Анекдоты.....

[Ex3m 0]

две акулы старая и молодая подплывают к пляжу. старая учит молодую.подплываешь к купальщику и начинаешь плавать вокруг него кругами. потом бац и хватаешь- поняла.молодая отвечает поняла но можно сразу бац и схватить . старая - можно если с говном любишь.

[householder 0]

Не знаю, баян аль нет, но понравилось:

 

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.

"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

 

[householder 0]

Ну вот еще "в обеденный перерыв" (жаль, если опять баян!):

 

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:

- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.

Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит:

- А это будет лежать там до 8 марта.

[Шворц 0]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему

сыну.

Вызвал его к себе в офис и говорит:

- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.

Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,

подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о

том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него

чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...

Отец-банкир его перебивает:

- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?

Заемщик, слегка опешив:

- Один раз в неделю...

- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы

посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические

показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?

Заёмщик:

- Три раза в неделю...

- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".

Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен

кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс

забыл и т. п.

Отец:

- Молодой человек, как часто вы моетесь?

Заёмщик:

- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.

- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам

кредит.

Сын в недоумении:

- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто

безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь

готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,

ты должен быть уверен, что эта попочка будет чистой...

 

[sega 734]

Стоит на улице лотошник и торгует семечками.

Подходит мужик:"Дай 10 руб. в долг. Очень надо!"

Лотошник:"Не дам"

- Что, жмот?

- Нет!

- Что, денег нет?

- Деньги есть...

- А чего не даешь?

- Не могу...

- Почему?!

Лотошник показывает рукой на высокое современное здание и говорит:"Вот то здание видишь? Это Банк. Дак вот, у меня с ними договоренность - я денег в долг не даю, а они семечками не торгуют."

[STV 2]

sega, ты медаль "За отважный боянизм" не получал еще? Этому анекдоту лет 40 минимум.

[Коломчанка 4]

Угу. А акуле с акуленышем лет 300.

[Strannik 1]

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:

Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

Но у меня и компьютера-то нет, растерянно отвечает мужик, не то что электронного адреса.

В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

Это удивительно, недоумевает страховой агент, у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

Я бы стал дворником компании Microsoft.

[sega 734]

STV, мне будет несказанно приятно получить ее из твоих рук.

[STV 2]

Нарисуйте ему кто-нибудь.

[Kelt 0]

Не рисовал, но есть такая

[sega 734]

Я даже чувствую, какая она тяжеленькая... Кто б мне такую вручил (да в торжественной оьстановке...)

[serj_nv 2400]

Лужков резко разбогател

 

В новой декларации у мэра указаны не отмеченные в предыдущей 12 счетов в банках более чем на 17 млн руб., 10 029 акций ОАО «Сбербанк России» текущей стоимостью 520 150 руб., облигации Kuznetski Capital на 15 645 200 руб. и облигации правительства Москвы на 34 000 руб

Хозяйственный мужик не складывает все яйца в одну корзину

[onno 0]

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:

- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.

- Ну, давай сначала плохую!

- Ты можешь стать отцом.

Я, несколько офигевший:

- А хорошая?

- Мы завтра идем в кино!

 

Две мышки в фильмохранилище грызут пленку. Одна перестает грызть, смотрит на вторую и говорит: "А сценарий был лучше"

 

 

Логопедическая чистоговорка:

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

 

 

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

 

Кто к нам с чем, тот оттого и того...

 

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

 

Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.

[Madame 0]

Анекдоты из реально- виртуальной жизни. Орфография сохранена.

 

Пишет поклонник из Еревана ( уже смешно):

 

"Женщина до 25 лет-это брызь шампанского,25-50-это вино,........судья по фото ты вполне созревший марочный КОНЬЯК с кем можно наслодиться вечно!''

 

Из Киева:" Ты очаравательна.В тебя есть изюминка (не спрашивай какая?)"