Анекдоты.....

[simple 0]

- Папа, а как пишется слово "попочка": через "О" или через "е"?

- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?

- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

 

 

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

 

 

 

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.

- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

 

 

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!

 

 

"Поле чудес":

- Президент России?

- Не знаю.

- Ну пять букв!!

- Правда не знаю.

- Ну первая П!!

- ... серьезно???

 

"Поле чудес":

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!!

- ... серьезно???

[mr.PIN 0]

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Вован, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

[StYlus. 1]

Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров

Мiлiцiя охоронятиме посiви коноплi на околицi Києва доти, доки вченi не розроблять гербiциди для їх знищення або доки не настануть морози

 

Київ. 14 жовтня. IНТЕРФАКС-УКРАЇНА - Мiлiцiя охоронятиме 12 га посiвiв коноплi пiд Бортничами (схiдна околиця Києва) доти, доки не наступить зима i змерзне грунт, або до того моменту, коли вченi розроблять гербiциди для знищення посiвiв.

 

Про це повiдомив в iнтерв'ю агентству "Iнтерфакс-Україна" начальник Головного управлiння МВС України в Києвi Вiталiй Ярема.

 

"Спецпiдроздiл "Беркут" охороняє цi посiви i охоронятиме доти, доки ... ми звернулися до вчених, щоб вони розробили якiсь гербiциди зi знищення посiвiв", - зазначив В.Ярема. Вiн додав, що iнший варiант вирiшення проблеми - дочекатися зими. "Усе снiгом припаде, тодi простiше буде знищити, змерзне це все", - зазначив вiн.

 

Начальник столичної мiлiцiї наголосив, що мiлiцiя не може не охороняти цi посiви: "12 га коноплi ми не можемо залишити, ми вже рекламу зробили". "Зайти туди не можна - там болото, косити не можна - можна потонути, спалити не можна, тому що пiв-Києва вiдразу стануть наркоманами, це торф, це те, що горить", - додав вiн.

 

Як повiдомлялося, столичнi правоохоронцi в серединi вересня виявили в районi Бортничiв 12 га посiвiв коноплi. За пiдрахунками мiлiцiї, тут росте понад 60 т наркотичного зiлля, вартiстю на чорному ринку понад 120 млн. грн.

В сокращённом переводе: шеф киевской милиции сообщил, что отряд спецназа охраняет и будет охранять 12 гектаров посевов конопли на окраине Киева с более чем 60 тоннами зелья на более чем 120 миллионов гривен (примерно 24 миллиона долларов) по ценам чёрного рынка, пока не наступит зима и замёрзнет почва или пока учёные не изобретут гербицид против конопли, потому что посев на болоте, скосить нельзя — утонешь, и сжечь нельзя, а то пол-Киева сразу станет наркоманами :^)

[Sawa 278]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

 

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:

- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.

- Да!

Вставил ей в затылок болт и говорит:

- Подкручивай, когда надо.

Прибегает пациентка через неделю.

- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.

- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится

 

 

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу не могу! Пиши еще!

 

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?

 

 

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

 

 

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.

Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...

Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта б......

 

 

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится - это мое.

2. Если оно в моей руке - это мое.

3. Если я могу это у тебя взять - это мое.

4. Если оно было у меня недавно - это мое.

5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.

8. Если мне кажется что это мое - это мое.

9. Если это твое, но я спер - это мое.

10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

[Dim 0]

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

К сожалению, совсем не смешно (демократия, блин),

но офисы в Праге вот этих двух могу подсказать, где находятся:

"ХАМАС"

"Хизболла"

[Knopka 0]

Если, Баян,

не душите сильно в объятиях

 

100 лучших заголовков бульварной прессы

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

мёртвая нищенка стала причиной пробки

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

кривые ноги как способ мошенничества

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

в домах престарелых установят турникеты

в «Икее» продавали подушки из стекловаты

в московских школах введут принудительную дефлорацию

первоклассник вместо мела схватился за розетку

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

кошка утонула в менструации хозяйки

отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

во время паводка дети прятались в склепе

дети французов общаются с крайней плотью

внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино

японские дети не видят китайских

ассенизаторы убили лося

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

звёзды кремля красят использованными тампонами

девочку разорвало на экзамене резинкой её «стрингов»

на МКС голод — космонавты едят сперму друг друга

физик-ядерщик подавился очками насмерть

90% московских воробьёв — гомосексуалисты

в грудное молоко мать добавляла «кириешки»

в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

шлюха и скрипач обокрали пельменную

китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз

летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной

больного ребёнка не спасла кастрация

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

автобус сбил педофила и его жертву

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

дрессированные павианы лишили циркача чести

мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

пионерки изнасиловали ужа

годовалый ребёнок откусил кошке лапы

девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

на красной площади строится стоянка для бетономешалок

школьник отравился самодельной кока-колой

«фаст фуд» в метро — использованные проездные скармливали пассажирам

партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом «ССЫ — В КУСТЫ»

Дума отменила гетеросексуальные браки

новорожденных детей отныне будут клеймить железом

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

правительство решит, сколько жить старикам

льготники расплатятся за выплаты органами

молодёжная акция «кровь в обмен на продовольствие» стартовала в кишлаках Ингушетии

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

ребёнок скрывал мёртвую мать под «паззлами»

хирурги третий день борятся за жизнь головастика

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет «кириешек»

небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

украинские студенты вывели формулу сала

японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

завод игрушек «Кругозор» выпустил говорящий дилдо

Папа Римский сменил пол

бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена

дизайнер могил: не миф, а реальность

в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

семья воспитала мертворожденного китайца

причиной ДТП стал бобёр-педераст

метеоризм роженицы погубил младенца

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

пропавшие школьники съели друг друга

мать и сын не поделили «Чудо-творожок»: два трупа в холодильнике

трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

[Knopka 0]

Бизнес для девушек — краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и

говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из

твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и

поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты

говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему

галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

«Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты

устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама

остаешься в стороне.

Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной

классно в постели!»

- Это черный пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и

говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

- Это узнаваемый брэнд

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с

твоей подругой.

- Это торговое представительство

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и

говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я

ее научила. Пойдем со мной».

- Это лизинг

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь

записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь

бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским

не надо!»

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты

будешь моим третьим парнем за этот вечер»

- Это сетевой маркетинг

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в

постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты

хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.

Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что

ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация

 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.

Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это

хочет получить.

- Это тендер

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет

записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,

говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки

шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в

постели с каким-то уродом…

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с

ним. Приходите домой, а дома муж.

Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и

стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с

тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…

- Это оптовая скидка

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в

постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К

тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:

«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.

Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»

- Это «крыша»

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там

парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с

тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они

поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в

постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат

«дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в

постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты

сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там

тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться

поближе…

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и

говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на

шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не

осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры

больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня

пару уроков?»

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,

HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,

ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка

«Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами

уеденившимися с парнями…

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у

нее грудь)… Всем парням выставляется условие:

мы вместе…

- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей

каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…

- Это акционерное общество

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает

вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…

- Это государственные субсидии

 

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике

засохший шоколадный батончик…

- Это пенсия

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на

всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт…

Все пацаны следят за тобой с вожделением…

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты

пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в

постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки

шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только

2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что

больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много

симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать

как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в

своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27

шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых

презерватива.

- Это валовый национальный продукт

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К

концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,

чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить

тебя до постели.

- Это drag and drop

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают

спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в

постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и

так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в

это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает

твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и

рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе

необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к

тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и

вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей

отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,

подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша

в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю

мальчиков».

- Это неверный выбор целевой группы

 

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг

глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки

целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже

никто не даст.

- Это износ, милая…..

 

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,

зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку.

- Это оффшорная зона

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь

заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе

домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и

закусываете…

- Это отмывание капитала

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.

Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,

некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная

и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…

Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…

Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них

бабло…

- Это Рынок, детка…

 

Вы приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного

парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она

соглашается, все довольны.

- Это бартер

 

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -

«Я хороша в постели!!!!»

- Это спам.

[Sergei 11]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

 

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

 

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Вован, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

 

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".

Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".

Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".

Обозвала телефон пустозвоном.

Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".

"Не """"ди!" - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем...

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.

Она говорит:

- Нету.

- Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе...

 

 

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.

 

 

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

- За что, Марьвана?

- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что

можно и без шампанского!

 

 

 

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

 

 

Объявление:

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа Nо 645.

 

 

Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

[Sergei 11]

Мама, в этой пасте есть что-то особенное!

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

 

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

 

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!

Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

 

Добился сам - добей товарища!

 

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

 

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно!

- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

[Knopka 0]

Производственное советское

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[peyuri 0]

октябрь 17 года, только что захвачен телеграф и прочее.

-алло! алло! девушка! говорит революционный матрос железняк! дайте смольный!

-алло! смольный! говорит революционный матрос железняк! дайте ленина!

-алло! товарищ ленин! говорит революционный матрос железняк!

убирает трубку от уха и тупо смотрит на нее:

 

-...то есть как на #уй?

[s-g 0]

- А Динамо бежит?

- Все бегут.

(с) Джентельмены удачи.

 

http://www.charter97.org/rus/news/2006/10/19/poland%E0

[mr.PIN 0]

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!

- Идиот, это кальян!

 

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

 

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!

 

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

 

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

 

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

 

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.

Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

 

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и

посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...

Если погнулся задний - значит, к прибыли!

 

Одна женшина говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

Народная китайская сказка:

"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."

 

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

 

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

-Куда идешь?

-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща.

 

Судят боксера за зверское избиение тещи.

Судья:

- Подсудимый, расскажите как все произошло.

- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....

 

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?

-Да.

-Там наверное закрыто было, да?

 

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу не могу! Пиши еще

 

Звонок по обьявлению:

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял...

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

[Джон 0]

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

 

Вовочка:

- Марьванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

 

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

[Alexis 0]

даже животные оттуда пытаются убежать)))

 

В ближайшие дни все 230 телок, переплывшие Буг и попавшие на территорию Польши, будут возвращены в СПК "Ставский" Каменецкого района.

 

Как сообщили БелаПАН в хозяйстве, 19 октября за ними отправился представитель Брестского пограничного контрольного ветеринарного пункта. Сегодня первые 73 коровы на трех польских грузовиках через пункт пропуска "Козловичи" будут доставлены на территорию Беларуси.

 

ЧП произошло 15 октября. Стадо молодняка СПК "Ставский" паслось на берегу реки Буг под присмотром двух пастухов. Кроме того, телки были огорожены "электропастухом". Несмотря на это, животные, разорвав ограждение, ринулись к речке. Одна из телок, увидев на другом берегу коров из соседнего государства, поплыла через Буг, ширина которого в этом месте достигает 50-60 метров. За ней последовали остальные. Нарушителей границы заметили рыбаки, которые сообщили об этом в соответствующие службы.

 

Примечательно, что предприятию СПК "Ставский" будет выставлен счет за содержание животных и их доставку домой. Руководитель хозяйства считает, что его должны оплатить пастухи. Одному из них 50, второму 29 лет.