Анекдоты.....

[AgentXXX]

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 

 

 

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал

незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом

проникновенно произнес:

— Господа министры, занимайте свои места...

[Kelt]

подумал незаметно

[Monika]

Профессора принимали экзамены и валерианку.

Сдавали студенты и нервы.

[river]

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

[KOTRPA]

.. ходил по жабам!

 

Данунафиг!

 

[DiLady]

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Поняла! Иван-царевич был чех и педофил.

Преимущественно в досоциалистической Чехословакии часто девочек-подростков любя называли жабами (впрочем и сейчас изредка можно услышать).

[Тень]

Преимущественно в досоциалистической Чехословакии часто девочек-подростков любя называли жабами (впрочем и сейчас изредка можно услышать).

Жабками

[mr.PIN]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в

ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по

результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

 

Что такое сверхфамильярность?

Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

 

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию

Новодворской...

 

 

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?

- Это смотря к кому обращаешься...

 

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в

шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я

путешествую без отвёртки?"

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и

вдруг рука соскользнула.

 

Звонок на радио:

- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной

Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

 

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает

впереди стоящего:

- Вы на следующей выходите?

- Нет.

Поворачивается назад:

- А вы выходите?

- Нет.

- Тогда отпустите моё копьё.

 

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи

может гарантировать?

В. Черномырдин

[river]

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит

отец:

- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

[river]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[KOTRPA]

Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции.

Кто так пошутил, осталось неизвестно, но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.

[serj_nv]

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.

Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит.

 

Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса».

Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом:

- Так вот ты какое, Подмосковье!

 

Материнское напутствие перед свадьбой:

"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".

 

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей.

Ученики 4Б класса школы .... просят для своей учительницы поставить звук бормашинки.

 

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

 

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет,

у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

 

 

В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:

- Как вас зовут?

- Александр Друзь.

- Анатолий Вассерман.

- Куда едем?

- В Сочи.

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.

 

Ваше счастье, что я не ваше счастье

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это Вам!

- Да нет, ну что Вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.

Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?!!

Охранник без эмоций отвечает:

- Хозяина потерял? .... полай.

[AgentXXX]

Про Вассермана с Друзём не понял ни разу.

[Amelia]

Видимо, по ТНТ идет какое-то реалити-шоу, а мы не в курсе .

[KOTRPA]

Про Вассермана с Друзём не понял ни разу.

Там есть программа такая. Специальное такси подбирает случайных пассажиров и везёт пока они правильно отвечают на вопросы.

 

Такси (телеигра)