Анекдоты.....

[Sergei 11]

Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж
еще хомяк не умер!
--------------
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
--------------
Подбегает Вовочка к гостям и говорит:
- Теть Тань выпей соку!
Тетя с благодарностью выпивает.
Вовочка поворачивается к отцу и говорит:
- Ну вот, пап, как человек она пьет! А ты говорил, как лошадь, как лошадь!
--------------
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и вс°-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."

 

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."

 

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."
--------------
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!
--------------
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ
его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает,
украинец во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий...
--------------
Диалог программиста с работодателем:
- Какие у вас есть навыки работы с компьютером?
- Hавык работы в Windows! (гордо)
- Понял, пишем: "Hавыки работы с компьютером отсутствуют".
--------------
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
--------------
Выступает на конференции биолог:
— Я убежден: если подопытным мышам в течение многих лет резать хвосты, то в итоге начнут рождаться бесхвостые мыши!
Голос из зала:
— А что вы, коллега, по поводу девственной плевы думаете?
--------------
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
------------
Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает г***но!
На 4-м этаже открывается окно:
- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!
-----------------
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
---------
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай
----------------
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
------------
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
-------------
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
--------------------
- Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу.
-------------
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
--------------
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
--------------
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
--------------
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
--------------
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...
--------------
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
--------------
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
--------------
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
--------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
--------------
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

[KOTRPA 0]

Мегафон - генеральный спонсор неудачников на чемпионате Европы по футболу 2004-го года

[Sergei 11]

Несколько историй.

 

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

 

Наша фирма (Московская) работает со многими региональными сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение в невозможности получения факсимильного сообщения:
- Директор уже ушел домой и запер факс в сейф.

[Dim 0]

Наша фирма (Московская) работает со многими региональными сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение в невозможности получения факсимильного сообщения:

 

А мы немножко работаем с Молдавией.
И тоже пытаемся посылать им факсы.
Аппарат они в сейф не запирают, но создалось впечатление, что трезвых людей там нету никогда, а уж если слать факс вечером -то только пьяные охранники/сторожа.

 

-Примте факс.
- нажимаю.
(В телефоне слышно, как он жмёт кнопку и слышен звук открываемого электрического замка- как в чешских подъездах)

[Sergei 11]

Я знал, что тебе понравится.

[Sergei 11]

Люди! Как вам не стыдно!!!

 

НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

 

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,

 

по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,

 

малыши"... а вы его именем это ... дергающееся называете.

[Kosta 0]

А мы немножко работаем с Молдавией.
И тоже пытаемся посылать им факсы.
Аппарат они в сейф не запирают, но создалось впечатление, что трезвых людей там нету никогда, а уж если слать факс вечером -то только пьяные охранники/сторожа.

 

-Примте факс.
- нажимаю.
(В телефоне слышно, как он жмёт кнопку и слышен звук открываемого электрического замка- как в чешских подъездах)

-Ало, здравствуйте, примите факс.
-Минуточку... Диктуйте, записываю.

[StYlus. 1]

Извините, что я с этим в анекдоты, хотя это совершеннейшая правда...

 

Позволю себе процитировать, чтобы вставить свой болд :^)

Во вторник, 29 июня, министр иностранных дел Константин Грищенко вручил победительнице конкурса "Евровидение" Руслане Лыжичко грамоту "Посол украинской культуры", сообщает  Интерфакс-Украина.

 

Глава внешнеполитического ведомства Украины подчеркнул, что победа в европейском конкурсе - это победа личности Русланы.

 

Отмечая вклад певицы в продвижение позитивного имиджа страны в Европу, министр сказал: "После президента Украины никто не сделал больше".

[Stm 0]

Part1 - http://www.livejournal.com/users/doctor_li...714.html#cutid1
Part2 - http://www.livejournal.com/users/doctor_li...028.html#cutid1
Мне прислала Archer, за что ему большое человеческое спасибо после того как я очнулся от истерического смеха =).

[Sergei 11]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[Sergei 11]

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

 

Китайская наpодная мудpость: Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь,
если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок,
если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.

 

"Ночная капустница" - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам.

 

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

[Sergei 11]

расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.
АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

 

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

 

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

 

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

 

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

 

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

[Sergei 11]

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну , ты понял , как чистить картошку
- Нет
- Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз , Так ты его и обними - это твой папа.

 

- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие , хилые , они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"

 

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону , и от этого у хулиганов отнимались ноги , у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

- Эй , мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что , правда ни разу?!

 

- А у нас хорошо: разбежишься , прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив , тогда бултых...

 

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется , упирается , все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы , машет ими
и брякается о землю. Хромая , снова лезет на дерево , прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай , пора , наверно , уже сказать нашему ребенку , что он приемный.

 

Оставляя детей одних в доме , научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

[Sergei 11]

На партсобрании мужика проробатывают за то, что он не выполняет супружеские обязанности. Наступает очередь этого мужика оправдываться, он выходит перед собранием и говорит:

 

- Прежде всего - я импотент

 

Председатель:

 

- Прежде всего - вы коммунист!

 

На следующий день после POR-NED 2:1

 

- Что делает голландец после того как Нидерланды стали чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идёт спать.

[Sergei 11]

Какой-то американский форум админов.
Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"