Анекдоты.....

[serj_nv 2407]

Продолжим несмешные

 

Объявление:

Познкакомлюсь с Людой.

Людоед.

 

Фантазия.Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

 

 

И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

 

 

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно"...

 

 

Маникюр под Малевича.

- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».

- Это лак такой?

- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает

[serj_nv 2407]

STV про фэн-шуй тему поднял, анекдот из Компьютерры (с) текст дословно.

 

Однажды в страну Пу пришел Учитель Му.

Походил с линейкой и компасом, померил,

посчитал и говорит жителям:

"Как у вас не феншуйно! Все стоит не там, где надо,

и от этого у вас неправильная энергия Ци".

А жители в ответ сломали линейку и затолкали

компас в самого Учителя сзади.

И что еще можно ожидать от людей, у которых

неправильно течет энергия Ци?

 

[Skvo - забанена 0]

 

3 User(s) are reading this topic (0 Guests and 0 Anonymous Users)

3 Members: Skvo, prazskij poet, serj_nv

 

[trond 1]

Это местный форумский анекдот?

[onno 0]

Все идет хорошо, но мимо!

 

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать

непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

 

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:

Звонок.

Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.

Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?

Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.

Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.

Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.

Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?

Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

 

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:

- Машка, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают

от 10 до 50 долларов за метр.

 

[river 818]

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

[serj_nv 2407]

Вот разбирал завалы на компе, извиняйте если повторюсь :-)

 

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

 

Бендеровец на могиле сына:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я

тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !?

А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?

 

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять

больше времени личной жизни, у них появляются хвосты;

когда они пытаются уделять больше времени учебе,у них появляются рога;

а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

 

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.

-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

 

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется,

что в меня выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

 

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень

быстренько платье на всякий случай.

- Какое? Зеленое или розовое?

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

[serj_nv 2407]

Негр разговаривает с белым...

- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я

был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и

когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда

умру, тоже буду черным.

А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты

загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а

когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда

умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете

наглость называть нас цветными?!

 

 

Весна.Лес.Маугли и Багира.

Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко,

спрятаться глубоко-глубоко,сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

 

[milanja 62]

Намедни америцкий студент рассказал ихний анекдот

"В связи с избранием президентом Барака Обамы решено Белый дом перекрасить в черный цвет".

[Gabi 0]

А когда изберут китайца, будет у них свой Жёлтый дом

[serj_nv 2407]

- Доктор, у меня печень болит.

- Вы одеколон пьете?

- Пью, не помогает.

 

 

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника

и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

 

 

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал

на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

 

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы.

На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на

одну тысячную секунды и так далее.

В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью

v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду,

что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

 

 

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

 

Антикризисная комната страха: темно и везде грабли.

[serj_nv 2407]

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.

В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается

на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику.

Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт).

Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди".

Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают

-"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

 

 

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в

цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая

плохая. С какой начать?

- С хорошей!

- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

- О!!! Давай теперь плохую.

- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

 

 

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это

он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом

разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

 

 

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со

знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в ашхабаде

у нас есть подшефное предприятие, так что нужно

знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться,

жидовская морда?!

 

 

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы

слева, индейцы справа,

индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых

шерстяных одеял, которые они предлагали...

 

- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?

- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться

к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь.

И знаешь, что она сказала?

- Что?

- Кто там?

[serj_nv 2407]

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения

над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:

- Все! Прилетели! Прыгайте!

- Так высоко ведь! Разобьемся!

- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! -...!?

- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты

прошлого года!

 

 

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:

- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ

прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров

прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 

 

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...

Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще

когда-нибудь мыть посуду?

[Amelia 2]

Свеженькие перлы нынешних выпускников средних школ (в России, естесственно):

«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»

 

«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»

 

«Философский писатель Бердянкин»

 

«У всех должны быть равные права перед мужчиной»

 

«Компаньонский тип семьи»

 

«Равноправие между мужем и мамой»

 

«Мущина по ращету»

 

«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»

 

«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»

 

«На спектре хорошо видны черные пробелы»

 

«Одно из волновых явлений — интервенция»

 

«Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам»

 

«Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц»

 

«Амперметр включается в цепь поперечно»

 

«Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно»

 

«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»

 

«Я глубоко прониклась в суть этой картины»

 

«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»

 

«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»

 

«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»

 

«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь»

[onno 0]

Тема отдыха - прокатимся по старой!))))

 

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

 

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

 

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

 

Пара туристов в таллинском ресторане:

- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

 

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.

- Что ты об этом думаешь? - спрашивает жена мужа.

- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

 

В американской булочной:

- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

 

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:

-Сколько Вам лет, дедушка?

-Сто пятдэсят восэм!

-Вы наверное не курите?

-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

 

Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...