Анекдоты.....

[Bet 71]

Прознал цыпленок про лучший из миров по Лейбницу, и вылупился.

Посмотрел цыпленок на худший из миров по Шопенгауэру, и залупился обратно.

[Sergei 11]

Подразделение израильской армии выдвигается в направлении сектора Газа.

Впереди идут разведчики. Докладывают:

- На пути есть мост. Мы его проверили. Техника пройдет, танки пройдут. Пехота не пройдет.

- Что за чушь?!! Как это пехота не пройдет? Что это за мост такой?

- Ага! Вы бы видели какая там сидит собака!!

 

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому:

- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?

- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!

 

Шел, шел провалился и пошел.

Ответ: студент на экзамене.

 

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

 

- Официант, где мой бифштекс?

- Под лимоном, сэр.

 

В тюремную камеру приводят новенького.

- Тебя за что? - спрашивает сосед.

- За решетку.

- Да не "куда", а "за что"?

- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

 

Жена:

- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

- Например?

- Например, почему я вышла за тебя замуж.

[Sergei 11]

Размер его весьма обманчив -

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг-

Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

Не нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно…

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

Когда он виснет: так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

(Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердится нечем,

И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Люблю тебя, мой верный друг –

Мой старый, добрый НОУТБУК!

[KOTRPA 0]

-Скажите, что это за медленный вальс?

-Это эстонский рэп

[Sergei 11]

К зубному входит пациент:

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

[Sergei 11]

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!

Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

 

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:

- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

 

Супруги ругаются:

- Дурак!

- Дура!

- Пошляк!

- Пошлюха!

 

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

- А ночь?

 

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться

не удалось... пришлось работать.

 

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

 

"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса,

увидев знакомую ворону на эстраде.

 

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

- Ты куда летишь?

- В Иркутск!

- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

- В 5 утра!

- Также! Так мы может возьмем ноль пять?

- Мне лететь!

- Ерунда! По чуть не помешает.

Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...

Первый говорит:

- Мне лететь...

Второй:

- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!

- Ты не понял, мне самолет вести...

 

Начинающий пилот:

-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.

Авиадиспетчер:

-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

 

Ту-134. Ночь. 10000 метров.

Пилот: - Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...

- Встречный, командир...

 

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

- Понял, вычёркиваю.

 

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:

- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

[Sergei 11]

Муж с коллегами и с женой в театре. Она:

- А кто во-он та, рыженькая?

- Любовница шефа.

- А во-он та, пышная блондинка?

- Любовница главного инженера.

- А во-он та, брюнеточка?

- Видишь ли... Это моя...

Жена:

- Знаешь, а наша-то лучше всех!

 

Идут два мужика по улице, навстречу две женщины. Один мужик говорит:

- А вот идут моя жена и моя любовница, очень неплохая любовница, кстати.

Другой отвечает:

- Нет, это моя жена и моя любовница, очень неплохая любовница, кстати.

Оба, хором:

- Ведь могут же, когда захотят!!!

 

Пока еще рассказывается как анекдот.

 

 

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.

[Sergei 11]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы

обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 

Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:

- А-а-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!

Дед Мороз оборачивается и говорит:

- Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена

золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан

- бога дикции и памяти.

[Sergei 11]

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

 

Вчера ГосДума приняла в первом чтении

"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

 

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно

есть какой-то подтекст.

какой? хз...

 

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

 

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод

говорит:

- Sit down.

Один другому:

- Слушай, а че он сказал?

- Он сказал: "Садитесь, больной".

 

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

- Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

- А теперь?

- Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.

- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

[Sergei 11]

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

 

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

 

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

- Нет проблем. А зачем?

- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

 

- Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?

- Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор....

 

Встречаются два приятеля.

Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!

- !?!?

- Ну, по еврейскому календарю.

- А-а, спасибо большое, а подарки?

- Купи.

 

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский

язык.

 

В Российсском шоу-бизнесе две беды.... и они к тому же муж и жена.

[Sergei 11]

Прокурор советуется с женой:

 

- Представляешь, вчера один бизнесмен дал мне 50 тысяч долларов, чтобы засудить своего конкурента. Однако его конкурент, в свою очередь, дал мне 60 тысяч долларов. Что ты мне посоветуешь сделать?

Жена отвечает:

-Верни десятку и живи по совести.

 

 

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может

быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

[KOTRPA 0]

Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила

приехать. Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

[Strannik 1]

Котяр , что, по поводу ?

[KOTRPA 0]

Шо за наезды?

Просто понравился анек.

 

"Мнение автора может не освпадать с содержанием!"

[Strannik 1]

Никаких наездов. Просто подумалось , а вдруг в теме ?