Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

И только анекдот из реальной жизни не был бояном.

[AgentXXX 1]

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

[trond 1]

... паподание .

Это что за ПАПА такой, что ДАНИЯМИ занимается в турбину птиц?

[StYlus. 1]

Правильно попо-дание :^)

[onno 0]

Пора делать зарядку, а то шото клинит...))))

 

СЕКРЕТНЫЙ КОМПЛЕКС СПЕЦИАЛЬНЫХ УПРАЖНЕНИЙ

ДЛЯ УКРЕПЛЕНИЯ МЫСЛЕЙ ГОЛОВЫ

 

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

 

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта

Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное ... Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

 

2. Упражнения с гантелями для развития силы воображения

Представьте себе шесть рук и возьмите в каждую по гантеле. Взяли - положили. Взяли положили. Добавляем постепенно руки, увеличиваем вес гантелей. Закончили, убрали лишние руки, переходим ко второй части. Приготовились, начали. Раз - представили себе гантель! Два - представили себя гантелью! Три - представили гантели себя! Четыре - представили гантель собой! Пять - представили гантель гантелью. Шесть - представили себя собой, вернувшись в и...

 

3. Наклоны (упражнение для развития силы воли и решительности)

Сядьте удобно, взгляд светел, мысли не напряжены. Для выполнения упражнения возьмите дилемму (что за хрень и где ее взять?? - прим. мои), годится любая философская или бытовая дилемма, например "купить ли по случаю подержанные горные лыжи?" Встаем в исходную неопределенную позицию и начинаем волевые наклоны: купить - не купить, надо - не надо - Не сбавляем темп! - хочу - нет денег, нравится - не умею кататься, красиво выглядят - ста...

 

Примечание

Первое время после упражнений может болеть голова - это нормально, значит идет наращивание мыслей. Следует выполнять упражнения с осторожностью, чтобы входить в ритм постепенно и не надорваться в первые недели.

[mr.PIN 0]

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

 

Тогда это была стая орнитохейрусов.

 

Размах крыльев Орнитохейруса достигал 12 метров.....

Используя восходящие потоки воздуха, наиболее крупные орнитохейрусы вполне могли пролетать сотни километров, едва взмахивая крыльями. С высоты они опускались к поверхности воды за рыбой. Заметив добычу, птерозавр мгновенно погружал в воду клюв, смыкал челюсти и заглатывал рыбу целиком. Высокий килевидный гребень на клюве, по-видимому, помогал орнитохейрусу удерживать его в вертикальном положении в воде.

википедия

[onno 0]

Врач выбегает из операционной с криком:

- Пациент прячется, прячется! То есть, мы его теряем!

 

Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно.

 

Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся! Есть работа –

тоже спим! Без работы не сидим!!!

 

Стали темными деревья. И разделись догола. Жаль что чувства полового к ним не будет никогда...

 

Деньги снова нас кидают, нам за ними не угнаться: то кончаться

начинают, то кончают начинаться!

 

В походе, в самолёте или танке, пусть непогода или небо сине, любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о гражданине...

[river 818]

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

[mr.PIN 0]

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В

подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова

закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами

молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к

корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу,

видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......

После этого курить даже не тянет.....

 

Ребенок сегодня выдал!

Япония - "Страна восходящего солнца".

Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,

соответствено, прямо в глаза.

Раз светит в глаза - все щурятся.

Вот у японцев глаза и узкие!

 

Рассказала подруга:

Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а

вобщем-то даже и и забылась уже...).

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи).

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи).

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

 

 

[mr.PIN 0]

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание

набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,

чтобы наши соседи были олигархами!

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,

валерианкой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[Коломчанка 4]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,

валерианкой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 

А что, хорошая мысль!

[onno 0]

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.

- Hу что ж Вы так? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?

- Hу?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!

- Слушай, а что это такое?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты - голубой!

 

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".

Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

 

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд плохой.

[STV 2]

Про кота в сапоге

 

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.

Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

 

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

 

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

 

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

 

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.

Второй плюс созучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».

А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

 

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

 

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

© pesen_net

[STV 2]

Разговор про Сериал "Доктор Хаус":

Ежик, 12.09.2009 22:10:35:

а если честно

 

Ежик, 22:10:43:

после этого сериала жить страшно становится

 

Романтик, 22:11:04:

мяу?

 

Ежик, 22:11:25:

к нему приходишь с простудой, а выясняется, что у тебя последняя стадия рака жеппы

[river 818]

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)

следует именовать горячо любимого Президента

"Дмитрий ноль тридцать третий".