Анекдоты.....

[Sawa 278]

Сообщение в новостях:

- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.

Так ему и надо.

Пусть не суется не в свои дела

[AgentXXX 1]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич.

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Demon AG 0]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...

[Dim 0]

***

SMS-ки литературных героев.

***

Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

 

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

И нах$я мне эта тыква? Золушка

 

Кай, снежная королева? динамо! Герда

 

Твой хвост? у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и на$рали вы тут. Геракл

 

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

 

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

 

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

 

Земля. Санников

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Dim 0]

Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”

 

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

 

 

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать м%;"т. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Amelia 2]

Анекдот из жизни училки (русский как иностранный).

Возрослые дядьки и тетьки, не последние люди в бизнесе, вынуждены тупо зубрить экономические термины. Без особого успеха. Но стоит им рассказать какой-нибудь анекдот с лексикой на грани нормативности - тут же все пересказывается всем коллективом и без акцента.

Этим своим опытом я поделилась с очередным студентом предпенсионного возраста, желая как-то облегчить его муки в воспроизведении "существовать-осуществлять", "устраивать, приобретать, оптовый, розничный" и т.п.

Он заинтересовался:

- А какие это ненормативные слова, к примеру?

- Ну, ж**па.

- А что это значит?

- *перевожу"

На следующем уроке проверяем слова.

У дядьки в словарике список:

осуществлять

приобретать

товаровладелец

ж**па

опт

розница

Я спрашиваю:

- Ну, как ваши успехи?

Он мялся-мялся, потом выдал:

- Пани Людмила, знаете, я вот из всего списка только "жопу" помню.

Вывод: основное понятие деловой жизни студент усвоил .

Upraveno November 3, 2006 uživatelem Amelia

[s-g 0]

Ацкий отжиг.

 

Ненорматив.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Просра?...?олимеры

Это надо слушать в наушниках и обязательно читать текст совещания.

Всё внизу страницы.

[mr.PIN 0]

«Забудь нах** о демократии, б***ь! Пока я здесь командир, тут тоталитаризм будет!»

Где-то я это уже слышал...........

Аааа! Вот!

Upraveno November 3, 2006 uživatelem mr.PIN

[Archer 1623]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[trond 1]

Клад

 

 

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и ещё не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, ещё дореволюционной постройки, толстые стены из клеймёного бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

 

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведённые места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтёр, починяющий проводку, нашёл в стене кастрюльку с монетами, а то и “маузер” с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свёртком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие “большую историческую и культурную ценность” из рук “кладоискателей” уплыли безвозвратно.

 

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, ещё не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

 

Гвоздодёром, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжёлый, из какого-то тёмного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надёжный и старинный. “Эка!” - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши…

 

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро всё было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершён. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было…

 

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нём. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым жёлтым. “Дела!” - подумал мужчина ещё раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь”.

 

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивлённого кладоискателя, а болт, какие-то ещё железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истёртого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Всё это, включая “уголок кассира” и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - её многочисленными искристыми останками.

 

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на её старинных ободранных гранях…

 

 

P.S. Не пытайтесь крутить гайки, которые не знаете.

[Джон 0]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пиs#ец тебе - я ее мать.

 

 

 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойся. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

 

 

 

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Кожно-венерический диспансер.

- Ну ты даешь!

- Это ты даешь, а я лечусь!

 

 

 

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.

Первая написала на второй день одну, строчку:

- Maxwell coffeeНouse.

Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:

-

Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).

Мать обрадовалась - очень хорошо!

Вторая дочь написала через неделю, еще короче:

- RotНmans.

Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:

- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).

Мама счастлива - тоже хорошо!

А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:

- BritisН airwaуs.

Мать быстро за газетой, читает:

- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

 

 

 

Разговор двух гринписевцев:

- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

 

 

 

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:

- Иди на х@й!

Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

- Иди на х@й!!

Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:

- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

- Иди на х@й!!!

 

 

 

Вы слишком долго прожили в России, если:

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 

 

 

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает...

 

 

 

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

- Ты телку видишь?

- Вижу

- "Елка" стоит?

(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- Да.

- Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

- Ну, как? Кровь была?

- Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

- Ну, ты и садист!!!

 

 

 

Сын вбегает в комнату и кричит:

- Мама, папа собирается выброситься из окна!

- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

 

 

 

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 

 

 

Три стадии опъянения женщины:

1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"

2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"

3. В такси на вопрос водителя

- Вам куда? -

"Не твое дело!"

[simple 0]

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

 

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:

- Что такой смурной?

- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.

- Даа, она тебя за это по головке не погладит.

- Ты что, я думаю совсем не даст.

 

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

 

 

Матч Локомотив - Ростов. Комментатор:

- "... Идет передача нах..."

Пауза, и секунд через пять:

- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

 

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:

- Ты что это, как в воду опущенный?

Первый досадливо морщится:

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?

- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

[Джон 0]

- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

- Это как?

- Отправили тещу в санаторий на месяц...

 

 

 

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?

- Hет.

- А в гоpящую избу войдешь?

- Hет.

- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,

что ты - не баба!

[Джон 0]

Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает:

— Мама, вы на работу?

[Max K 0]

Собрал лев зверей в лесу, на опушке и говорит:

-У меня теперь есть мобильный телефон.Если кто кого обидит или какие-разборки то звоните.

Звери записали телефон. Разошлись.

Мышь пришла домой и сразу звонит льву.

-Алло.Это Лев?

-Дааа. Лев.

-Ох@еть!!!!