Анекдоты.....

[serj_nv 2400]

"Уходя, выключай печатный станок!"

(плакат в министерстве финансов США)

 

Для установления личности террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

 

Прошедший в Москве "Марш на всё согласных" оказался обычным гей-парадом.

 

Марш несогласных без ОМОНА - баксы на ветер!

 

Ветка в политологическом интернет-форуме: "Как править миром незаметно для санитаров?"

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом называют их "наши украинские коллеги".

 

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

 

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженер АвтоВАЗа - до пенсии!

 

в Зимбабве - кризис. В экономике не хватает денег, так как нет бумаги, чтобы их печатать.

 

Прошли консультации между Морозом и Витренко по созданию левого предвыборного блока.

Во время дискуссии Витренко обозвала Мороза иудой и оранжевым путчистом,

Мороз ее - душевнобольной. Завтра переговоры будут продолжены.

 

Патриарха Кирилл встретился с Ющенко и обломал ему все планы насчет Киевского патриархата!

- Лучше бы он встретился с Тимошенко и обломал ей планы насчет Киевского матриархата!

 

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

 

-Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини, но ты так плохо выглядишь!

[serj_nv 2400]

Акция!

При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

 

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.

Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей.

Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют.

 

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

- Так разведись с ним!

- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

 

 

Послать SMS инопланетянам можно до 24 августа

Австралийский веб-сайт предоставляет возможность отправить текстовое сообщение в космическое путешествие. До 24 августа те, кто горит желанием оставить свой информационный след в

бескрайних просторах Вселенной, могут посетить страницу www.HelloFromEarth.net и составить сообщение длиной до 160 символов, которое будет отправлено к Gliese 581d – ближайшей

подобной Земле планете вне Солнечной системы. Ожидаемое время доставки составляет 20 лет. Гарантий ответа, разумеется, никто не дает.Пресс-секретарь проекта поясняет:

"Это как сообщение в бутылке, только отправленное к иным мирам. И интересен даже не тот факт, примет ли кто-либо послание, но что общество захочет сказать другой форме жизни.

Приветствие с Земли – это наш путь показать, что наука делает невозможное возможным".

....

Остается надеяться, что внеземные цивилизации достаточно развиты, чтобы поймать электромагнитную волну, преобразовать ее в английский текст и, порадовавшись

дружелюбию космических соседей, послать ответ.

[AgentXXX 1]

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.

Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей.

Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют.

[AgentXXX 1]

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

[AgentXXX 1]

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[serj_nv 2400]

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

 

 

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

Но за всех отомстил Павлик Морозов!

 

[Satenik 1391]

БОже мой, боже мой...

 

И где Вы находите такие анекдоты, что аж улыбку выдавить не получается.....

[Kelt 0]

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...

А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять..

[Kelt 0]

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.

 

К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.

 

К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.

В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.

Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается.

 

Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

[Kelt 0]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...

Жизнь прожить — не в поле наложить.

Старый ворон мимо не какнет!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле — здоровый зад.

Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

[AgentXXX 1]

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

 

 

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на

Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами

светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,

останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,

водила:"Те куда?"

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

 

 

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Офицантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу будут.

 

[Rusin 0]

- Овощи тоже рыбу будут.

Неплохо, неплохо!

[Doktor Pinderschloss 7]

Да....с овощами прикольно.

[Натали 0]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[onno 0]

 

 

Вызывает как-то политический редактор Д. Н. Ушакова и спрашивает:

– Дмитрий Николаевич, что это у вас в словаре одни слова – советские, а другие – несоветские?

– Как так?

– Да вот, смотрите: взять – сов., а брать – несов."

 

Однажды весной, еще в советские времена, в Институт русского языка пришел один молодой ученый, очень настойчивый, и обратился к А. А. Реформатскому с просьбой опубликовать свой научный трактат по топонимике. Ученый долго пытался объяснить в вежливой форме несостоятельность данного научного труда. Но дотошный молодой человек не сдавался. Тогда А. А. Реформатский сказал: "А не пойти ли Вам, батенька, на ...!" Слышавшие это студенты заволновались, что же теперь будет: "Вы же его послали!" На что Реформатский ответил: "Заметьте, я ему только предложил...".

 

 

Чем старше, тем мемуарнее.

(А. А. Реформатский о себе)

 

Жена моя шагала на выставку Шагала.

 

Есть, тесть, вино? – Естественно!

 

Оппоненту, во время ученого спора:

 

– У нас с вами не разногласие, а разноглазие!

(А. А. Реформатский)

 

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

 

Прапорщик входит в кабинет майора:

- Товарищ майор, разрешите докласть?

- Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".

- Так точно, товарищ майор, "доложить".

- Ну ладно, долаживай.