Анекдоты.....

[ЕфрейтоР 0]

От бояниста...старая... "паделка".

 

Уважаемые форумчане!

В разосланном от имени Администрации форума новогоднем поздравлении допущена опечатка.

Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Администрация.

[AgentXXX 1]

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

- Что, Пятачок, страшно?

 

Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак.

[simple 0]

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

На завтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

 

Запись на автоответчике:

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

 

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков",

то выносить его будет гораздо веселее.

[Guest Ket_za_rulem]

Почти не смешно.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то

считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно

торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и

отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка

перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

[Sergei 11]

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

 

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься

спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни

 

Предмет новый появился c этого семестра — "психология и

педагогика". Преподаватель Медведев.

В расписании пишут сокращенно. В данном случае —

"псих.пед.Медвед".

 

Новости: «В Кыргызстане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками»

 

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.

Теперь качают души грешников.

 

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Imseor 0]

Где-то на форуме подобный прочитал.

 

- Доктор, а смогу ходить?

- Да, только под себя.

 

и есчо один:

 

- Доктор, а я смогу стать папой?

- Да, только Римским.

[simple 0]

Где-то на форуме подобный прочитал.

 

- Доктор, а смогу ходить?

- Да, только под себя.

 

 

 

- А плавать?

 

- Да, если будете много ходить...

[Demon AG 0]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Demon AG 0]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из

отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,

активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит

внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора

слышаться голоса:

- ... вполне он мог бубну снести...

- ... бубну снес, ну, так черва осталась...

- ... две, конечно, мы ему всунем...

- ... две - это минимум...

Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и

три клерка режутся в карты.

- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...

Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из

кабинета слышится:

- ... сначала спокойно трефу отберем.

- ... а ход кого?

Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:

- ... а теперь прорезаем пику...

- ... точно нет у него бубны...

- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.

Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается

официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:

- Да слышу я, слышу! Уже несу...

[Amelia 2]

Кулинарные советы.

 

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую

вы будете кушать сами.

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то

рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,

не только есть, но и пить.

[Imseor 0]

Amelia

Советы 1 и 3 БЕЗУМНО практичные...

[simple 0]

Юстас - Алексу:

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

- Ну и к чаю что-то...

- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!

- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

 

В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...

 

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

 

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:

- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

 

- Aлло! Это бюро добрых услуг?

- Нет, это бюро злобных пакостников!

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

 

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова -

значит, у кого-то два мозга.

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подойди! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[inverno 0]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то на это наплевать...

[Skvo - забанена 0]

Читать до конца! юмор здесь. Если это юмор. Ржунемогу.

[Пишкота 0]

История настоящая.

 

Видела в Москве пьяную Снегурочку, когда они с дедом Морозом прошли мимо, оказалось, что весь подол сзади заправлен в черные рейтузы. Из кучки играющих неподалеку детей ей навстречу выбежал малыш с радостным криком: "Снегурочка!" В этот момент Снегурочка поскользнулась, и в сердцах сказала: "б-дь!" Малыш отпрянул.