Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 27, 2004 Родился у волка волчонок. Волк его качает и приговаривает: -а ЧЬИ У ТЕБЯ ГЛАЗКИ? -Мамины! -А чьи у тебя зубки? -Папины. -А чьи у теба ушки?....Ну,заяц,погоди!!!! Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... -Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 27, 2004 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 27, 2004 Встpечаются двое:- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.- С шиpинкой, что ли? А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 27, 2004 - Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 27, 2004 Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги. Первое обещание бесплатно! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 28, 2004 ...Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать."Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.""В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговец установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"."Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню"."Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра"."Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 28, 2004 Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 29, 2004 12 англичан насилуют немку. Немка кричит: -Найн,найн. Трое отошли. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 30, 2004 Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"- Кий!- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется? - Вы моетесь после занятия сексом?- Да!Зажимая нос:- Сделайте одолжение, займитесь сексом! - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. в кафе Идиот, меню: - КРОВАВАЯ МАША Водка и томатный сок - КРОВАВЫЙ МИША Та же Маша, но с яйцами Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 30, 2004 Встречаются два олигарха:- Слушай, я такого слона купил. Просто супер!- Слона? На хрена?- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детейв школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.- Да не может быть.- Отвечаю. Такой вот слон.- Слон?- Слон.пауза - Слушай, продай?- Да ты че. Такого слона?- Ну.- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.- Ты офигел. 4- Ты офигел, 5.- Ладно, пять.Договорились.Проходит неделя.- Слышь, че-то я не пойму со слоном.- А что с ним не то?- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик длягостей раздолбал, а сегодня начал большой дом фигарить.пауза- Ты это... Ты зря слона ругаешь.- Почему?- Не продашь. Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстраненно): - И ты тоже... Заключение экспертизы:"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."Говоря по простому, жаба задавила. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 30, 2004 Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.- Готово, уже кишат.Украинский националист:- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один русский ни просочився!- Готово, есть стена вокруг Украины.Российский шовинист:- А эта стена прочная?- Очень прочная.- А толстая?- Пять метров.- А высокая?- 50 метров.- Пойдет. Заливай! Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириличном варианте. - Ты знаешь, мой брат выходит замуж! - Да? И как она? Красивая? - Нее, уродина... Но он с неё пылинки сдувает. - Ой, ужас какой! Она ещё и пыльная!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 30, 2004 ДШБ: десантно-штуpмовой бухгалтеp Лицо следует pазукpасить штемпельной подушкой. В качестве оружия использовать канцеляpский стpопоpез, шило на случай pукопашной в коpидоpах инспекции и стальную заточенную как бpитва линейку. Кроме того, возможно пpидется пpовести ночь в клумбе возле инспекции - надо чтобы с утpа было чем побpиться. При себе иметь: стиpательную pезинку из пластита; кpандаши с гоpючими стеpжнями в качестве запалов; стpеляющий "Паpкеp"; мобильник, пpошитый под две кнопки для отпpавки SMS: "Отчет сдан, жду тpанспоpт согласно плана опеpации" и "Отчет пpовален, спасайтесь, выезжают с пpовеpкой"; разговоpник "Сбоpник теpминов HК РФ" для допpоса "языков", индивидуальный стеpильный пакет с нитpоглицеpином и седуксеном. Паpашют следует склеить из комплекта бланков отчетности клеевым каpандашом "Centrium" (полного комплекта как pаз должно хватить на основной и на запаску). Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9994 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 - Москвич, говорите?- Да, москвич.- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино. У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новостина финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучалсяфинскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны судовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса.Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне:- Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные новости на языке Достоевского... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 Автор сообщения в: Анекдоты..... Автор Сообщений Sergei 405 KOTRPA 73 GDV 27 Strannik 26 Посмотрел - и ужаснулся.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 1, 2004 несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky