KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.Жаба задушила. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 Заключение экспертизы:"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."Говоря по простому, жаба задавила. Котяр, я раньше был.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 Заключение экспертизы:"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."Говоря по простому, жаба задавила. Котяр, я раньше был.... Я не против.Еще бы хорошо эту фразочку запомнить."амфибиотрофная асфикция" -- выдумают же такое! Ж) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 2, 2004 Пол-седьмого утра...Молодожены...Она - "просыпайся"Он - "Мммм" Она - "вставай"Он - "Неееее"Она - "Да проснись же на конец"Он (убитым голосом) - "ЧТо?? ОПЯТЬ?"Она - "Нет, тебе на работу пора"Он (вскакивая) - "УРА!!!!!!!! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ, НА ЛЮБИМУЮ РАБОТУ!!!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 3, 2004 Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:-Банально, да? (из утренних женских одностиший)"Наверное, скорее солнце встанет." (с) Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Встречаются два друга— Хочу собаку завести, жена не дает.— Думаешь собака даст? Девушка в постели с программистом:— Перезагрузиться не пробовал? — Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?— Да.— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?— Вы не туда попали. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы их оставили в покое. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 3, 2004 В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:- Кто отец?- Да Васька из Черновки.- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..- Знамо как! У него ж лисапет! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 4, 2004 Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.Мужчина был ошеломлен.- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшогопричала.Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.- А как насчет Пина-Колады?Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.Он не мог поверить своим ушам:- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 5, 2004 Очень длинно , но весело. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 5, 2004 Очень длинно , но весело. Слишком жизненно, чтобы быть смешным. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 5, 2004 На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 5, 2004 Русская деревная.. Речка.. Марфа (ТАКАЯ ВСЯ ИЗ СЕБЯ Марфа, 190-160-190) стирает что то в реке, соответственно находязь в позиции речных раков..С другого берега кричать:- Марфа, да тебя же ипут.Марфа вытаскивает то, что она стирала - такая большая и мокрая тряпка (2*2 метра - трусы, наверное), махает ими у себя, в районе последних 190, с тылу:- Ой, ой, а я то и не вижу.. Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!.. Российские ученые скрестили бурого и белого медведей. Обе зверюшки получили удовольствие. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 6, 2004 Простая арифметика: Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 6, 2004 Еще раз о мужской и женской логике на примере животных:ПЕС: "Хозяин обо мне заботится, кормит меня, дает мне кров - наверное он БОГ"КОШКА:"Хозяин обо мне заботится, кормит меня, дает мне кров- наверное,Я-БОГ" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 6, 2004 На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С травой надо завязывать..." Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу сторон перешли к практической драке. - Рядовой Иванов! -Я! -Вот вам кирпич - собьете самолет противника! -Кирпичом-самолет???!!! -Иванов - вы же КОММУHИСТ! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): -Я собью ДВА самолета!!! чтобы коровы меньше ели и больше давали молока нужно их меньше кормить и больше доить... Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала. - Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла. Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky