Анекдоты.....

[Джон 0]

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

 

 

 

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

 

 

 

- Ты чем летом занимался?

- Да вот с парашютом прыгнул.

- Ну и как?

- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

 

 

 

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома.

И вот подходит сынок к папе и говорит:

- Папа, я опять забыл, как трусы правильно надевать...

Отец вздохнул, взял трусы и показывает:

- Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!

[Джон 0]

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:

— Что будете заказывать?

— Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.

— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?

— Принеси на свой вкус...

Девочка подходит к бармену:

— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!

— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.

Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

 

 

 

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.

— Он зашел — такой худущий, грязный, оборванный, голодный. Я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: “Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем ваш муж не пользуется?”

[Guest]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[StYlus. 1]

:^)

[Джон 0]

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.

Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни фига себе, землетрясение, а дурак жив остался"

 

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

 

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...

- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...

- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

 

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:

Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

[Джон 0]

Песня нищего в московской электричке.

 

Я Путина отпрыск внебрачный,

Взгляните в упор на меня,

Такой же субтильный, невзрачный,

Всем видно, что с ним мы родня.

 

Ах, мама, Зюганова Нина,

Зачем ты ему отдалась?

Оставив в младенчестве сына,

Папаша метнулся во власть.

 

В Кремле он штампует указы,

А мама больная лежит,

Он нас не проведал ни разу,

И денег не выслал на жизнь.

 

У папы большая охрана,

Все ловят упорно мышей,

К нему не дойдет телеграмма,

Просителей гонят взашей.

 

На Вас, господа, уповаю

Подайте, кто сколько смогет,

Вы дружно его избирали,

А он положил на народ.

 

Устали мы все от коварства,

Но все же надеюсь порой-

Его коронуют на царство-

Я буду Владимир II.

[Sergei 11]

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая "РАММШТАЙН".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

....Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Sergei 11]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..

Один священник говорит другому:

— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

 

 

- Привет! Как дела?

- Устал очень

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

 

 

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

[Sergei 11]

Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 

 

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....

Четыре "Моторолы" уже спалил.

 

 

«Три поросенка-2».

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, избавившись от Волк-Волка, решают строить Дом-2. При этом пытаются построить любовь и завязать отношения. По условиям, дом достанется только двоим, и читатели определят победителя с помощью SMS-голосования.

[Sergei 11]

Несется мотоциклист на бешеной скорости.

Навстречу ему воробей, очень быстро летит.

Они сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:

- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!

[StYlus. 1]

Не анекдот, но не стал открывать тему зазря:

Ясос!

Заинтриговался и прогуглиризировал:

-----------

Данные об организации:

Полное название: Ясос ООО

Краткое название: Ясос

Виды деятельности: Товаров народного потребления

Адрес: Россия, Москва, 1-й Краснокурсантский пр., 1/5-62

Отрасль: Торговля и общественное питание

-----------

КОМПАНИЯ #16149

ЯСОС

21-Я АМУРСКАЯ 28-Б 51

Торгово-закупочные услуги

Вы ищите информацию о компании ЯСОС, с которой предполагаете установить деловое сотрудничество? Оцениваете платежеспособность и надежность потенциального контрагента?

-----------

Работали у нас два паренька, которые никак не хотели дружить с русским языком в части изменения мужских фамилий. То есть писали в журнале: "принял от Дашкевич Сергея..." или "сообщил Ясос Владу..." Позвал обоих, стал разьяснять. Дашкевич сразу попер буриком, мол, фамилия у меня иностранная, белорусская, и русская грамматика ей не указ. Ну, если кто не знает, спорить с белорусом - занятие не только бесперспективное, но и рискованное. Если ваши аргументы ему покажутся слишком убедительными, может ведь и по морде зарядить.

-----------

Мальчик Дионисий из древнегреческого города Ясос подружился с дельфином, который

возил его на себе в присутствии толпы, собиравшейся на берегу.

-----------

На-

пример момчето Дионисий от град

Ясос се сприятелило с един делфин,

който вземал храна от ръката му и

позволявал да се качва на гърба му.

-----------

Граждане и администраторы, помогите!!! Я уже голову себе сломал:

Почему смех зовут ЛОЛ-ом???? ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ??? На каком это языке?? Почему, например, не "ХОХО" или "ХАА"?? или, скажем "ОС" (Очень смешно), или может быть "ЯСОС"(Я смеюсь очень сильно)....

ПОЧЕМУ ЛОЛ???

-----------

из принципа ЯСОС(я сказал, остальные сделали)

-----------

Бымядя ыштя

щяхон фярдиня ьайдядя ийян де жо кясон бя ижо бя ъимон дявонийя бя миллийя

камийон мянсубя шяхсон мыдофия карде ясос гятя бейдя (маддя 3, 2-ня бянд). Бы

мяноядя, чарчивя Конвенсийя жо бейнялхялья тяшкилотонядя сянядон ьябул

карде ьайдя ясос ьязиня пегятейдя.

-----------

ИНФОРМАЦИЯ О ФИРМЕ

ФИРМЯ ЩЯХЯДЯ МЯЛУМОТ

Мы хотели бы заключить соглашение с вашей фирмой - Ямя дешмя фирмя муьавиля бастеймон пийедя

Нас интересуют последние разработки вашей фирмы - Боямяно шымя фирмя пешоння планон мяраьинин

Кто является основным поставщиком (заказчиком)? - Ясос молбыдя (сифаришбыдя) кийей?

-----------

- Нкэцю! - опнпшвюк нм, цкъдъ оепед янани лсрмшлх цкюгюлх. - Ясос!

 

:^)

[Lucka 0]

StYlus.! А я думала ты знаешь Это греческий "привет", "пока", "на здоровье".

[trond 1]

Если бы люди были ГРИБАМИ.

 

Волнушка

Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

 

Сморчок

Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

 

Строчок

Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

 

Груздь

Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

 

Мокруха еловая

Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

 

Сыроежка

Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

 

Лисичка

Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

 

Свинушка

Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

 

Чернушка

Афросвинушка.

 

Дождевик

Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

 

Трюфель

Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

 

Вёшенка

Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

 

Шампиньон

Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

 

Бледная поганка

Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

 

Рыжик

Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

 

Маслёнок

Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

 

Моховик

Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

 

Козлёнок

Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

 

Сатанинский гриб

Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

[AgentXXX 1]

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:

- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!

[peyuri 0]

Дверь в кабинет сексолога распахивается, входит властная такая тетка (Ж), за ней бочком скромненький такой мужик (М).

 

Ж: -- Доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции!

М: -- Доктор, не верьте ей! Это ОНА страдает! Я -- наслаждаюсь!!!