Анекдоты.....

[StYlus. 1]

Причём обратите внимание: принудительно депортируют, добровольно возвращаться они отказались :^)

[mr.PIN 0]

Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке …

[Джон 0]

— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 100 баксов.

— 100 баксов? Да если я за снотворное отдам 50 баксов, то вообще не смогу заснуть!

 

mr.PIN, вот теперь думаю: правда или слово-паразит

[peyuri 0]

Да уж, Примакову бы я палец в рот не положил. Примаков - голова... (с)

[dzyncz 0]

Да уж, Примакову бы я палец в рот не положил. Примаков - голова...

А согласен ли Примаков ,чтобы ему клали в рот пальцы кто-нить из форумчан ( даже если это старожилы) . ЗЫ ничего личного,только классика напомнило.

[peyuri 0]

Ну вот забыл я копирайт поставить... Исправляю.

[Sergei 11]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о

совместном создании самолета "Бухой 747"

 

Молодой лейтенант, выпускник летного училища, приезжает в часть.

Командир говорит:

- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.

Приходит на склад, ему дают ПМ.

Лейтенант:

- Так вот ты какой, МИГ-29....

 

В Росси две беды: дураки и дороги.

Но есть и две радости: дурочки и дорожки.

[Sergei 11]

- А онкологический центр построим на горе.

- Чего так?

- А пусть там рак свистнет.

- Так денег не будет.

- А зачем ему в четверг деньги?

- Потому что они мокрые.

- Все-таки, Серега, хорошо тут, в Голландии

 

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

 

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

 

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.

И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает!….

 

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

 

"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".

 

-Женятся ли онанисты?

-Да, на доярках.

 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

 

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

 

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

 

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

 

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

 

- Да. Да. Да. Да…

- Да что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

 

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.

 

- Привет, Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Она не хочет.

- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

 

"Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху.

 

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

 

Нашему Петру палец в рот не клади!

- В смысле?

- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

 

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

 

- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.

- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

 

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:

- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!

[mr.PIN 0]

mr.PIN, вот теперь думаю: правда или слово-паразит

Уай нот?

[Sergei 11]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок. Пока еще нет...

 

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

 

 

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".

 

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних

утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически

невозможно.

 

 

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только

тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы

мыть. Вы у нас программистом работаете.

 

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: – Видишь там такую маленькую щеколдочку? – Наверх, наверх её! – Влево тяни! – Нет, вправо! Вправо! Толкай! – Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

– Oфигеть, Форт Баярд, блин.

[Guest Olenita]

Если баян - удалите, плз.

 

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды

банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший

на этой почве вопрос

- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг

- я знаю что такое петтинг, и все

- понятно все с тобой

- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?

- интересно, какие у тебя рассуждения?

- факторинг... наверное от слова fuck правильно?

 

[Sergei 11]

Новосибирский аэропорт приобрел интеллектуальную биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных птиц.

 

 

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

 

 

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

 

 

Израильские альпинисты таки обошли Эверест.

[simple 0]

- Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахаект?

- Ну?

- Филипп Киркоров!

- Не петух?! ПОЕТ??!!

 

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

 

 

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

 

 

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.

На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:

"гранаты и секретное оружие".

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...

книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

 

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни чего с ней не будет

Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

 

 

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

 

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

 

 

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

 

 

 

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 

 

 

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

 

 

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

[Sergei 11]

Директор молочного комбината зачитывает на собрании газету : "Н-ский молочный комбинат выпустил на рынок уникальный сыр французского типа с благородной плесенью". Обводит подчинённых строгим взглядом и спрашивает: "Что, опять 5 цех в чан с закваской портянки уронил?"

 

На дне рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

[Джон 0]

Москва. Ночь. Тишина. Только слышно как цены растут на квартиры.