Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Никаких наездов. Просто подумалось , а вдруг в теме ?

Я что, зря что ли на другую сторону планеты линял?

[Guest Olenita]

Я что, зря что ли на другую сторону планеты линял?

[KOTRPA 0]

Тока не надо делать далекоидущих выводов. никаких.

Просто весло.

 

В этом году - Украинец лучший боксер,

      Украинка - лучшая певица,

      украинец лучший футболист,

      украинские мужчины лучше всех толкают ядра и скачут на батуте.....

      Украинцы зае@али весь мир своей оранжевой революцией...

      Нех#ево страна поднялась... :-)

[Sergei 11]

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

 

Получает мужик ценное письмо наложенным платежом.

Платит за него деньги получает, читает:

"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".

Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка.

"Это тот самый камень который упал у меня с души когда я получил твое письмо. Петя".

 

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

 

Врач-психотерапевт пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

[Sergei 11]

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.

С первого ряда встает мужчина и говорит:

- Я врач.

- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

 

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

 

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у

мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

 

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

 

--Доктор, что самое сложное в вашей профессии?

--Угадать, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы запретить его!

[Sergei 11]

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

 

 

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел:

- Посмотри, классный!

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

 

Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

 

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

 

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

 

 

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

 

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

 

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

 

- Привет, что делаешь? - Еду в КВД, за тобой заехать?

 

Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?

 

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

 

Вопрос:

- Зачем слону хвост?

- Чтобы он не заканчивался внезапно:

 

 

 

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

 

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

 

 

 

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции произошло ЧП.

Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

 

 

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

 

 

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.

Помогите! Катя, 5 лет

[Sergei 11]

Про любовь немножко. Из писем.

 

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

 

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).

 

*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).

 

*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

 

*…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).

 

*…я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

 

*...я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет… (девушка‚ 19 лет).

 

*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство...

(женщина, 36 лет).

[Sergei 11]

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

 

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру.

Порядок и чистоту гарантируем

 

Эстонская вермишель быстрого приготовления

 

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются:

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

 

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,

Если утром хорошо, значит - выпил плохо

 

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:

"Вам как - куском или порезать?"

 

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

 

Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко

 

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

 

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету

 

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

 

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

 

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость gлоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

 

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном":

 

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

 

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

[Sergei 11]

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то???

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.

 

Если никогда не работать, то нужно очень небольшое усилие, чтобы начать работать, как никогда.

 

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:

- Что с ним?

Мyжик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, засранец такой, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!

Вpач:

- Я б емy этот гpафинчик в попочкy запихнyл бы!

Мyжик:

- Так чего спpашиваете, если знаете?

[Jiri Jarosik 0]

В этом году - Украинец лучший боксер,

      Украинка - лучшая певица,

      украинец лучший футболист,

      украинские мужчины лучше всех толкают ядра и скачут на батуте.....

      Украинцы зае@али весь мир своей оранжевой революцией...

      Нех#ево страна поднялась... :-)

В тему, реальный факт, из вчерашней программы "Сто к одному" по "России":

Там надо, если кто не знает, быстро отвечать на вопросы ведущего, и это сравнивают с количеством также ответивших из ста опрошенных на улице.

Вопрос: самый известный российский борец?

Ответ: Кличко

[Dim 0]

Подтверждаю! Видел с утра собственноручно!

[Sergei 11]

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите

 

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

 

По сведениям из достоверных источников программа "Окна" прекращает свое существование с Нового года. Билл Гейтс отказал Нагиеву в дальнейшем финансировании проекта.

 

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:

- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?

- Павел.

- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

 

Математический анекдот. Про комбинаторику:

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.

В те еще времена. Домой пришли к профессору. Hу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Hе спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Hу, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.

Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких @@@@@@@@ перестановок еще не видел!!!

[ocean 1]

САЙТ ЗЕМЛИ РУССКОЙ

 

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

[Jiri Jarosik 0]

Интересно, это откуда?

Первоисточник я знаю: КВН

[ocean 1]

Это с Острия....

А первоисточник я и не видела КВН вообще по интернету гуляет в такой степени, что ужас