 11]

Два пожилых человека беседуют:

- Слушай, мне тут одно лекарство от склероза порекомендовали, попробовал - замечательно помогает.

- Да? Как называется?

- Как называется? Сейчас.... сейчас.... Такое растение, красивое, с шипами?

- Роза?

- Именно. Розочка, золотце, как называется мое лекарство от склероза?

 

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:

- Это всё от пьянки, мой дорогой!

- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

 

Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает:

- Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?

- Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!

- Увести в палату!

Через полгода опять приводят на собеседование.

- Ну как, одумались?

- Да, доктор.

- Рассказывайте.

- Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.

- Отлично, продолжайте.

- Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой.

- Хорошо...

- Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.

- Да...

- Потом бы мы с ней сидели на диване. Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!

 

 

Приходит дочь домой:

- Мама, я три рубля нашла!

- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

[Sergei 11]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на

работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у

нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко

так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все

окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что

случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за

словом:

- Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[KOTRPA 0]

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгре**ть его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

 

 

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

 

 

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

[GDV 9856]

- А линзы куда?!

- Ими ты наркотики рассматриваешь!

- А книги! Книги! Это чужие. Мне их вернуть надо!

- В них ты наркотики сушишь!

- А диски. Это же музыка!

- В них ты наркотики носишь!

- А фотоаппарат! Его-то почему?

- Чтобы своих друзей-наркоманов не вздумал фотографировать!

- А свечки? Зачем их забирать?

- Ты на них винт варишь!

- А утюг?.. Чем я гладить рубашки буду?

- Ты на нем тоже винт варишь!

- А бра! Лампочку зачем выкручивать?

- Чтобы ты на ней винт не варил!

- Это же мои рисунки! Мои записи!! Не надо!!!

- Надо. Они тебе будут напоминать о наркомании!

- Бать! Это же колонки! Музыка!!

- Знаю. Вот чтоб в них больше шприцы не прятал!

- Это же мой любимый галстук!!..

- Ты им перетягиваешь вены, чтобы колоться.

- А ремень? Подтяжки!!

- То же самое!

- Это радиодетали! Провода! Их зачем?!.. Я из них паяю!..

- Когда наколешься - тогда и паяешь. Нечего тут помойку разводить!..

- Это же карандаши. Они-то почему?!

- Ты ими толчешь и раскатываешь таблетки! Я уже все про это прочитал! Знаю! Меня больше не проведешь!

- Ой-йой-йой-йой!..

---------------------------

автор мне не известен.

[Sergei 11]

Наткнулся тут на подборочку студенческих анекдотов, на удивление вроде как не бородатых...

 

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

 

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

 

Профессор жалуется декану:

- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном клубе, так он еще сообщил об этом моей жене!

 

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:

- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!

Студент встает и идет к выходу.

- Куда вы? - спрашивает профессор.

- А я думал, вы зовете следующего...

 

После экзамена. Студент - друзьям:

- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.

профессор - преподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул...

 

- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...

 

Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

 

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

 

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

 

Сдал сессию - сдай посуду!

 

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ

мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда

зарабатывают в среднем 160 тысяч долларов в год, Стенфорда -

150 тысяч долларов, а Чикаго - 130 тысяч долларов.

Оказывается, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой!

 

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать

вполне можно!

 

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за

попытку отвечать.

- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

 

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

 

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

[Sergei 11]

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Jiri Jarosik 0]

Ладно, сказочку рассказать, что ли... раз такое дело

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух сло в связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

 

(с) не мое, ссылку не дам и не просите

Очень по стилю письма смахивает на Татьяну Толстую ("Кысь")

[Sergei 11]

Маленькая серенькая птичка подходит к Большим Белым птицам и говорит им:

Вы Большие Белые птицы, вы летите на юг, а я такая маленькая, такая

серенькая я тоже хочу на юг!

- Так летим с нами, - ответили Большие Белые птицы.

- Нет - сказала маленькая серенькая птичка, у вас такие большие, белые

крылья, а я такая маленькая, такая серенькая, я обязательно погибну в пути!

- Мы возьмём тебя на свои крылья и понесём тебя и ты тоже полетишь с

нами на юг!- ответили Большие Белые птицы.

- Нет - сказала маленькая серенькая птичка, вы Большие Белые птицы, вы

прилетите на юг и найдёте себе много вкусной еды, я такая маленькая, такая

серенькая, я погибну от голода!

- Мы принесём тебе много разных фруктов и ты тоже будешь сыта и

довольна!- ответили Большие Белые птицы.

- Нет - сказала маленькая серенькая птичка, - вы Большие Белые птицы, вы

найдете себе других Больших Белых птиц, вы совьёте гнёзда и у вас

родиться потомство, я такая маленькая, такая серенькая, я никого себе не

найду и погибну!

- Мы найдем тебе попугайчика и у вас тоже родяться дети и ты тоже будешь

счастлива и довольна жизнью! - ответили Большие Белые птицы.

- Нет - сказала маленькая серенькая птичка, - вы Большие Белые Птицы, вы....

- Так.......В ЖОПУ!

[Sergei 11]

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его

проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля  актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания

добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой попочкой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая попочка в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...

Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает

громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"

[Bet 71]

Среди баб...

 

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

 

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

 

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

 

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - г***но, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

 

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

 

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Sergei 11]

Читал недавно аналог с женской стороны - тоже неплохо. Если найду - выложу.