Анекдоты.....

[mr.PIN]

таг/каг - это интерпретация старого анекдота:

мама, как пишется "какаижь" или "какаеж"?

что ж ты там пишешь, сынок?!

записку девочке - Какая ж ты красивая!

 

 

Вспомнил еще один аналогичный

 

- Папа, а что такое "аборт"?

- А где ты слышал такое слово?

- В песне. "A волны и стонут и плачут, и бьются аборт корабля...."

[STV]

она : ты меня прям в ступор ввел

я : ага, я люблю вводить в женщину ступор

я : т.е. *женщину в ступор)))

[AgentXXX]

... Мюллер выглянул в окно.

По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...

 

[householder]

Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.

Обама рассмеялся и показал свою.

Прямая ассоциация:

Obamovi ukázali v Kremlu carský zvon, který nezvoní, carské dělo, které nestřílí, a cara, který nevládne

Если учесть, что анекдоты такого уровня пришлись по вкусу собкору ЧТК и его боссам...

[river]

- Я книжки запоем читаю!

- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

[StYlus.]

пришлись по вкусу собкору ЧТК и его боссам...

Откуда информация о вкусе? Они сами рассказали? :^)

 

Я там увидел просто рассказ, что вот теперь появились такие анекдоты, а раньше были вот такие. Смешно, не смешно, нравится, не нравится — каждый читатель сам решать будет. А собкор ЧТК (и при чём тут его боссы, не понимаю) просто рассказал о том, что имеется в наличии. Констатировал факт.

[Мяу-мяу]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

Новости.Коротко о главном.

Культура-страшно!

Политика-грязно!

Спорт-стыдно..!

 

Выходит из своего кабенета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

- Что случилось, Андрей Вячиславич?

- У меня богатый клиент.

- Ну так это же хорошо!

- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

[StYlus.]

кабенета

Какое красивое слово! Само по себе анекдот :^)

[Мяу-мяу]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. .

 

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

- Кто там?-спрашивают из-за двери.

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

 

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.

Профессор-аудитории:

-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

-Вызвать скорую!

-Вызвать милицию!

-Сообщить родственникам!

И т.п.Профессор:

-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

 

 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

 

Разговор двух врачей:

-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.

-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

 

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Какое красивое слово! Само по себе анекдот :^)

 

 

Заниматься роботой над ошибками - это удел других форумчан.

[Sawa]

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

 

[AgentXXX]

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".

Подписи под кнопками управления:

"Изменить" и "Вернуться".

Задумался................

 

[mr.PIN]

Какое красивое слово! Само по себе анекдот :^)

Так же, как и это

...Вячиславич...

Полагаю, автор в школе не учился. (я не имею ввиду Мяу-мяу)

[serj_nv]

- Как определить, врет ли адвокат?

- Когда врет, у него губы шевелятся!

 

 

Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!

 

 

Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

 

 

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

 

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

[river]

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

[perfect]

Как-то естественно прочитал и только присмотревшись обнаружил где смеяться.