Анекдоты.....

[Satenik 1391]

Zaraza, последний - СУПЕР!!!!

[onno 0]

Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:

- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?

- Джойстик, - говорю.

- А если к телевизору подключить, интернет будет?

 

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

 

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым...

 

[mr.PIN 0]

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и

видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите

он вам девочку сделает?

[AgentXXX 1]

В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:

- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?

Мужик, едва приподняв голову от тарелки:

- Ну мой. А какие проблемы?

- Понимаете, похоже мой пес его убил.

- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?

- Йорширкский терьер.

- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.

- Понимаете, ваш моим поперхнулся.

 

[AgentXXX 1]

Два друга трепятся, один из них жалуется на то, что ему спать не дают:

- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.

- Это всё х$$ня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся... и просит отвезти её в ШКОЛУ.

 

[Doktor Pinderschloss 7]

Кругом одни ухилы....

[STV 2]

© bash, as usual...

 

Объявление на стене. Орфография сохранена.

 

"В ночь с 18 на 19 февраля в вашем микрорайоне пропала Девочка, два месяца, похожа на овчарку, но без хвостика.

 

Пожалуйста, если вы что то знаете сообщите!!!"

[StYlus. 1]

Девочка

Это там фильтр-автозаменятор на некоторые слова стоит, как здесь со словом украинецок? :^)

[STV 2]

Написано же: "Орфография сохранена"

[onno 0]

Один хакер - другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 

У пивного ларька:

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!

- Вася, как ты интеллигентно ее на *** послал.

 

Урок богословия в духовной семинарии:

- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!

- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

[Kelt 0]

Один хакер - другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 

.

 

при чём тут хакер вообще непонятно

[onno 0]

за что купила за то и продаю))))

[STV 2]

при чём тут хакер вообще непонятно

+1000!

Хотя про Иисуса зачот! Анекдот старый, но забытый

[mr.PIN 0]

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...

Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

На обратном пути от слез дороги не видел...

[AgentXXX 1]

Хотя про Иисуса зачот! Анекдот старый, но забытый

Как ты интеллигентно намекнул на боян!