Анекдоты.....

[GDV 9977]

А где цопуригхт анекдот.ру?

[Sergei 13]

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

 

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

 

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!

[Sergei 13]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

 

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

 

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю...

[KOTRPA 0]

А знаете ли Вы, что...
... если положить золотую рыбку на сковородку, то количество желаний резко увеличивается до пятидесяти.

[GDV 9977]

Это очень гуд .

[Strannik 1]

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

 

© os3e

[Sergei 13]

Класс!

[Sergei 13]

Немного сказок

 

Повстречал как-то Иван-царевич серого волка и решил на нём за водкой съездить (не хватило). Только было на спину волчью взгромоздился, а та возьми, да и сломайся пополам. Волк-то деревянный был, на карусели! И чего только спьяну не померещится…

 

Жила одна девочка хорошая, и была у неё мачеха плохая с двумя злыми дочками. Папа её родной был хороший, но чмо. Дочь свою защитить от мачехи он не мог, поэтому пахала бедняжка с утра до вечера, что твой Стаханов, пока не выросла и замуж за соседа не вышла. А никакой крёстной феи у неё не было. И то верно: не каждый, у кого рожа в саже – Золушка.

 

В другой раз Иван-царевич за пивом собрался и опять встретил серого волка. Подошёл к нему, потрогал так опасливо – живой ли? Вроде живой. Обрадовался царевич и только собрался волка оседлать, а тот вдруг извернулся, да и проглотил Ивана. Зачем? А кто ж его знает. То ли с Красной Шапочкой перепутал, то ли ещё чего… Животное, одним словом, что с него возьмёшь!

 

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

 

Выловил однажды Емеля щуку, а она ему и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, Емелюшка, я любое твоё желание выполню!
Покраснел тут Емеля, сплюнул:
- Тьфу ты! Рыба, а туда же… – И бросил её обратно в прорубь.
Он и на девку-то не на каждую заглядывался, хоть и дурак!

[Gulchataj 0]

Замечательные сказки!

[Strannik 1]

Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

 

(с) anekdot.ru

[Strannik 1]

Это не анекдот. Это я прочел сегодня в новостях:
Беларусь: туалет украли вместе с посетителем
28.05.2004 - 12:32 [ Курьезы ]

 

Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это внимания.

 

Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку – ее просто обхватили веревкой погрузчика. А ведь внутри биотуалета в это время находился посетитель!

 

45-летний мужчина был в шоке, когда пластиковое сиденье под ним закачалось, а потом и вся кабинка взмыла в воздух. Он стучал изнутри, орал, однако за шумом трактора бедолагу никто не услышал. Освободиться из плена ему удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на всех парах мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" решил не привлекать к себе внимания и спрыгнул на ходу. В результате неудачного падения он сломал себе ключицу и получил несколько ушибов.

 

На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре биотуалет был обнаружен в частном секторе.

 

Сейчас двое преступников пребывают в шоке: ведь им, кроме банальной кражи, предъявили еще и обвинение в похищении человека. А срок по этой статье куда более серьезный.

 

(с) os3e

[Strannik 1]

Самые крутые выражения Лукашенко (что интересно, абсолютно подлинные):

 

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".

 

"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".

 

"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".

 

"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

 

"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".

 

“Я люблю играть в хоккей сам против себя”.

 

"Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило".

 

"Я работал в деревне и жил с мужиками".

 

"Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан".

 

"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe человеческие яйца".

 

"Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".

 

"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".

 

"Пора принять меры и наложить вето на табу!"

 

"Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"

 

"Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей".

[Sergei 13]

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала.

 

Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…

 

- Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил.

 

Реклама:
- Мам, Мам, Мам, Мам!
- Ну, чего тебе, а?
- Это моя кровать, я спать хочу!

 

Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим».

 

- Привет, сегодня с вами V.J.Доктор Ай-болит.
- И медсестра Ой-как-хорошо.

 

- На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила!

 

- Ты кто такой?
- Я – мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!!!

 

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…

 

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

 

- Оказывается самые сексуальные животные это киты.
- Почему?
- Представляешь, такая громадина и в таком кружевном белье

 

Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

 

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

 

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

 

После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа «Эй, ара, по чем мандарины!»

 

- У меня соседский кот всю ночь орал.
- Чего орал-то?
- «Че опять нажрался? Где мое молоко? Че опять мужиков навел?!»

 

Реклама.
- «Филипс» - сделано для идеального скольжения.
- «Тефаль» - мы думаем за вас.
- «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.

 

В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!

[Sergei 13]

Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли "Мерседес" и "Иж". Тут я понял, что "Иж" - это для меня.

 

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

 

- Привет, Мозг!. Мозг?.. Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

 

Это кто ж додумался продавать «пористый» шоколад ВИСПА с таким названием в Украине!
(«Виспа» - по-украински «оспа».)

 

Пиджак! Черный, а не бежевый!
Туфли!! Черные, а не коричневые!
Галстук!!! Темный, а не в полосочку!!!
- Там будет МАКС!!!
- Все мы там будем!!!!

 

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

 

Валерия:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой: то яблоко стыришь у кого, а то и по помойкам лазить приходится... но, так как я певица, чаще всего под рукой оказывается микрофон...

 

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

 

Как происходит настоящее чудо от Danon?
Когда самое лучшее молоко встречается с самой лучшей рыбой в вашем желудке, немедленно рождается этот новый удивительный продукт от Danon.

 

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

 

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

 

Жители Вилларибо все еще моют посуду.
А жители Виллабаджо решили: "А ну ее на хрен, завтра помоем!" и продолжают веселится.

 

- Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял...
"МТС - люди говорят..." ...и иногда - такую херню...

 

- Бабушка, я опять бухал во сне!
- Молодец внучек! Бухаешь, значит растешь!

 

Бабушка приводит беременную внучку к врачу:
- Доктор, она опять залетела во сне....

 

Диктор перед началом рекламы:
"Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра".

[Strannik 1]

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню!

 

(с) os3e