Анекдоты.....

[roiboos 0]

не анекдот но правда жизни (все со слов супруги)

 

вчера в день независимости Кз на приеме в посольстве после концерта классической музыки:

 

Выходит посол на сцену и говорит на русском языке: "ну, музыкой мы уже НАЕЛИСЬ, приглашаю всех на банкет".

[KOTRPA 0]

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:

 

"Гарри Поттер и Новое Мироздание":

 

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.

 

Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...

 

И вот его находит Морфеус...

[simple 0]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

- А вы знаете, что имя Шахeризада означает "Кажется, муж вернулся?!"

- Как это?...

- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хeр из зада!!!"...

[Archer 1623]

"Proč mě ráno bolí hlava?"

 

Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte.

Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout.

Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u

počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou

pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od

toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry,

vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to

vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u

rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci

posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a

podle toho tu hubu otevře nebo neotevře.

 

Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co

alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý

den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci

probudí

a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty

zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je

kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až k

takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat

pěstičkami na tu velkou stěnu.

A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí

hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši

chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím,

anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.

[simple 0]

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

 

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

 

Блондинка спрашивает:

- Что такое причастие?

Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

 

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,

овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[Джон 0]

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:

— Ну, застрять в лифте с бабами — это еще понятно, но торчать тут вчетвером!

Вдруг один из них жеманно:

— Молодой человек, не все так безнадежно...

 

 

Девочка приходит из школы:

— Так, с Вовкой я больше не дружу!

— Но почему? — спрашивает мама.

— Он меня за косички дергает.

— Но ведь все мальчики дергают за косички.

— Да, но только Вовка дергает еще до оргазма.

[trond 1]

Басня Крылова

 

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив

Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо

в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

 

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах

шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,

какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,

джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

 

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба

улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя

красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты

красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо,

а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов

Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,

джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от

такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

 

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией

движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в

затылке ево кожа не вспатэла.

 

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:

"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в

горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,

со стула!

[GDV 9786]

- А вы знаете, что имя Шахeризада означает "Кажется, муж вернулся?!"

- Как это?...

- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хeр из зада!!!"...

Тогда уж "из ада".

[sega 734]

Приходит мужик в бассейн, а дежурный его не пускает.

Мужик: почему не пускаете? у меня ведь абонемент?

Дежурный: ваш абонемент анулирован, потомучто вы писаете в бассейн!

Мужик: дык все писают...

Дежурный: Правильно, но только вы один делаете это с 10-метровой вышки!

[Sawa 278]

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

 

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

 

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

 

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

 

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

 

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

 

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

 

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

 

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

 

В центральный вполз минер.

 

- Учебная фактически, тащ командир?

 

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

 

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

 

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

 

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

 

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

 

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

 

- Здесь минер...

 

- Чем стрелял, румын несчастный?!

 

- Тащ...

 

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

 

- Ничем я не стрелял:

 

- Как это - ничем?!

 

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и г***но выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

 

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

 

- Тащ... а что случилось?

 

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

 

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

 

А в перископе - картина!!! Глянем?

 

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

 

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

 

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

 

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

 

- .............................!!!!!!!

 

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

 

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

 

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

 

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

[simple 0]

ХАРАШО!

 

Только длинно для анекдотов. Так можно и всю "Расстрелять" запостить.

[Demon AG 0]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Вова, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Depakin 6]

Зачотно про прививку

[Tamriko 0]

Решила-таки собирать перлы переводчиков Первая порция:

 

Calcerin – редкостная форма кальция

 

помогает пополнять увеличенные требования организма на кальций и основные витамины

 

помогает людям с высоким риском редения костей

 

Подходит главным образом к проблемам с варикозными венам

 

рекомендуется при повышенной потребности организма в витаминах и минералах в период дозревания

 

рекомендуется при плохом зрении в сумраках

 

склонности к кровоизлиянию с десен

 

положительно влияет на плодовитость и потенцию

[Sawa 278]

ХАРАШО!

 

Только длинно для анекдотов. Так можно и всю "Расстрелять" запостить.

Понимаю, что длинно. Открывать новую тему не хотелось, а постить ссылку здесь тоже как-то неуместно. Я эту историю года 4 назад в какой-то газете прочитал и только сегодня в инете нашел. Еще есть вот такой вариант - Атака "Энтерпрайза", или мертвая петля, он еще более длинный.