Анекдоты.....

[sashka304 3]

А подопытные собаки считали, что дрессированные

люди в белых халатах приносят им еду всякий раз,

когда загорается лампочка.

[onno 0]

Анекдот в два слова: еврей – дворник

Современный анекдот в два слова: колобок повесился.

Анекдот в три слова: я встретил девушку.

Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

 

А что такое новый анекдот? Это хорошо забытый старый. Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа.

Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было".

 

У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка"

 

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.

 

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

Разговор двух сокамерников:

- Ты за что здесь сидишь?

- За лень.

- ???

 

Еврей заполняет анкету:

- Служили в царской армии?

- Нет.

- В белой?

- Нет.

- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?

- Нет.

- Были ли под судом и следствием?

- Нет.

- Есть ли у вас репрессированные родственники?

- Нет.

- Ваша национальность?

- Да.

 

"От анкет у нас в кляксах пальцы..."

А. Галич

 

[mr.PIN 0]

В ресторане:

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.

- Изжога?

- Нет, из крана.

 

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?

Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

- Всё на том же кладбище?

 

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

 

 

 

[Einshtein 0]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[sashka304 3]

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих

настоящих родителей!

 

 

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня

наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

[serj_nv 2405]

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!!..

 

 

Объявление.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

 

 

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

[mr.PIN 0]

Анекдот на "чистом" польском языке.

-Пани не пралочка?

-Пралочка, пралочка!

-А чего пани не кжиче?

-А шо, пан вже запшенькав?

- Запшенькав, запшенькав!

- Тоди - ОЙ!

 

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

[onno 0]

Ой! тоди

как полячка по дедушке говорю)))

 

Зовет к себе султан евнуха и говорит:

- Пpиведи-ка мне мою первую жену.

Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.

И говорит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. (и форумам))))

 

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч

экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.

"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей

на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

 

У ювелира спросили:

- Ваша реклама даёт результаты?

- Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили.

[GDV 9836]

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Это, как его... Медальку за жжение в студию!

[onno 0]

Я из скромности не откажусь от такой медали на форумской встрече, в числе других номинантов..

[onno 0]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели

- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец

Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

 

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

 

Жопа - есть универсальный инструмент, через нее делается практически ВСЕ

 

Здравствуйте, дорогие.

10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?

20 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули уже не машина?

Автобус - лоховоз?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал ...блин...сразу пришел.

С уважением, КРИЗИС.

[onno 0]

Издетских – хорошо)))

 

Сидит старик ловит рыбу.

Тут подбегает ежик и говорит:

-старик изолента есть??

Старик:

-нет.

Ежик убежал, через 10 минут приходит и говорит:

-Старик на изоленту.

 

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:

- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

 

[Archer 1624]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[serj_nv 2405]

Думаю что только в Анекдоты т.к. не стыдно а уже смешно

за несколько дней до посещения школы президентом управа приняла решение полностью покрасить и выкрасила здание школы, но накануне посещения ответственные лица администрации президента, готовившие приезд президента, обнаружили "показуху" и заявили чиновникам, что покраска школы была ошибкой. Они поинтересовались: не покрасили ли школу и изнутри. Если бы школа оказалась покрашенной и изнутри, заявили организаторы, все должностные лица в управе были бы уволены с работы.

 

Кроме того, обнаружилось, что по распоряжению управы возле школы к приезду президента был вымыт асфальт. На этот счёт последовало новое распоряжение организаторов от администрации президента: если уж нельзя вымыть таким же образом всё Замоскворечье, то следует привести асфальт в исходное состояние. Для этого распоряжением управы вымытый асфальт был замазан грязью. Посещение президента состоялось.

[AgentXXX 1]

serj_nv