Анекдоты.....

[Sergei 11]

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: "Вам позвонить или растолкать?"

[KOTRPA 0]

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...

Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.

Старушка:

- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

[Oksanaka 0]

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.

- Во русский клятий!!

[Sergei 11]

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда - я здесь сожру!!!

 

 

Мужчина спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки...

 

 

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, что и ты.

Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

 

 

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

[KOTRPA 0]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[Sergei 11]

Зять - теще:

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.

- Я заметила.

- Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

[Sergei 11]

Маленький мальчик рассказывает о школе маме:

-А сегодня на уроке химии учительница смешала желтую жидкость с красной, и получила зеленую жидкость. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

[KOTRPA 0]

Страшный баян, небейте ногами! Еще раз посмеялся.

 

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

***

Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москвичi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк вже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба з пацючихою злягатися: пузо йому заважае. А ще через сiм місяцiв став слабкуватий на серце, а за два роки зовсiм іздох. Отже: не їжте ви того "Великого Маку", їжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, -- їх варять.

***

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[LeVo 0]

/

[Sergei 11]

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для

обертки, другого для начинки.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

 

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продается русский голубой кот. Без документов.

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

[Sergei 11]

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

небольшое пятно .

 

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

 

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво

глядя в след уплывающим шлюпкам.

 

Последний крик с тонущего Титаника:

"Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"

 

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...

- Вы хотите сказать - раввина?

- Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.

- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!

 

 

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

[Sergei 11]

Приходит линуксоид в Макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер.

Ему отвечают - без проблем, денег не недо.

Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!

 

Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.

- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

- А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти

 

 

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение, что компьютерам по всему миру память отшибло!

 

- Для улучшения пищеварения я пью - пиво; при отсутствии аппетита я пью - белое вино; при низком давлении - красное; при повышенном - коньяк; при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

 

В Бpазилии каждый втоpой если не Педpо, то Гомез.

 

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:

- Скажи, твоя жена хороша в постели?

- Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

 

Учитель ученику:

- Когда твой день рождения?

- 5-ого октября.

- Какого года?

- ??? Каждого!

 

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.

- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

[Sergei 11]

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:

- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!

Ветка ломается и обязьяна падает в яму.

- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

 

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:

- А я своего хозяина выдрессировала!

- Это как?

- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

 

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

 

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:

- Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

 

Одна "кошатница" говорит другой :

- Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Такого Вискаса мы еще не кушали!...

 

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

 

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.

 

В каccе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

 

Объявление: "Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота и кучерявую немецкую болонку" Подпись: Е.Б.Н.

 

Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные.

Наиболее частый ответ: дворовый кот.

Правильный ответ: очередь за яйцами по 8 рублей smile.gif

[Sergei 11]

- Скажите, а правда, что покойный был директором кинотеатра?

- Да.

- Какой ужас! И когда же его похороны?

- Завтра в 12:30, 14:15, 18:45 и 21:00

 

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

[Stm 0]

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

Сергей! Повторяешься! =) Старость не радость?=)