Анекдоты.....

[sega]

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

[river]

Редкий пешеход дойдет до середины автобана

[milanja]

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

На самом деле это не анекдот.

Я когда училась в универе, то подрабатывала нянечкой в больнице.

Представьте , ночь, две медсестры и одна нянечка.

Врачи далеко(больница в старом здании с переходами).

Как то мы с сестричкой вышли скорую встречать, а один больной это просек и другую сестричку чуть не прирезал,

наркотики требовал. Сотовых не было, телефон он перерезал.

В общем, повезло той сестричке, что жива осталась.

 

[Коломчанка]

На самом деле это не анекдот.

+1. Я тоже нянечкой на 4 курсе подрабатывала в хирургии, в мужском отделении.

На ночных дежурствах спать в своей "каптерке" боялась, хоть и закрывалась она.

Вечно кто-то рвался.

[river]

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

[river]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и

спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения

качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Amelia]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют н@х ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦYKO! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жо*ы, руки из жо*ы"

Пы.Сы. Не самый смешной анекдотик, конечно, но актуальный.

[mr.PIN]

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"

Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

[serj_nv]

http://news.mail.ru/society/2758476/

Британцы склонны возводить на пьедестал нестандартных красавиц – второе место в конкурсе «Мисс Англия» заняла Катрина Ходж. У нее есть прозвище – Combat Barbie.

 

Дело в том, что Катрина посещала Ирак для того, чтобы выучиться там военному делу. Поначалу к ней отнеслись несерьезно – еще бы, она приехала с розовым чемоданом. Но потом она разрушила стереотипы и доказала, что может быть настоящим бойцом.

[Ignat]

Свежая новость, показалась смешной

http://pravda.com.ua/ru/news/2009/7/22/96333.htm

Вице-президент США Джозеф Байден спросил у лидера Партии регионов Виктора Януковича, не встречается ли он с будущим президентом Украины.

 

Об этом журналистам сообщила заместитель главы Партии регионов Анна Герман, передает УНИАН.

 

Она обратила внимание, что в начале встречи Байден спросил в Януковича: "Возможно, я разговариваю с будущим президентом Украины?".

 

В ответ Янукович сказал: "Ваши слова – да Богу в уши".

 

На это замечание лидера Партии регионов вице-президент США сказал, что "Бог его не так часто слушает".

[AgentXXX]

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

Учкудуся

 

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Косоокая

 

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

Блондинка в Запоре

 

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Мыловласка

 

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

Медуза Гормона

 

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?

Аппетитная

 

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Keks-bomba

 

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!

Очароватка

 

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Испужанна

 

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

Цыпа

 

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

Балерина Елеволочкова

 

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Фэтима

 

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

 

[Skvo - забанена]

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"

Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

Хорошо. Спасибо.

[Amelia]

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

[river]

- Будь ты проклят, злой колдун!

- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

[river]

В здоровом Винни здоровый Пух!